Hay ocasiones en las que uno no puede ni debe quedarse callado. Hacerlo significa volverse cómplice de la injusticia y la mentira.

La "sociedad" somos todos. Si hay quien afirma (válido) que ésta no sirve para nada que dé muestra del movimiento... que lluevan propuestas, respuestas, apoyos, acciones... porque tenemos algo en común y "la unión hace la fuerza".

Hay constantes tan incómodas... cuyo derrumbamiento sabe a utopía.

Salí en busca del confort sin darme cuenta de que era justo lo que tenía. Ahora cargo la mochila vacía y una incómoda sensación de estar frente a una enorme colina.

Varias calles a mi alrededor, no sé exactamente a dónde me lleva cada una de ellas, en realidad desconozco si vaya a averiguarlo... quizá soy presa del miedo, del conformismo, de la flojera, del cansancio o del hartazgo... o tal vez conservo aún la esperanza y me acompaña la tenacidad, la fuerza y la valentía para emprender el hallazgo.

Qué rápido pueden evaporarse las promesas (y con ellas la confianza).

Aplaudo a quien se toma el tiempo de contestar una llamada, un mensaje, una carta...

Poder

Distingo en este momento dos formas claras de acceder al poder. Una a través del conocimiento, el trabajo y el esfuerzo; otra por medio de la astucia, la corrupción y la desvergüenza. A mí parecer el poder exige responsabilidad, escollo que pocos son capaces de asumir. La falta de compromiso genera desorden y ruido, el barullo impide la comunicación efectiva.

De atracciones peligrosas

Cuan atractivos pueden ser el dinero y el poder, cuanta habilidad para empañar itinerarios. De pronto uno puede caer inconsciente ante sus encantos y difícil entonces recuperar el escrúpulo. En tal estado la competitividad se torna irascible y muestra sus peores artimañas dejando de lado vocaciones y esperanzas, amordazando al conocimiento para que nadie salga beneficiado porque ello significaría menos atención al insensato, menos focos alumbrándolo y un dolor acrecentado.

¿Quién se atreverá a derribar la muralla? Aquella cuya altura impone y atemoriza, esa de aparente fortaleza. Quizá cuando la pared sea destruida se descubra que simple cartón la componía.

Acrecentando la incertidumbre reinante de los últimos días mis sombras se manifiestan ruidosamente... entonces me torno insoportable... sucede que también soy débil, cobarde, envidiosa, grosera, frívola, pedante... porque en ocasiones sin voz grito con desesperación ¡auxilio!

No quiero una danza superficial, librarme deseo de poses estudiadas sin respaldo sensitivo, ansío que mi movimiento sea honesto y responda a vibraciones internas. Fácil pronunciarlo, complicado practicarlo. El espejo puede provocar reacciones diversas... El reflector encandila... El aplauso (reconocimiento) es capaz de distorsionar el paisaje y peligroso resulta no percatarse de la vista nublada.

A veces... la prudencia obstruye y la discreción estorba.

A veces... la timidez encapsula.

Hay miedos que bloquean y limitan. También existen miedos que salvan...

Hay secretos que pesan como lastres impidiendo el movimiento.

A veces... se tiene la libertad como opción y es rechazada por ausencia de valor.

Sigamos bailando

Sabes, acabo de cometer una locura... aprovechando que las circunstancias se tornaron turbulentas decidí marcharme de aquel lugar en el que indudablemente mi ciclo había terminado. Se me orilló a decidir entre él y tú. Por supuesto me quedo contigo... hasta que la vida lo permita seguiré a tu lado. Las lágrimas se me están escapando... la verdad tengo miedo pero más fuerte es la emoción que siento, como si una valla hubiera abandonado mi kinesfera. Querida danza, ahora puedo abrazarte con más fuerza... porque me siento justa al responderte recíprocamente, porque me siento libre al satisfacer mi esencia. Ya hemos saltado suficientes obstáculos para constatar nuestra fuerza y autenticidad. Continuemos entonces sin titubeos... Sigamos riendo, soñando, viviendo... ¡Sigamos bailando!

No sólo es cuestión de noviembre

No sólo es cuestión de noviembre... Por supuesto que en estos días la nostalgia se acrecienta, sin embargo tu recuerdo siempre me acompaña, me haces tanta falta... En realidad no es suficiente con tenerte ocasionalmente durante el sueño pero no hay otro remedio. El otro día te vi mientras dormía, me tomaste de la mano para llevarme al mar... Te quiero mucho, te quiero siempre... más allá de la vida y la muerte...

Que nadie lastime sus alas... Que nada le impida el vuelo... Horizontes soleados le esperan.

Todo pasa... la brisa del mar ya salpica las alas...

Confianza desvanecida, mente saturada, cuerpo exhausto... Coraje... una ira tan grande que me impulsa a desparramar bramidos.

Por favor... que no se confunda bondad con estupidez. Justicia ante todo... no estoy pidiendo nada que no me corresponda por consiguiente tampoco puedo aceptar menos de lo que me pertenece. Es lamentable haber llegado a este punto y decepcionante la pérdida de confianza.

Mar... misterioso, atractivo, sereno, impetuoso...
Mar... que denotas valentía, abundancia, posibilidad... ¿Podrías abrazarme?

Ay mar...

Por la mar chica del puerto,
el agua que era antes clara se está cansando de serlo,
a la sombra de una barca me quiero tumbar un día
y echarme todo a la espalda
y soñar con la alegría

Cuando estoy con mi grupo puedo jugar libremente como una niña... no es necesario el recato, no cabe la vergüenza.

Sigo en el laberinto... buscando el camino al mar...

Intenté que la risa sonora ocultara esos dolores que no quieren ser publicados... intenté que mis hombros lucieran relajados... intenté guardar silencio... pero mi cuerpo grita desesperado ante la ausencia de palabras. Que la espada y la pared se alejen es mi deseo inmediato, que la decisión no albergue la renuncia, porque el retiro duele... duele y asusta. Sin embargo la vida actúa siguiendo su propio criterio, dando paso al crecimiento. ¿Qué será el día de mañana? Quiero seguir soñando... aunque me inciten a lo contrario. Deseo seguir bailando... aunque tenga que defender toda una vida dicha manifestación. Porque anhelar lo contrario sería renunciar a mí misma y entonces sí me derrumbaría. La esperanza... sigue viva.

... y no termino. Llevo horas sentada frente a la computadora y no termino. Anhelo un domingo de absoluta fodonguez; de pants guangos, películas y comida chatarra.

Te estoy viendo...

Te estoy viendo... a pesar de encontrarme cerca tengo la sensación de tenerte lejos. Por eso no despego la mirada de tu cuerpo, algo de ti me intriga, me inquieta. Por fin... luego de varios minutos en aparente quietud tu sollozo rompe el silencio, no se trata de un lamento, la razón se relaciona con el crecimiento. ¡Demasiada vida en tus entrañas! Qué curioso, yo también estoy recordando aquella canción de Serrat que dice:

Desde mis ojos que miran
desde mis manos que tocan
desde mi lengua y mi boca
doy fe de vida.
Desde los sueños pendientes
y los fracasos cumplidos,
la memoria y el olvido
dan fe de vida.
En las luces y en las sombras,
con su miel y su vinagre,
a mi espejo miserable
viene a mirarse la vida.

¿Eso es precisamente lo que te ocurre verdad? Estás confirmando tu existencia... tu corazón pulsa con fuerza tal hazaña. Justamente hace unos días celebrabas tu renacimiento, quizá por ello la sensibilidad te alcanza y sientes la necesidad de detener un momento la marcha para hacer un recuento, para elaborarte un reporte porque te asusta el estancamiento y te aterra el retroceso; ahora estás en eso, recorriendo el año recién transitado, preguntándote una vez más quién eres realmente porque sientes que te reformas constantemente, que no puedes permanecer inmune ante vivencias continuas. Sigues cuestionándote... ¿De qué sirve el pasado? ¿Para qué intentar comprender el Barroco y el Neoclásico? ¿Podrán éstos transformar el presente? ¿Acaso son capaces de revolucionar la danza? No sabes qué contestarte, repites una y otra vez tales incógnitas, piensas... Consideras que el pasado se vuelve presente y el presente se torna pasado, ambos compañeros construyen identidades, otorgan razones y llenan los vacíos de sentido. Ahora mismo sientes unas ganas incontenibles de abrazar al Barroco, es que te atrae, te suena, te mueve, te llena... anda, hazlo, de esta manera le sacudes el polvo y le obsequias permanencia, menudo regalo, seguramente dicho periodo conoce la reciprocidad. Lo sé, tienes la sensación de no entenderlo todo, de ignorar mucha información al respecto pero eso no impide la empatía. Compruébalo tú misma... cuéntame qué te simpatiza de dicha etapa. Bien, te cautiva la honestidad, la transparencia del rostro. Ante todo la verdad, siempre la verdad, a pesar de que ésta suela contener cierto grado de violencia. Admiras a quien, como dice Ruth y no se te olvida, puede sostener la palabra con su cuerpo, con su acción. Valoras la coherencia, la sensación, los sentidos... Anhelas conocer a profundidad el cuerpo humano para lograr el dominio de la técnica, aunque sabes que el equilibrio no se compone únicamente de virtuosismo. Agradeces la catarsis, la voz prudente que sabe cuándo manifestarse; gratificas palpar el cielo sin tener que abandonar la tierra. Te preguntas, al igual que Christa, qué tuvieron que experimentar durante el Barroco para producir semejantes manifestaciones artísticas. Te cuestionas entonces tú... qué has visto, escuchado, sentido... y qué harás con todo ello, cómo desembocará en arte. En realidad no es necesario que caviles de qué manera incorporarás tus andares a tu vocación, ésto se da de manera natural, no puede forzarse. Por lo pronto sientes el deseo de librar la cárcel del Neoclásico, de burlar los barrotes de la Ilustración que te están oprimiendo; tú repruebas la sordidez, la suciedad, el adorno que responde a la falta de contenido, el egoísmo, la razón absoluta como único camino, el engaño, la evasión, la droga... ¿Entonces qué quieres? Quieres darle continuidad a la ronda y estrechar la mano de quien tienes al lado siendo capaz de percibir su textura y temperatura, tienes miedo de enfrascarte en el ensimismamiento pasando de largo importantes eventos, como ignorar el hambre de tu compañero o el sufrimiento de tu amiga... porque si bien es cierto que uno ha de hacer sólo aquello que le corresponde, también es verídico que si no ves más allá de tu horizonte estaremos perdidos.

No, no frenes el sollozo, adelante... ¡quítate la máscara! Te estoy viendo... soy yo frente al espejo.

Renaciendo

Hace apenas unos cuantos días aconteció mi renacimiento. Dicha fecha estuvo llena de encanto... no lo saben ustedes pero me encuentro en un periodo de cambio. Y justo en medio de la búsqueda insistente de señalamientos que aclaren el camino y faciliten el trance, llegó el día de mi aniversario salpicándome amor por todos lados. Por eso quiero dar gracias... profundas, sinceras. Tanta muestra de cariño sabe a gloria; un gesto de afecto sincero jamás sobra.

Gracias... sinceras, profundas.

Alguien me dijo que contra la vejez es imposible luchar. Es verdad, el tiempo pasa de manera tajante, no hay poder humano que pueda detenerlo, ni todos los artilugios estéticos logran frenar su andanza, son meras simulaciones. Sin embargo el tiempo no es tan oscuro como parece, posee una exactitud y una sabiduría exquisitas.

Aquello que carece de contenido suele recurrir al adorno, de manera que la forma resulte agradable a la vista. ¡Más fondo y menos artificio para una sociedad necesitada!

A veces amordazo a la razón y sigo al corazón. La locura se aprovecha cuando me fastidia el raciocinio, entonces se acerca y me toma de la mano, luego me deja sola si se trata de afrontar las consecuencias, por eso a veces la quiero y a veces la odio.

Consulté a varias personas buscando desesperadamente la respuesta que quería escuchar. Se preguntarán (al igual que yo) por qué si mis entrañas ya gritaban la resolución acudí a voces externas. Fue por necesidad... para escuchar que la locura que pienso es posible, por confirmar que vale la pena, por sentir cobijo y recoger fuerza... porque a veces la valentía se me escapa.

Ruido... aquí y allá... el silencio y yo no hemos coincidido en los últimos días, podría culpar al tiempo, a ti y a ellos pero la única culpable es mi cobardía.

A pesar del vacío que reina en la casa ya se va quitando el frío. Me cobija tu recuerdo, el arte y la mirada hacia adentro.

Ya no siento tanto miedo como antes... mis alas gritan sin recato alguno que quieren desplegarse...

... y entonces te abrazo fuertemente evitando lastimarte, como si con la fuerza fuera posible retenerte. No puedo contener el llanto, te quiero tanto...

Un mirada me contó toda la verdad...

Te quiero aquí... conmigo

Sí, sé que me escuchas y sé también que te molestan todos esos cables y aparatos que te han puesto. Sólo sigue respirando... por favor respira, no quiero sonar egoísta pero te quiero aquí, conmigo. Pensar en vacíos y ausencias me llena de miedo. Necesito escucharte, aún no calles, tu presencia me es indispensable. Tú no, todavía no... te quiero aquí, conmigo.

¿Que cómo me encuentro? Bien. Serrat diría ante mis circunstancias que estoy "entre un hola y un adiós", dentro de un espacio que ya me aprieta, con ideas que deseo asentar en el suelo pero con poco tiempo para hacerlo. Y mientras la vida peregrina yo sigo bailando...

Aquellas paredes comienzan a quedarme pequeñas, necesito extenderme... Con su permiso, voy a buscar dicho espacio.

Seguiré soñando... todo cuanto pueda, todo lo que quiera...

Cambio de aires

Estoy aquí, en una habitación de hotel, gozando el cambio de aires, disfrutando el momento en solitario. Llegué ayer, no reconocí la ciudad que dejé hace varios años y sin embargo me sentí como en casa. Cómo se puede cambiar tanto de la noche a la mañana y a la vez conservar intacto el contenido. Cuestiones de esta vida...

Técnica como elemento fundamental de la danza. Técnica que evidencía el curriculum. Técnica que exiges tiempo. ¡Técnica... cuánto te deseo!

Mi país está llorando lágrimas de sangre, el miedo se apodera de todo el territorio. ¿Cómo revertir el daño? Que frene el sollozo...

La ropa sucia se lava en casa. Me parece de mal gusto vociferar lo que ocurre en la intimidad de tu estirpe.

Hay sonrisas que disfrazan imperfecciones y maquillan cicatrices.

Entiendo, por eso te espero... pero comprende que no puedo permanecer ahí eternamente. De no existir ese paso que anhelo miraré hacia otro lado.

Una parte de la historia

Conozco ya una parte de la historia, poco a poco se ha ido armando el rompecabezas pero aún hacen falta algunas piezas para tener la obra completa. El intento seguirá vigente, a pesar de la incertidumbre que produce tocar esas puertas, sin saber qué y quién estará del otro lado. Puede que llegue al meollo del asunto, también puede que no sea así, y aunque me gustaría tener la raíz entera puedo estar tranquila con estas flores que me han regalado. Para saber quién soy basta con escucharme y observarme en libertad, es cuestión de dejar a mi escencia volar sin cadenas. Conozco ya una parte de la historia... quizá sea suficiente.

Lo sé. Lo sabes. Lo sabemos. El futuro nos alcanza. Ya va siendo hora.

Cerrar los ojos suele ser peor, la oscuridad pesa y aprisiona. Prefiero la mirada atenta, aunque el paisaje duela. La verdad libera.

"Sin prisa pero sin pausa", "despacio que voy de prisa"... con una marcha firme y receptiva, un andar que no conoce de inmunidades.

...pero un día el miedo la paralizó. Rechazó toda esperanza, toda luz que deseaba ingresar por la ventana. Mientras afuera la vida bailaba, adentro los minutos pasaban...

Qué ganas de revelar el secreto que me estoy guardando. Qué ganas de gritar lo que estoy llevando a cabo. Pero he de ser prudente y paciente. En breve podré desvelar en qué he estado ocupando cierto tiempo diario.

Terminé. Fíjense ustedes que mi primo se nos casa, entonces andaba yo haciendo unos prendedores para la despedida de soltera de su prometida. Lo que queda del año será muy ajetreado y los gastos desbordados pero las ocasiones lo ameritan.

MEAB:

Gracias por las constantes sacudidas.

Gracias por espabilarme cada vez que me quedo dormida.

Gracias por enseñarme a mirar más allá de mi metro cuadrado.

Gracias por la cercanía.

Gracias por extender tu mano cada vez que me hace falta.

Gracias por la incondicionalidad.

Gracias por tanto cariño.

Te quiero siempre.

No quiero la cápsula, yo deseo el mar.

La sociedad aún duerme y con cada ronquido se ulcera un pedazo de tierra. Yo quiero despertar.

No porque existes vives.

No soy esa que quieres que sea. No soy esa porque no puedo ni quiero. Soy ésta y estoy entera.

Nada

Qué nublado está hoy el cielo. Hoy... me pierdo en la nada, como un estado momentáneo producto de la saturación.

Nada que decir. Nada que opinar. Nada que perder. Nada que esperar. Nada que temer. Nada que juzgar. Nada que pensar. Nada que sentir. Nada... tan cerca del todo. Nada... mentira.

Me fascina escuchar las miradas... demasiada información desprenden.

Concuerdo con mi hermano. Valoro la sencillez, la transparencia, la inocencia, la espontaneidad, la sinceridad... aborrezco la burla, la crítica destructiva, la prepotencia, la injusticia... Desprecio a todo aquel que lastima a mis seres queridos. Amo a la vida... por sus matices y sus glorias, por los detalles que nublan la inmunidad. Amo a la vida que obsequia y arrebata, que recibe y despide. Amo la vida.

Es una pena que me subestimes. Allá tú, ni vale la pena acongojarse, el tiempo sigue su curso y el trabajo se ha vuelto una constante. Quizá algún día volvamos a vernos las caras en otras circunstancias.

Un día me pregunté quién era, aún sigo armando la respuesta.

Atrévete, si se pierde algo es que nunca se tuvo de verdad. Atrévete... que la vida transcurre apresurada.

Atravieso una de esas "crisis existenciales", el trance me incomoda y malhumora.

Mis fallas... me están calando. Quiero que llegue el alba para comenzar de nuevo.

He cometido errores, he pagado las consecuencias... equivocarse es útil cuando se toma conciencia.

Hoy me chocó un hombre prepotente mientras circulaba por una avenida, él quería dar vuelta para integrarse a la vía pero yo tenía el siga, entonces este individuo de carácter abusivo decidió girar y aventarme el coche. Enfurecida grité una retahíla de vulgaridades y me orillé de inmediato para revisar mi carro haciendo señas al impertinente sujeto para que se detuviera de igual forma, pero éste burlonamente aceleró diciéndome adiós descaradamente. Cuánto coraje, cuánta impotencia. Pero como dice un buen amigo "el karma existe". Ni hablar, cosas que pasan.

Tú... vida, crees que aún no estoy lista para emprender tal andanza, entonces por favor ayúdame a fortalecer mis alas, que quiero lanzarme al aire y descubrir nuevas fronteras.

Danza Española

Hay quien me ha preguntado por qué elegí esta danza como profesión, cuándo la descubrí y cómo fue que llegué a ella. Hoy me permito contestar por este medio, que quede el testimonio de la palabra escrita, que dicha declaración desempolve mi memoria para que las raíces que me sostienen no se olviden.

En realidad a esta danza no tuve que ir a buscarla, me dio la bienvenida en casa y aunque quise negarme alguna vez a su llamado no pude escapar a mi esencia, la cual me topó de frente y me orilló a ser valiente.

España es la patria de mis ancestros, el aire andaluz riega mis venas. Mi origen me conmueve.

Una emoción inevitable me sacude cuando bailo, tal sensación es producto de un encuentro constante con mis antepasados garantizándoles supervivencia, aliviando la herida que les dejó la guerra, saciando el vacío de estar lejos de su tierra, dándole continuidad a la esperanza, haciendo un llamado a la justicia, agradeciendo nuestra existencia.

Hoy que obedezco al deseo interno no me arrepiento, hacer lo que uno ama da alas... asumir quien se es libera, satisface, deleita... como consecuencia una dicha inmensa.

No señor, la muerte no es silencio. La muerte es voz e imagen... La muerte es memoria... La muerte es vida...

Aquel frío día de diciembre

Una canción me remontó a aquel frío día de diciembre, cuando en mi adolescencia conocí la elegía. Recuerdos lacerantes... un sombrío color negro por todas partes, lágrimas incontenibles, miradas y murmullos, la incertidumbre reinante, un vacío insoportable. Aquel frío día de diciembre...

Temprano levantó la muerte el vuelo,
temprano madrugó la madrugada
temprano estás rodando por el suelo

Quiero escarbar la tierra con los dientes,
quiero apartar la tierra parte a parte
a dentelladas secas y calientes

Quiero minar la tierra hasta encontrarte
y besarte la noble calavera
y desamordazarte y regresarte.

Podría quedarme sentada frente al mar toda la noche, arropada por la luna, acompañada de mis nostalgias y anhelos.

Salir del círculo suele ser revelador.

Hoy... un rayo tocó mi cara. Energía desbordada. Me rehuso a borrar la magia.

Me atrae la espontaneidad. Me seduce la transparencia. Me cautiva la honestidad.

Hace poco tuve la fortuna de pisar "el espacio vacío", de contagiarme con su magia. Cada vez que estoy ahí me surgen preguntas y a la vez hallo conclusiones. Debo decir que algo me inquieta, el meollo del asunto en esta ocasión es el ego y es que... escucho los aplausos, recibo comentarios, elogios sinceros y cumplidos hechizos... una se engolosina, disfruta el palmoteo del público... y siento miedo; miedo de distorsionar el objetivo, miedo de enturbiar el camino. ¿Será que uno anda el trayecto ya fijado y no puede remediarlo? Yo quiero mantenerme limpia y que mis ideas no se tiñan de vanalidad ni egocentrismo. Porque como dice Carmen Amaya, "danza que no sale del corazón es mentira". Lo que siento ahora es una dicha tremenda, supongo que esto le pasa a todo aquel que hace lo que ama. ¡Ole!

Fantasía

¿Dónde acostumbras buscar refugio cuando el dolor, el coraje o la impotencia te enfrentan? Yo tiendo a recurrir a la fantasía, ésta me da una sensación de alivio y desahogo... es que con ella puedo decir y hacer todo lo que mi mente imagina. Supongo que es una falsa salida pero a mí me tranquiliza.

Ya pasó la despedida, estuve ahí con ellos, no pude emitir palabra alguna, sólo ese contraste en mi cara... sonrisa y lágrima. Ahora el vacío insoportable, el doloroso silencio.

Caray, hablamos tan fácilmente de los demás, tan a la ligera, sin asumir que en la mayoría de los casos ignoramos el paisaje completo. Digo lo anterior porque hoy soy yo la agraviada, fui juzgada a mis espaldas por gente que no es capaz de armar el rompecabezas entero. En fin, que el malestar que siento se transforme en conciencia.

Un montón de cosas por decir... ahí voy...

Llegó el silencio tan temido. El doloroso vacío...

Cómo me desilusionó tu falta de reciprocidad. Creí que la nuestra era una amistad sincera. A partir de ahora distancia.

¿Has sentido esos celos que carcomen hasta las vísceras?

Mañana... un hasta luego que me hiere las entrañas.

Ya estamos aquí... iniciando la comida. La despedida se aproxima...

A ti

Un ciclo a punto de terminarse, un principio latiendo... me parece que el 2011 transcurre intensamente, año clave, periodo inolvidable. Hay quien pregunta sobre la experiencia, ¿cómo podremos contarla de manera breve y clara? Palabras... si acaso éstas no alcanzaran a dibujar claramente lo que ha experimentado el alma, el cuerpo y la mente que mi presencia en el escenario aclare el boceto, que mi figura responda. De momento puedo encerrar la travesía en un sólo término: renacimiento, al cual he llegado con ayuda de varias personas, incluso algunas ignoran lo valiosa que ha resultado su contribución.

Tú lo sabes todo... siempre testigo respetuosa de aquellos eventos que han marcado mi existencia, de sucesos diversos que han nutrido la expresión. Me has rescatado de uno que otro naufragio renovándome la vida. Hoy tú y yo coincidimos con Neruda cuando dice que "nosotros los de entonces ya no somos los mismos". No, ayer y hoy no son sinónimos... pocos creerían que ayer un aparente silencio me reinaba, que una enorme coraza me abrazaba.

Sucede que el Barroco me abrió la puerta, acepté la responsabilidad de recorrer tal recinto, inmersa en él me encuentro actualmente, a veces siento miedo y vuelvo a escuchar el ruido de los fantasmas que conocí en el pasado pero no me arrepiento del paso dado porque la liberación va llegando, a diario la estoy llamando.

Querida danza... tu memoria arropa mi pasado, tus sentidos captan mi presente.

Estoy intentando disfrutar el día a día, exprimir (en buen sentido) la convivencia. Es impresionante todo lo que me enseña el otro, es sorprendente verificar mi reflejo en un cuerpo que no es el mío. Está bien, seré totalmente sincera, a veces siento celos... celos cuando veo que cubres con tu encanto a otros rostros. Lo sé, tengo que ser realista, tu misión es hacer uso de la poligamia. Tú tranquila, entendido tengo que cada uno posee su propio linaje, no desearé cedas ajenas.

"Siento, luego existo", mientras lo anterior suceda tendrás mi entrega, mi amor incondicional... no puede ser de otra manera. Te preguntarás porqué elegí comprometerme contigo. Fue por puritito gusto, elección pensada y sentida, jamás impuesta. Qué le voy a hacer si te quiero, contigo puedo tocar el cielo... perdona que abuse de tu nobleza y transparencia pero quiero pedirte que despiertes para siempre mis sentidos... descúbreme la cara, libérame del maquillaje y así... permíteme besarte.

Sigue lloviendo... me asomo a la ventana y me abordan los recuerdos... me cubre la nostalgia...

De casualidades y causalidades ha habido bastante...

Evadir no es olvidar, evadir no es sanar.

¿Quién eres? No te preocupes, no me dejaré guiar por los comentarios, daré oportunidad al tiempo... que éste me vaya mostrando tu rostro.

Escucho... hablo... y me parece que en ocasiones hay palabras de más. No quiero que la voz se ahogue, al contrario, que exista el valor para hablar... sólo considero que hay lugares, personas y momentos oportunos.

El ruido cesará cuando aceptes la nitidez de tu imagen frente al espejo.

Hay sonrisas que disfrazan imperfecciones y maquillan cicatrices.

Ayer tiré la cordura para volver a soñar... ahora me llaman loca.

Aquí

Aquí... estoy aquí... todo pasa... lo sé... me sé...

Sí, he sentido miedo y también lo he reconocido en los ojos de los demás... la vulnerabilidad nos alcanza a todos en cierto momento...

Sin embargo mañana estaré ahí, puntual, conmigo, con ellos... mostraré lo que llevo entre las manos, no esconderé (porque aunque quisiera no podría) tersuras ni asperezas... mis manos están frescas... recordaré qué me orilló a dar el primer paso y reviviré las pisadas ya trazadas.

Aquí... estoy aquí... todo pasa... lo sé... me sé...

Una minuta y un manual han quedado listos, falta terminar un boletín y programar un par de conferencias. RG y yo ya mejor nos reímos. NC ha puesto música, "para relajar" asegura. Tengo hambre, sacaré mi fruta, seguro el tentenpié me activa las neuronas. Me duele el muslo por los gajes del oficio. Uy, debo ausentarme, una visita nos cautiva...

Tiempo...

Tiempo... tiempo le pido al tiempo... y no soy capaz de respetar el tiempo del proceso en el que me encuentro, mi cuerpo me exige tiempo para digerir, para adherir, para borrar y volver a comenzar, tiempo para observarme y entender qué estoy haciendo "mal" (si es que puede usarse dicho término) de manera que el cambio de patrones obedezca al entendimiento y seguridad que de éste se deriva. ¿Quién dijo que hacer una "carrera" tenía que ser a la carrera? El aprendizaje puede ser una constante si uno así lo desea... pero no creo que la prisa sea una buena aliada. Por supuesto que con lo anterior no me refiero a la falta de acción porque sólo el trabajo, la constancia, la disciplina... permitirán el crecimiento.

Me paso de dispersa... pasan por mi cabeza tantos pensamientos que no acabo de desmenuzar ninguno.

Gajes del oficio

...y cuando me dí cuenta ya estaba en el piso, adolorida... pronuncié en voz baja un "Ouch" e intenté levantarme lo más rápido que pude mientras se acercaban a mí... "¿Estás bien?", "¿Puedes moverte?"... Qué barbaridad, antes no me sucedían estas cosas... eso me pasa por llevar mi mente a varios lugares a la vez. ¿Y ahora? Ahora tengo un hematoma tremendo que me recuerda aquel evento doloroso del pasado viernes y varias dosis de árnica encima cuyo aroma me delata. Ni hablar, gajes del oficio.

Cómo me conmovió aquella dulce alma que se abrió conmigo de manera transparente, el acto me transmitió fuerza, esperanza... supongo que la mejor manera de agradecerlo es a través del trabajo, de la lealtad, de la reciprocidad, del respeto, de la admiración, del cariño... Y como las palabras no están de más si se acompañan de la acción pues digo firmemente: ¡Gracias!

Qué risa...

Qué risa traíamos hoy en la mañana aquí en la oficina, nos hacía falta la carcajada sonora y liberadora en medio de tanto agetreo y estrés... el caso es que recordábamos las típicas frases que pronunciaban nuestras madres durante nuestra reciente infancia, qué gracia constatar las coincidencias. A continuación compartiré contigo varias consignas de mi madre:

- "Porque lo digo yo y punto"
- "A mí me respetas que soy tu madre"
- "Primero la obligación y luego la devoción"
- "No me mientas, ya sabes que yo me entero de todo"
- "Te conozco muy bien, soy tu madre"
- "Hija, bájame eso que está allá por favor"
- "Jorge, Pilar... ahhh... tú María"
- "La comida no se desperdicia porque..."
Y así muchas más...

Primero ruido, ahora silencio... los fantasmas van apareciendo.

No quiero discutir, prefiero guardar fuerzas... Haz lo que quieras. Yo haré lo propio.

No importa (sí importa). Discúlpame (fue culpa de ambos). Comprendo (por favor ponte en mi lugar).

Entre dos mares

Si la locura produce esta sensación que experimento que caiga entonces sobre mí con toda su fuerza sin que ello conlleve liberar por completo a la cordura de mi cuerpo, porque ésta es la que pone límites y me recuerda el significado del respeto. Locura... cordura... entre ambos mares navego. Como dice la frase que me presta Pellicer para este momento: "Yo soy y me sacude el viento".

Aunque pretenda vestirme de seda, seguiré siendo la misma.

Buscando la libertad

He leído hace poco "El joven rey", estoy recordando que alguna vez quise vestirme con seda ajena sólo logrando con ello evidenciar debilidades. Culpo con seguridad a la vergüenza, sentimiento que duele y molesta. Comprendo que es precisamente el rito el que puede eliminar las turbulencias. Es fundamental atreverse a cruzar el laberinto y salir de él siendo lo que se es y nada más. Menuda libertad.

Libertad que anhelo reflejar en mi danza, la danza de mis ancestros, la danza del universo. Si quiero continuar este camino es preciso conservar la valentía, mantener la fuerza para defender mi autonomía y no pretender linajes ajenos a mi naturaleza.

Libertad... ya te voy viendo...

La fuerza de la danza

No cabe duda que la danza es fuerte, digna hija de todas las artes, que a pesar de prohibiciones e imprevistos no ha dejado de latir porque su esencia es auténtica, porque el ser humano piensa y tiene incógnitas constantes, porque tal práctica refuerza la identidad y nos mantiene cerca de nuestros muertos, porque la unión hace la fuerza, porque hay que celebrar la vida y aceptar la muerte...

En realidad creo que (como dice Lis) "uno ya es lo que será", sólo se trata de mejorar... de eliminar el deseo de robarle al de alado su gracia y aceptar nuestro aroma tal cual se presenta.

Guardé en mi mochila una muestra de los 4 elementos pidiendo al cosmos la justa medida...

Perdiendo la cordura 2

El otro día al finalizar una clase dibujé con mis manos un círculo protector, un aro de luz y mientras me abrazaba me susurré lo siguiente: "Ay María, cómo te quiero". Caray, ¿abrase visto cosa igual? Qué susto, qué risa... seguro estoy rozando la locura. Y peor aún, creo que me gusta.

Perdiendo la cordura 1

Debo estar perdiendo la cordura, últimamente pienso, digo y hago cosas extrañas... la gente continúa llamándome por mi nombre, mis apellidos se mantienen intactos, sigo teniendo la misma cara, el mismo color de piel, ojos y cabello... pareciera que soy la misma y juro que me siento tan distinta...

Un grito y la interrupción brusca del movimiento detonaron el bloqueo. Se topó otra vez con el miedo. Se hizo la fuerte, siguió sonriendo. No señaló culpables, sabe que nadie tiene porqué saber que los gritos la conectan a un evento desafortunado ya pasado. Respiró profundo sabiendo que mañana podrá comenzar de nuevo.

"Hoy fue el mejor examen... conocimos la vergüenza". Sabias palabras las de él. Tiene razón, fue una buena prueba que nos sacudió para limpiar la trayectoria .

Vergüenza... ya teníamos el susto de conocernos y ahora que coincidimos de nuevo tengo que meditar sobre el reencuentro.

Escribo

Visitantes queridos, advierto que a continuación haré uso de la presunción pues ayer mi ego se extendió cuando leí el mensaje que un nuevo lector me envió. Que agradable sensación la de hallar turistas navegando en este océano. Las palabras del marinero en cuestión me dieron bríos para continuar la andanza. Este lugar para mí es preciado, aquí no tengo que seguir reglas ni protocolos, puedo embarcarme libremente hacia la dirección que me plazca. No han de llamarme escritora, no porque me disguste dicho título, sino porque simplemente disto de serlo, carezco del estudio propio de la profesión, me hace falta cultura, lectura, vivencia... Escribo... por puritito gusto, por gozar la libertad que expertimento cuando lo hago, porque frecuentemente siento la necesidad de depositar mis pensamientos-sentimientos en un contenedor que almacene lo expresado, de tal manera que se pueda volver y transformar lo que haga falta, así confirmo cómo la vida se mueve y por consiguiente cambia. Escribo... y (me) conozco, (me) escucho, (me) libero, supongo que también en ocasiones escribo intentando llenar un vacío... otras por querer sentirme presente, y siempre con la ilusión de ser leída, con la esperanza de tocar(te) con palabras. Escribo para que las letras vuelen y lleguen a donde haga falta, que cubran a quien tenga frío y refresquen al desfallecido.

Miedo me da la ausencia, la pérdida, el vacío... Temor y tristeza siento cuando sufren mis seres queridos. Angustia me provocan las peleas y los gritos. Silencio. No más confidencias.

De repente...

De repente vida... de repente muerte... ¿y yo dónde me encuentro? Aquí... en esta dimensión, la única que conozco, con ganas de vivir, con miedo de morir. ¿Qué puedo decir en relación a lo anterior? Que el presente es momento preciado, instante seguro y efímero, propio de ser disfrutado, exprimido, saboreado...

Qué tráfico tan terrible el de ayer, tardé más de dos horas en arribar a la oficina, llegué retrasada a la junta. Me gustaría mudarme a un lugar acogedor y cercano a aquellos lugares a los que acudo diariamente.

Quiero vivir... con plenitud, con abundancia, con salud... quiero liberarme de medicamentos, quiero tener sana el alma y por consigueinte el cuerpo. Quiero vivir...

Entiendo... duele el vacío, quema la ausencia, desgarra pensar que aquellos momentos compartidos no podrán repetirse. La vida impone un cambio sin previo aviso y más vale acostumbrarse pronto porque el ritmo sigue siendo el mismo, el tren no se detiene por más que uno le ruegue. Queda el recuerdo... y puede quedar también la conciencia de disfrutar el "ahora", de construir un presente cálido que nos regale recuerdos entrañables el día de mañana. Las luces se encienden y se apagan, es ley de vida... y de muerte.

De repente se apaga una estrella; queda el vacío...

Hijo mano... qué cursi soy, qué bruto.

No dejes de enseñar

Tengo sed... ansío aprender... conforme voy caminando quiero saber más y más... Hay lecciones que no se pueden olvidar, para mí las más valiosas son las que han venido de personas que me han inspirado a avanzar... y lo anterior no ha sido producto de una imposición, sino de un alma entregada a su vocación. Por favor maestro, no dejes de enseñar... imprescindible es tu labor, así como importantísimo es regar una flor.

Amores que tachan de imposibles... como si prohibiéndolos saciara el sentimiento. El amor es libre... y vuela... y se extiende.

Quejándome de nimiedades... como si hubiera olvidado lo pasado, lo observado, lo escuchado...

Para ti

Mi fortuna es que tú eres mi madre los 365 días del año, no únicamente el 10 de mayo, sin embargo acepto el pretexto para decirte lo mucho que te quiero, lo imprescindible que resultas en mi vida.

Una gran labor la de las madres... un hermoso quehacer el que tú has hecho y el cual sigues construyendo diariamente con entrega desinteresada; agradezco que tu amor hacia mí jamás ha conocido las condiciones, no ha sido intermitente, no ha exigido colores ni figuras, más bien se ha portado de manera totalmente humana, sincera, pura; regalándome un amor que me ha hecho sentir totalmente aceptada, respetada... y me ha enseñado a actuar de igual forma con los demás, demostrándome que la importancia está en el contenido, que la belleza nace dentro y desde ahí se irradia al exterior...

Hoy... no podría reprochar a la vida ni una sola de mis vivencias porque gracias a ellas hoy valoro, sonrío, pienso, escribo, lloro, siento, hablo, abrazo, bailo... como sólo puedo hacerlo después del camino transitado. Riqueza extrema la que poseo, agua fresca y transparente para el arte... Dejemos pues que siga pasando el tiempo pero que en su transcurrir no perdamos conciencia, goce, sentido... que no se escape el presente por ansiar controlar el futuro; sólo permitamos que la vida fluya, que el mar se siga moviendo...

Te mereces alegrías... muchas alegrías...

Disfruta hoy, disfruta siempre.

Te quiero demasiado, con un cariño que toca lo eterno.

Mi madre

Amor incondicional es el que me ha regalado mi madre, agradecida estoy de que fuera ella la que me concedió vida. Sí están ustedes para saberlo y yo para contarlo, mi mamá es especial, dueña de una bondad inagotable y una mirada transparente. La quiero por siempre.

No importa en qué lugar del escenario esté, demasiado valor tiene ya pisar dicho recinto y disfrutar a mis anchas el suceso. Es un privilegio. Mientras... a disfrutar el vuelo, démosle tiempo al tiempo, y si he de conocer otras alturas, otros aires, otros cielos... pues bienvenidos sean.

Te cantaré una nana... para que sueñes...

Que suene la guitarra...

Mi lado oscuro

Sí... tengo también un lado oscuro... aquel que habla cuando es necesario protegerme, aquel que grita cuando requiero justicia, ese que deja claro los límites y despotrica cuando me han colmado la paciencia. Sí... tengo también un lado oscuro...

Aunque no parezca, todo está bañado de un matiz exquisito. Cal y arena...

Existen múltiples cristales para mirar; mientras no se empañe la visibilidad del otro, que se observe con el que se quiera... con el que se pueda...

Afortunadamente siempre hay quien es capaz de tender la mano de manera desinteresada. Admiro a quien lo hace.

Decidiendo

Constantemente estamos decidiendo (porque no decidir es también elegir), por consiguiente con frecuencia nos encontramos renunciando. A veces la renuncia disgusta o duele o alivia... en ocasiones la duda que precede y prosigue a la elección cala porque no se tiene la seguridad de escoger lo mejor. ¿Y quién puede catalogar qué es lo mejor para uno? ¿Qué significa "lo mejor"? ¿Existe acaso una definición universal, objetiva y cierta? Existen múltiples cristales para mirar... que cada quien observe con el que tenga... con el que pueda... Sigamos decidiendo.

Esa pequeña...

Ahora sí he podido disfrutar a esa pequeña llamada Renata, es una delicia poder apapacharla. Esa niña me conmueve y puedo pasar horas contemplándola sin caer en el aburrimiento. Es igualita a su padre, observarla despierta en mí recuerdos, ternura, cariño...

Dudas

Yo dudo, tú dudas, él duda, nosotros dudamos, ustedes dudan, ellos dudan... de manera que ellos, ustedes, nosotros, él, tú y yo existimos. Dudar... paso importante para conocer... Mientras la duda se intimida si la miramos de frente; nosotros avanzamos.

¿Y la musa?

Creí que durante estos días mi blog se llenaría con palabras mías, pensé que la ausencia de prisa recolectaría ideas, pensamientos y sentimientos que tendrían cabida en este mar que poco a poco voy escribiendo. Pero la musa, con su caracter caprichoso desapareció de mi entorno. Intenté contactarla pero aún no doy con la clave exacta para localizarla. Me he propuesto conquistarla esta semana que inicia mañana, recurriré a lo que haga falta, me empaparé de arte... y de vida.

¿Amigo tú? ¿Amiga yo? ¿Entendemos la reciprocidad? Hay acciones tuyas que me sorprenden, unas incluso me duelen mientras te van desfigurando para mostrarme un individuo al que realmente no conozco, sólo sé quién soy yo y no soy pera en dulce. Disculpa que ya no te llame amigo, ese sustantivo no corresponde al contexto que tú y yo hemos edificado. Y mira que estoy deseando equivocarme con la anterior frase, ojalá el tiempo y el diálogo formen un nuevo enunciado.

Esta cursilería mía

Qué bruto, hay días en que la cursilería se apodera completamente de mí y no soy capaz de manifestar resistencia, en realidad siendo totalmente honesta (y que quede entre nosotros) me gusta, porque libero cuanto sentimiento exista. Lo que sí no me agrada para nada es la miel en exceso derramada.

Aligerando

Ya me voy sintiendo más ligera...

Saqué de mi armario aquella ropa que prácticamente no usaba pero guardaba "por si acaso", era una estupidez que dichas prendas permanecieran más tiempo encerradas sin conocer la utilidad.

Abrí el refrigerador, la alacena, el clóset, el cajón... y eliminé tanta cosa... Ya no, ya no quiero guardar y guardar, quiero aprender a desprender, a no cargar pesos que a la inmediata o a la larga causan daños, deseo percibirme fuerte pero liviana y así volar... libremente... sin ataduras.

Pedido

Vida:

Concédeme el valor de mirar hacia adentro pero líbrame para siempre del ensimismamiento.

Que mis ojos no se cansen de observar y mi boca contenga la habilidad de saber hablar cuando la situación lo amerite y callar cuando se requiera silencio.

Que mi alma se conmueva de manera constante y detalles sencillos (que son los más grandes) no me pasen de largo.

Regálame salud. Permíteme abrazar al arte.

Yo te entrego a cambio reciprocidad.

Vida, te quiero.

Se acercan las saetas...

Qué ganas tengo de tomarme un café conmigo, sin prisas, privada de todo maquillaje que esconda cualquier marca.

Qué ganas siento de platicarme, consentirme, escucharme...

El día de hoy esos "5 minutos más en la cama" se convirtieron en 35, tuve que apresurarme exageradamente para no llegar tarde a la oficina. A mi arribo las miradas risueñas de ciertas queridas compañeras me hicieron recordar mi estado de total desmaquillaje y ausencia de peinado pero lo solucioné en un instante. Ahora con un poco más de calma me encuentro sentada frente a la computadora, dando seguimiento a los pendientes, pensando... pensando.

Es este momento no sabría si cantar una saeta o una rumba flamenca. Sentimientos opuestos galopan por mis adentros.

Cada vez es mayor el resentimiento que le tengo al despertador.

No seré yo quien lance la primera piedra. No estoy libre de pecado. Aquél que está frente a mí funge como un espejo y revela demasiada información, no me recomiendo juzgarlo.

Marañas...

Arte... ¿Qué espero del arte? ¿Qué espera ella de mí? ¿Quién podrá ayudarme a desenredar las marañas que me están envolviendo? Miro distintas caras a diario y no distingo aún la indicada. Dejar a mi alma transparentarse puede inquietarme si no tengo la seguridad de la nitidez del receptor.

Sucedió que las palabras se quedaron guardadas y el cuerpo hizo todo lo que pudo por liberarlas.

...y corrí como pequeña trás el abrigo materno, de inmediato encontré el cobijo que anhelaba.

Quiero regresar... con más fuerza, con mayor conciencia.

A pesar del retiro momentáneo no hubo gran reflexión, la mente estaba exhausta al igual que el cuerpo, no existía otro deseo más que dejar de pensar, de hacer... y así fue. Ahora es cuando comienzan a llegar pensamientos derivados de aquellos días tan pesados, no cabrá la evasión.

Mientras más información, mejor visibilidad. Cuando existe la certeza hay seguridad.

Carecer de lo anterior puede bloquear, tambalear, asfixiar.

Qué dura me resulta la incertidumbre, cuanta angustia dispara desde sus entrañas, abundantes pensamientos poco favorables es capaz de lanzar sin piedad.

Por fin... aquí estoy, respirando, escribiendo... ya lo extrañaba...

Trabajar con RG significa movimiento, búsqueda, hallazgo...

Las flores entre mis manos

Las flores que llevo entre mis manos no son ni mejores ni peores que las de los demás, existen y ya está. Son diferentes quizá... es que el transcurrir del tiempo marca de manera distinta cada piel... lo que puedo asegurar no sin pedir permanencia es que el aroma de éstas es auténtico.

Al margen. Por ahora deseo mantenerme al margen y ello no quiere decir que carezca de opinión.

Independientemente de que puedo comprender los motivos, me disgusta no tener clase. Claro, hay ocasiones en las que por tal o cual cuestión un receso no cae mal pero cuando la ausencia se vuelve una constante entonces comienza a incomodarme. Soy responsable de mi propio proceso, lo sé, lo asumo y trabajo en ello, pero necesito al mismo tiempo contar con la guía establecida para este proceso de aprendizaje al que decidí ingresar. Y que conste que la molestia es a causa de la situación. Nada personal.

... y entre abundantes carcajadas, entre tantas personas que van y vienen de prisa, entre plastas de maquillaje, entre tantas indicaciones... me guardo las palabras, nadie escucha los gritos de mi cuerpo, me trago el lamento.

Voces y voces

Muchas voces pronunciándose en el instituto, yo escucho, me resulta útil conocer varios puntos de vista sobre lo que acontece dentro pero no puedo casarme con ninguno de ellos sin antes conceder el beneficio de la duda, sin llegar a tales conclusiones por experiencia propia; lo contrario sería injusto.

Sé que no es fácil tener a cargo un grupo, podría expulsar en este momento, como alumna, todo aquello con lo que no estoy de acuerdo y también todo eso con lo que concuerdo. Pero por motivos diversos no voy a hacerlo. Y eso que tengo un bonche de pensamientos traspasando mi cabeza.

Únicamente diré que creo en la disciplina más no en la represión aunque reconozco que por más oscura que esté la imagen es capaz de ilustrar.

Ni modo. No puedo partirme en más pedazos, sí quiero, no puedo. Ni modo. Alguien comprende, otro no entiende. Ni modo.

Me reflejo en el otro y aún así me atrevo a lanzar juicio sobre éste ignorando que al mismo tiempo me cae encima tal sentencia.

La clase de los lunes

Esa última clase de los lunes la disfruto bastante... parece mentira que cuando el cuerpo experimenta cansancio se le facilita la creación, la indagación, es cuando suele llegar la inspiración, una especie de luz que impulsa a la expresión... pero aquella magia efímera de repente cesa dejándonos un exquisito sabor de boca y unas ganas bárbaras de volver a sumergirnos bajo su encanto.

Pero volviendo al tema de la clase en cuestión siento la necesidad de abrir mis sentidos desde que entro para no perderme cuanta enseñanza lanza el Maestro, definitivamente hay cosas que no comprendo en el momento y aún así tengo la certeza de estar escuchando verdades preciadas.

Centro

Centro... Busco el centro sobretodo mientras bailo, aún no me convence la manera en la que giro, ¿qué me está haciendo perder el centro?, ¿acaso alguna vez llegué a encontrarlo?, ¿es sólo cuestión de técnica?

Centro... La técnica es cruda, está o no está, no hay medias tintas, a ella le pasan desapercibidos los sentimientos, el centro debe hallarse a pesar de todo. ¿Sí?

Y ya que estamos por estos rumbos comparto la siguiente pregunta que me surgió el día de ayer, la cual, fue aclarada por mi Maestro: ¿Cuando se está bailando, es posible estar adentro y afuera al mismo tiempo? "Sí". Sin embargo intentaré experimentar lo anterior para poder formular mi propia respuesta.

Renata

Apenas tienes un día de nacida y tienes a la familia enloquecida, estoy deseando finalizar mis labores del día para correr a cargarte, quiero abrazarte y transmitirte con tal gesto cuanto es que te estoy queriendo, si ves que me desparramo en llanto es de puritito gusto princesa, es síntoma de felicidad tremenda.

"Somos lo que comemos"

Dicen que somos lo que comemos. También creo que la manera en la que comemos revela gran cantidad de cosas acerca de nuestra persona. Supongo que a veces hace falta algo más que una dieta balanceada...

En fin, ¿será por eso que tengo la cara redonda como queriéndose parecer a una galletota?

Pues será el sereno pero se me están antojando tremendamente unos chilaquiles con pollo y bastante crema. Lo malo es que por lo menos hoy me quedaré con las ganas porque traigo una lunchera con el menú del día.

¡Pamplinas!

Qué sensación tan diferente me produce decir "quiero..." en lugar de "tengo que...".

Así se fue el fin de semana

Se me fue el fin de semana, tan pronto, tan rápido, como agua que se escurre entre las manos sin poder atraparla, no me fue posible hacer todo lo que esperaba. Por principio de cuentas tuve que suspender un pequeño viaje creyendo que mi sobrina nacería pero la pequeña aún no está decidida por lo que en breve tendrán que ayudarla, ya no es conveniente que siga resguardada.

Hoy un ensayo de danza ocupó gran parte de mi tiempo, en realidad fueron más minutos los que pasé observando que ejecutando, no fui requerida para toda la coreografía, es comprensible, atravieso el comienzo.

No hay orden en este escrito, tampoco lo requiero, hoy denoto desorden, ¿qué hay con ello? Tarea, trabajo, ensayo, lavado, secado, doblado, arriba, abajo, afuera, adentro...

Siento cansancio, estoy volteando y observando en el escritorio textos que deseaba leer este fin de semana, ni modo, tendrán que aguardar otra semana.

Mañana es lunes, un nuevo inicio...

Juan Ignacio me ha dejado claro que cada uno puede enfocar como guste su mirada, de eso depende la acción y la reacción. De cualquier material puede moldearse algo útil.

Una quebrada

Miren que no guardo rencor (eso creo), percibo que la otra parte tampoco, ambos lados sonreímos en un intento desesperado de borrar y contar de nuevo, de aligerar la carga pero lo cierto es que algo se quebró y aunque hemos intentado reunir las piezas con un pegamento poderoso, las cuarteaduras siguen presentes, y éstas (por lo menos ahora) limitan, previenen, cierran, alertan...

Reinventar, renovar, reconstruir, rehacer, recomenzar...

Que bien se siente descubrir nuevos visitantes en este mar. Este blog está abierto a todo público, cualquiera que desee echar un vistazo es bienvenido, me encantaría conocer los motivos por los que cada uno llegó aquí...

Esa apariencia dura y tajante puede ser un medio de protección, un mecanismo de defensa, por eso no hay juicio de por medio.

Hay adioses que calan hasta los huesos y doblegan al cuerpo dificultando el levantamiento, mientras tanto el mundo sigue girando, no espera a nadie, no se apiada, ni siquiera se percata de lo que pasa.

A veces se pasan los minutos sin pena ni gloria, como si la muerte y la vida no estuvieran presentes cada día.

Curso relámpago

Por cierto que no he contado en este sitio que he tomado un curso relámpago, un curso muy bien dado y por ello me ha sabido a poco, me he quedado picada. Dicho taller expuso mi ignorancia, me reflejó necesidades arrastradas, lo cual es bueno porque se sabe qué hace falta. Sí, terminé sabiendo más que en el comienzo del mismo, es que aquella gran maestra es garantía, es sinónimo de avance, me impresiona esa humildad con la que regala el conocimiento, su energía y manera tan peculiar y única de impartir clase, con ella es imposible conformarse.

Un abrazo a nosotros mismos dio por clausurado el curso, "...que lo aprendido los acompañe en cada clase...". ¡Que así sea, muchas gracias!

Anormal

Me estoy acordando que durante gran parte de mi adolescencia me daba vergüenza decir que disfrutaba tremendamente escuchar cierta música tan ajena a mi generación, ahora me da risa, ya no siento pena. Qué le voy a hacer si soy ésta que tiene sus gustos y pasatiempos no imitados, tampoco impuestos, quizá sí heredados. Recuerdo también divertida que mi hermano preguntaba una y otra vez, a veces en broma, a veces bien cierto "¿por qué no eres una niña normal?", y yo en ocasiones reía y otras enfurecía, sentirse anormal puede doler o avergonzar y también puede enorgullecer, alegrar, agradecerse.

"Nada es verdad, nada es mentira, todo depende del cristal con que se mira".

Noche de concierto

Maravilloso el concierto de ayer. Aquel hombre aunque es de estatura mediana posee una grandeza tremenda que me conmueve, me contagia... Que fascinación estar frente a un artista que te eriza la piel... imposible guardarse los aplausos.

¡Ole!

Ayer alguien abrió su ventana y me permitió observar lo que adentro se guarda. Fue conmovedor el gesto... cómo atesoro esos instantes que te llegan al alma.

Información irrelevante

Desperté y quise quedarme cinco minutos más en la cama, arropada. Después de un buen baño y un desayuno de volada salí de la casa apresurada, me encontré con un tráfico divino, millones de coches sin avanzar mientras las manecillas sí caminaban. Llegué bastante tarde a la oficina, un tanto aturdida pero Carmen, que me consiente demasiado, me recibió cariñosamente con pastel y leche de chocolate, o sea que no hay absolutamente nada de qué quejarse, en realidad estoy emocionada, hoy es día de concierto, me han regalado desde navidad unas entradas. A cantar, iré calentando la garganta para ver si sale aunque sea un poco de voz dignamente.

Tengan ustedes buen fin de semana.

¿Hasta dónde es necesario exprimir la vida? ¿Probar de todo? ¿Experimentarlo todo? ¿Los extremos conducen al centro? ¿Los extremos mejoran la vista? Y para aquel que es artista las mismas preguntas pero magnificadas.

Culpo a los cisnes y a ese lago por haberme salpicado incógnitas.

Testimonio

Éste es un camino largo que puede o no ser recorrido, yo quiero transitarlo, aunque sea arduo.

Hoy me sentí tan verde, tan austera, tan atrasada, y aclaro que esto no es un lamento, al contrario, es una especie de espavilamiento, una confirmación del trabajo por delante, conciencia de la necesidad de aprendizaje, de la importancia del ejercitamiento; qué bueno, eso asegura la privación de la aburrición, eso garantiza un destino hacia el cual dirigir la mirada, una razón para levantarse cada mañana, aunque a veces el corazón duela y el cuerpo grite que está cansado. Me emociona excesivamente sentir que voy cruzando el puente, percatándome de las huellas que han dejado antes de mis pisadas, sabiendo que cada quien anda de manera diferente.

Siento prisa, busco el tiempo. Hoy... precisamente hoy dejo testimonio de mi decisión, amo lo que hago, decreto mi continuidad en la búsqueda, mi permanencia en esta aventura, ofrezco con convicción mi compromiso.

¡Vaya privilegio!

Bulería, vestido de faralaes, queso pan y vino...

Hay palabras que conmueven, miradas que alivian, sonrisas que contagian, caricias que prueban la existencia del cielo...

Qué extraño... me pregunto desde cuando... Siento y no puedo remediarlo. ¿Y ahora qué hago?

Vi a un cisne negro, también a uno blanco... escuché su música... algo importante dijeron, no estoy segura de haber captado la totalidad del mensaje, volveré a buscarlos.

"Hechos son amores..."

¿De qué sirven las palabras si no se sustentan con hechos? Lenguaje no manifiesto por la obra se vuelve ruido, y el ruido contamina. Prefiero mil veces hechos sin palabras que palabras sin hechos, que para el caso son mentiras.

Caja de Pandora

¿Tendrá algo de bueno abrir la caja de Pandora? ¿Enfrentarse de una vez por todas a lo que aguarda ahí dentro? Da miedo, pudiera parecer más sencillo cargar con el objeto, pero sucede que llega un momento en que el peso aprisiona. ¿Será que una vez abierto el baúl, la liberación se encuentra?

Espacio sagrado

Tuve la oportunidad en días pasados de pisar ese lugar que merece mi respeto y cariño perpetuo, se me permitió ingresar así tal cual soy, con mis aciertos y desaciertos. Y es que aquél no es un espacio cualquiera, es un recinto que exhala magia y encanto, que exige responsabilidad y pide de manera encarecida la manifestación consciente. Es una libreta que aún tiene hojas en blanco. ¿Quién será digno de escribir en ellas? ¿Y es que acaso existe quien merezca juzgarlo? En dado caso aquellos que ocupan las butacas, ellos tienen la última palabra.

Yo por lo pronto fui privilegiada con esa estancia en la que me encontré a la felicidad de frente.

Reconstrucción

Se le salieron las lágrimas cuando supo que su madre adoptiva no era su madre biológica, dudó de su origen, se derrumbó su persona, de pronto no supo quién era... Pasó el tiempo y se llevó la tormenta, entonces se pudo reconstruir la obra a pesar de tener los cimientos inciertos. El pasado no puede cambiarse, realidad que tiene que aceptarse pero el destino no sólo guarda crudeza en su personalidad, también sabe dar muestras de generosidad.

Agradecimiento... cuán esencial es para mí este acto. Tengo bastantes "gracias" que pronunciar en este instante. Comenzaré por lanzar la palabra aquí en el aire, para que vuele... para que vuele...

¡Gracias!

Le temo a ese momento de la despedida; me estresa, me inquieta. Pero tendré que hacerle frente, me haré la fuerte.

Ausencia... ¿puedo llamarle ausencia a esto que pasa?, ¿ausencia porque no te veo? Te tengo presente, te pienso constantemente pero no dejo de añorar esos abrazos que me dabas de niña, esas carcajadas que me provocabas, esas pláticas contigo durante mi adolescencia.

Estoy cansada pero contenta, muy contenta. Estos momentos... tan temidos y tan amados, son un verdadero sueño.

¡Gracias!

Buenos días

Queridos visitantes, tengan todos buenos días. Les cuento que estoy desvelada, mi sobrina está a punto de nacer y ayer en la noche se le ocurrió dar una falsa alarma. Estamos todos a la expectativa, pendientes de las manifestaciones de la niña, la emoción e incertidumbre me acompañan ahorita que estoy en la oficina, con mucho trabajo, con varias ideas que llevar a cabo. Así que después del saludo los dejo, las labores me están llamando.

Hasta luego.

Un adiós es definitivo. Un hasta luego incluye la posibilidad de volver a verse.

A veces el adiós es necesario cuando es oportuno desprenderse de algo o de alguien.

¿Hacia dónde diriges tus pasos? Aún no me ha quedado claro.

Buena suerte

¿Qué será el día de mañana que no contemos con todos los eslabones que empezaron este viaje? Tendremos que continuar respirando, cada uno en su espacio, en su tiempo. Aún nos queda una reunión con la cadena completa, el "espacio sagrado" nos espera, pidamos que nos envuelva con su efímera magia, mostremos que la unión hace la fuerza.

Continuemos pues el viaje.

¡Buena suerte!

Estos días...

...demasiados sentimientos experimentados en este tiempo, abundantes encuentros, infinidad de minutos observando mi reflejo, intentando fortalecer mi confianza que a veces lucía quebrada, haciendo un verdadero esfuerzo por cambiar aquello que me pidieron... me ha quedado claro que el arte implica un valor tremendo, una enfrenta constante con fantasmas, un convencimiento pleno que nos recuerda el destino a pesar de lo disparejo del camino. En realidad soy afortunada, con esta profesión, si está impllicado el corazón, se suele salir enriquecido. ¿Quién dice que sólo el espectador puede sufrir catarsis?

Si cupiera un espacio de complacencias, pediría para los días que se aproximan que nadie arrebate la seguridad que me acompaña, que ante todo aprenda, porque el conocimiento, como dice Solange, no es sólo producto del amor manifiesto, "también se aprende por despecho, por desquite o por rabia"; aunque si se me permite ser exigente, prefiero lo primero. Que exista quien crea en mí, quien se comprometa. Que mi memoria se conserve para saber siempre quién soy y de dónde vengo, para recordar mis glorias y si ello conlleva tener presentes también las penas pues que así sea, mayor material para la escena. Que la dignidad no se me aparte ni un solo instante. Que el tiempo sea benevolente. Que la curiosidad me arañe. Que la inspiración me visite frecuentemente y el duende brinde conmigo en ocasiones importantes. Que no necesite de adornos para tapizar lo que no existe y no recurra al robo de cantares. Que la reflexión se haga patente y la fuerza para defender el arte no desfallezca.

Alma-cuerpo

Mi cuerpo y el de los demás me recuerda que somos frágiles, inexactos, diferentes, que resguardamos la vulnerabilidad del alma, y aunque ésta no pueda verse físicamente, encuentra cualquier manera de mostrar su esencia.

Me parece importante la armonía, ni tanto al cuerpo que me olvide de reflexionar, ni tanto al alma que lleve a mi cuerpo a un estado decadente. Einstein dijo algo con lo que yo concuerdo: "el día en que el envoltorio sea de más calidad que la carne que se envuelve, estaremos perdidos".

No basta con querer, es fundamental hacer.

Biblioteca

Estoy en la biblioteca, me encontraba sola pero ahora no lo estoy, acaban de unírseme dos buenos compañeros y amigos. Esperando... estamos esperando el ensayo. ¿Esperar? Sería mejor llenar el tiempo. Pensando... mañana entregaremos un ensayo. Yo no lo he acabado, simplemente lo he empezado, tengo ideas sueltas, volando, no quieren unirse pero tendrán que rendirse. Ya es tarde, hemos de bajar al escenario y para ello, es necesario calentarse.

Nos marchamos.

Apuesta

Lo sé... aquella mujer no apuesta por mí, se lo noto en la mirada, en la manera en como me habla, en los hechos que "dicen más que mil palabras". No hay problema, con mi propia apuesta basta, yo sí me tengo confianza. El tiempo me dará o no la razón porque puedo estar equivocada. En realidad... no es importante la apuesta, más valor tiene disfrutar lo que se hace, sentir plenitud en el quehacer diario y buscar la manera de no repetirse, de no estancarse. Lo demás... es nimiedad.

Ansiedad... ¿de dónde viene?, ¿qué desea?, ¿cuándo cesa?. ¿Acaso tendrá algo que ver con vacío? ¿Y cómo se ocupa la vacante? Miedo... ¿estará también involucrado? Demasiado complicado... Me temo que es necesario el espejo para acabar con esto.

Hoy

Me levanto de la cama por ahí de las ocho y pico de la mañana a pesar de haberme advertido la noche anterior abandonar la almohada hasta después de las 10:00. Incumplí mi sentencia, la enorme lista de cosas por hacer contribuyó a lo anterior, culpo también a mi garganta, que amaneció adolorida dando a mi voz una ronquera que me transmite una especie de sensualidad que no me desagrada.

Salgo de mi cuarto con dirección a la cocina, tengo hambre pero eso no ha de extrañarme, es parte de la rutina. Desayuno fuerte, así suelo hacerlo, reviso mentalmente qué labores me esperan, siento prisa. Me pongo unos pants, subo al carro, enciendo la radio y arranco. Llego a cargar gasolina, olvido checar las llantas que desde hace unos días veo medio bajas. No hay tiempo que perder, accedo al estacionamiento del supermercado, ingreso al establecimiento con paso acelerado queriendo comprar antes de que dicho lugar se llene de gente. Traigo en mi bolsa una hoja con los productos que necesito porque es bien conocido que tengo memoria de chorlito, así que sigo los apuntes mientras pienso qué voy a escribir en ese ensayo que me han encargado, caray, cómo está todo de caro. Papas fritas, se me antojan unas papas fritas pero mejor ni las llevo, esta semana quiero privarme de grasas, ¿dieta?, no, tampoco eso, jamás he seguido una, no pienso empezar ahora, adoro la comida pero quiero sentirme ligera y nutrida, grandes actividades me esperan.

Ya en la caja me toca una cajera bastante malhumorada, ignoro su falta de simpatía, no sea que contagie mi día. Me marcho a casa, uf, aún hace falta una escala, el sastre me espera desde hace una semana, recojo mi ropa no sin antes asegurarme que ha quedado a la medida. Correcto, ahora sí de regreso. Voy bastante bien de tiempo. A guardar los alimentos, ay, todavía hay zanahorias y volví a comprar gran cantidad, algo tendré que inventar para evitar su caducidad. ¿qué hace el shampoo en la misma bolsa del spaguetti? Eso me pasa por distraerme mientras me empacan. Ah, es una insignificancia. Un tentenpié, necesito una botana antes de enajenarme en la computadora. Ahora sí, inspiración ven a mí, no te hagas del rogar, tú no tienes maldad, anda, pasea por aquí. Música, quizá ella quiera ayudar, ¿qué será bueno escuchar?, Ah... así está mejor. Han pasado ya casi dos horas y se me ha ido el tiempo como agua, tengo que hacer un receso, ya va siendo hora de comer, un rico pavo me espera, es un animal pequeño que alguien obsequió en Navidad pero al tener ya las cenas completas su cocción tuvo que esperar, hoy es el día, a ver qué tal está... delicioso, en verdad delicioso.

La tarde no me ha rendido y ya el sueño me amenaza. ¿Alcanzaré a terminar los pendientes mañana? Híjole, tengo que estar a las 9:00 en la escuela de danza. Mejor avanzo un poco más hoy, no vaya a serla de malas, regreso al ensayo. Qué rayos, ¿puedo plasmar el conocimiento adquirido en meses a través del lenguaje? ¿Alcanzaré a transmitir con palabras aquello que he sentido y recogido a lo largo de varias semanas? De cualquier manera intentémoslo. A ver qué sale.

¿Por qué huyes del lenguaje? ¿Qué sientes cuando callas? No te asustes, no pasa nada, déjame escuchar ese silencio, esa mirada. Si quieres puedes hacer lo mismo, cara a cara, sabrás que también he callado, sé lo que significa tragarse las palabras.

Se abstuvo, me abstuve; perdimos, ganamos. Algo se fue, algo llegó. Invasión, evasión.

Dónde no ir

Casi olvidaba plasmar en estos lares una denuncia reciente pues resulta que al querer verificar el coche que me transporta me pidieron mordida, de lo contrario no pasaría y no obtendría calcomanía. Intenso coraje el que me aventé ese día, las lágrimas querían salírseme de indignación y enojo. Una trabajadora amable y de apariencia honesta me recomendó no volver a ese verificentro, pues la corrupción está a la orden del día. Así que aconsejo a usted, respetable lector, no acudir a verificar su carro en Avenida San Jerónimo, puede costarle caro.

Recordar aquel penoso incidente vuelve a encenderme preguntas.

Fuenteovejuna... Fuenteovejuna...

Negro, ese es el color que a mis ojos te caracteriza, por más que quiero descubrirte colores no logro hacerlo.

Silencio. No vaya a ser que de puritito coraje desparrame tonterías.

Publicidad... ¿quién vende más?

Bombardeo... mentes exhaustas.

Requisito para la resistencia: altas dosis de naturaleza.

... y me apena pensarlo... y me apena sentirlo... pero no puedo evitarlo.