Tengo frente a mí una hoja en blanco... puedo dibujar lo que me apetezca... un nuevo ciclo comienza.

Bienvenido

2011: Bienvenido. Sí, acércate, ya te voy sintiendo... Te enseñaré mi lista de sueños. Tú... ¿de qué quieres hablar? Estoy ansiosa por escucharte...

Brindis

En los últimos años me ha sido imposible escapar de la nostalgia que me produce despedir el año, de ese sentimiento extraño que incrementa mi cursilería...

Eso es lo que ahora estoy experimentando... y recuerdo muy bien lo que me dijo Geles hace menos de 12 meses: "La vida nunca te lo da todo pero tampoco te lo quita todo" he ahí el encanto...

Quiero brindar...

Por mi familia... que me regala raíces que dan pertenecia a mi existencia y fortaleza a mi persona. Unión... esa es sólo una de las palabras que nos caracteriza. Y en este punto de valor incalculable quiero hacer una mensión especial a dos personas cuyo amor inagotable valoro y agradezco profundamente: mi madre, que posee un corazón tan grande que no me explico cómo le cabe en el cuerpo; mi hermano, que me saca la sonrisa de manera tan sencilla... los adoro...

Por mis amigos... que con su incondicionalidad hacen no sólo llevadero sino divertido el camino. Agradezco su presencia y los quiero de manera infinita.

Por mis maestros... aquellos que han sembrado algo valioso en mi mente y en mi alma, aquellos que han contribuido en la construcción de mi futuro, quizá ahora presente o puede que ya hasta pasado.

Por esas personas que tal vez sin saberlo me movieron momentáneamente el suelo sacándome de la rutina y en alguna ocasión del encimismamiento.

Por Geles... que con su compromiso logró junto conmigo limpiar aquel pozo oscuro devolviéndole la vida... que con su sabiduría guío la travesía. Le estoy eternamente agradecida.

Por el arte... que tanta plenitud y alegría regala a mi vida.

Por la danza... que me contagia libertad y autonomía, que me hace sentir en el lugar indicado, que me permite hablar sin necesitar palabras, que propicia el encuentro conmigo y con ellos, que me pone el presente de frente y me obliga a sentir "el aquí y el ahora"...

Por la música... que me sensibiliza, me invita a soñar, a crear, a creer... que me deja acercarme a mis antepasados.

Por mí... que sueño... observo... escucho... siento... vivo...

¡Salud!

Hasta siempre 2010

2010... Gracias por tanta abundancia, por compartir tu sabiduría y mostrarme los claros de esta vida. Ha sido un placer encontrarme contigo.

¡Hasta siempre 2010!

¿De quién es el saco?

Decir la verdad conlleva la posibilidad de herir a alguien, yo no quiero lastimar a nadie, tampoco quiero ser cómplice con el silencio.

Me molesta la hipocresía, me disgustan las mentiras, me indignan las burlas denigrantes. Si alguien tiene algo que decirme que me lo pronuncie a la cara. Agradezco la honestidad y transparencia. Insisto en pedir peras al olmo... Justicia, respeto... eso requiero.

Que este saco se lo ponga quien corresponda aunque presiento con cierta tristeza que dicha talla no embona en ciertos cuerpos.

Quiero

Quiero montar a caballo, comerme un helado, ir al cine y al teatro.
Quiero reencontrarme con mis amigos de aquella ciudad que me acogió varios años.
Quiero poder volver a ese lugar, hay una cuenta que saldar.
Quiero andar en bici por la capital.
Quiero visitar la playa y brindar frente al mar.
Quiero poder estar aquí y allá, no fallar en ningún lugar.
Quiero entrenar, quiero bailar.
Quiero leer, quiero escribir.
Quiero hacer un pastel de chocolate con betún de vainilla.
Quiero acudir con aquellos niños que despilfarran cariño y piden a gritos lo mismo.
Quiero ver amanecer.
Quiero desparramarme un día completo en la cama.
Quiero viajar.
Quiero conocer la Catedral del Mar.
Quiero tu compañía.
Quiero... quiero... quiero...

Felices días

Estimados visitantes,

No puedo acostarme a dormir sin desearles de manera honesta buena compañía y harta felicidad en estos días que se aproximan, para los que acostumbren festejar, para los que omitan la fiesta, para todos por igual... ¡Felices días!

Justo ahora que estoy de vacaciones la inspiración ni se asoma. Voy a buscarla. ¿Dónde podré encontrarla? Afuera... adentro... qué revoltijo.

¡Cuidado, explota!

Llegó mi hermano después de un largo viaje de trabajo; lo esperábamos con ansia. Y aparentando una solemnidad tremenda me dio un regalo muy bien envuelto cuya tarjeta decía: "¡Cuidado, explota!", me reí conociendo las ocurrencias de mi hermano, lo abrí emocionada quitando muchísimas capas de papel de china hasta que llegué al centro, encontré nada más y nada menos que un delicioso chicle. Miles de carcajadas... así se las gasta el chamaco y ahí estoy yo siempre riéndome de sus payasadas.

Me sentaré en la mesa durante la Nochebuena, saborearé la cena, la compañía, la risa... la nostalgia que se ha vuelto ya parte de la velada brindará conmigo, recordaré... y el presente me hará disfrutar la reunión en familia, la magia del "aquí y ahora".

Vísperas de Nochebuena

La casa de la abuela se está preparando para recibir la nochebuena, el árbol está casi terminado. Tanto el refrigerador como la alacena guardan ya lo que se cenará esa noche. El bacalao ha quedado listo, tengo que presumir que he participado en su elaboración y aunque mi abuela se ha quejado por la mala calidad de las papas el olor nos indica que ha quedado delicioso.

La casa de la abuela está llena, unos suben, otros bajan, salen, entran, ríen, juegan, platican... y ella, aunque a veces se ataranta se siente contenta de tener a la familia reunida, de sentir compañía, de intercambiar experiencias, de escuchar ruido en la estancia...

La casa de la abuela se está preparando para recibir la nochebuena...

¿Qué o quién nos quitará la venda de los ojos? Necesitamos ver...

La música a todo volumen de los vecinos impide que escuche plácidamente las canciones de India Martinez; podría silenciar la computadora y unirme al audio de alado pero hoy no me satisface su repertorio musical. Necesito paciencia y ellos... prudencia.

Le pido peras al olmo... el árbol permanece inmune.

En breve partirá

Ya lo decidió, pondrá tierra de por medio, en breve partirá. Huirá de aquel momento que retumba en su cabeza, no puede borrar de la mente la imagen de él besando a otra mujer, no quiere escucharle nuevamente pedir perdón entre lágrimas hechizas, teme flaquear y verse envuelta en mentiras. En breve partirá.

Reconociendo(me)

Me veo en el espejo, observo mis piernas charritas, las apapacho porque últimamente se han sentido señaladas. Bajo mis hombros, meto las costillas, me alargo, respiro... me sonrío, con el puro pensamiento me digo: Ésta soy yo... no soy perfecta (afortunadamente) pero sí soy única mientras formo parte de un todo, soy debilidad y fortaleza, mi historia está impregnada en cada uno de mis músculos, en cada poro de mi piel, y no soy sólo cuerpo... hay más, hay más... ésta soy yo.

Te cuento amigo que sufro unos lapsus de distracción gruesos, de repente se me va el avión de manera tremenda... me aviento unos osos bárbaros... y mientras siento pena se acerca la carcajada, río... río de mí, río conmigo...

Ni triste, ni sin ilusiones

Cáspita... yo creo que ayer lucía tirada a la desgracia porque varias personas preguntaron cómo estaba... ni triste ni sin ilusiones, ojerosa sí, para qué mentir... pero estoy bien, sólo me siento saturada, cansada y presionada, lo cual es bueno porque estos días me están empujando hacia adelante rechazando tajantemente el estancamiento. Y sí, tengo preguntas en la cabeza para no perder esa inquietante costumbre pero permítaseme guardarlas para mí por lo menos un momento.

Ni triste, ni sin ilusiones... todo lo contrario...

Buena estancia

Hola. Te saludo a ti que por casualidad entraste aquí, a ti que eres fiel seguidor del blog y a ti que de vez en cuando echas un vistazo por este mar...

Ojalá que cuando termine tu travesía sientas deseos de volver.

¡Buena estancia!

"Las letras con sangre entran". ¿Qué opina usted?
Enseñanza... labor compleja.

"Vampiros: sólo beban agua. La sangre siempre trae sangre".

Lo siento. Has de entender que le temía al dolor. Necesitaba protegerme. Ahora puedo lanzarme con los ojos bien abiertos, hoy soy capaz de arriesgarme... puede que valga la pena...

Cada "no sé" que pronuncio me va debilitando y rasgando mi identidad.

Cada palabra que omito me va diluyendo mientras voy sintiendo cómo mi cuerpo se ahoga y pierde autenticidad.

Cómo vas a conocerme si yo misma ignoro quién soy.

¡Despierta!

Democracia... aquí eso es mentira. Me molesta el engaño. ¿Hasta cuándo mostraremos resistencia? Nos llevan arrastrando, anesteciados... nos están despojando... se está haciendo tarde... "quizá un día despiertes y no haya nadie..."

Sociedad: ¡Despierta!

Se tiene lo que se tiene. No hay más. ¿Qué se hace con ello? Lo que yo deseo.

Ser espectador y ejecutante es arriesgado. La crudeza de la imitación en la que nos vemos reflejados puede incomodar, es duro enfrentar realidades, resulta más sencillo encender la televisión y fantasear con esa vida de ensueño que me ponen delante; así guardo silencio, así me voy perdiendo.

No sé nada del otro... qué vergüenza.

Ésta es la vida

"¿Quién dijo que éramos inquebrantables?" Es verdad... llevamos tantas cosas en las manos que a veces el peso nos lleva hacia abajo... y entonces cuando la tormenta pasa y se liberan las extremidades, el brillo del sol está lleno de sentido. Ésta es la vida...

Que alivio

Por fin me encuentro en mi cuarto, mi espacio, sólo yo me acompaño, me sorprende un suspiro, exhalo y en ese momento se quiebra el nudo que venía guardando en mi cuerpo ya desde hace rato... que cansado es otorgar una cara amable cuando por dentro uno se siente exhausto... pero algo me orilla a contener, no me gusta exhibir de par en par los pesares que gracias al cielo, suelen ser pasajeros, no es justo contagiar esa vibra extraña a todo aquel que esté cerca. Además... la gente se acostumbra a la sonrisa y cuando uno de repente no sale con ella de casa parece que hace falta.

Pero ahora me permito lanzar injurias y hacer presente ese sentimiento que una vez liberado regala calma...
Que alivio...

Hoy es un día especial

Hoy es un día especial... estoy emocionada.

Vivir este momento es estar cumpliendo un sueño.

Termina un ciclo... su fin es un principio... tengo un camino para andarlo.

Gracias a quien me tendió la mano y confió junto conmigo en que la luz era el destino.

Hoy es un día especial... estoy emocionada.

¿Será que es más libre quien no tiene educación?

Precaución: Ese ego que crece a gran velocidad juega como adversario.

La oficina y la escuela comienzan a empalmarse. Yo, la única responsable.
El tiempo escasea, debo buscarlo.

La vida transcurre...
No hay marcha atrás...

Mi admiración y respeto a los maestros que asumen su responsabilidad de docentes. Gracias a ellos es que uno da pasos, gracias a ellos la energía no se estanca, gracias a ellos el mundo avanza...

Valoro enormemente la labor del docente.

Son las inseguridades y los miedos que hemos recogido en el camino los que nos han orillado en determinado momento a aparentar, a buscar "ser como...", a perder nuestra autenticidad, de lo contrario se ha corrido el riesgo de ser presa de la soledad, del rechazo, de la falta de cariño... con tales amenazas cómo no caer en el engaño.

Ésta que escribe soy yo

Ésto es lo que hay, ésta es la que soy. Pienso y siento como sólo puedo hacerlo yo, sería inútil intentar ser alguien más, sería estúpido buscar parecerme a otro(a), de hacerlo estaría traicionando a mis muertos y siendo injusta con mi propia historia.

Bien me lo ha dicho mi madre: "tiempo al tiempo".

Malditas circunstancias poco favorables. La prudencia estorba... El desencuentro tiene un sabor amargo.

¡Cuidado! Atravieso por un lapsus cursis... no se sabe hasta cuándo durará tal trance.

Con zapatos de tacón

Lectores queridos...
Denme chance de presumirles... tengo zapatos nuevos, es un calzado de baile. No vayan ustedes a creer que es un par común y corriente, son de ante en color rojo y al respecto se me dijo más o menos lo siguiente: "tienes los zapatos de Dorita (Dorothy) que seguro son mágicos, disfrútalos..." Así que seguiré el camino amarillo teniendo presente todo el significado que tienen dichos tacones...
"Con zapatos de tacón..."

Ella intenta constantemente sarandear al mundo y en ese esfuerzo se percata que éste se encuentra dormido, ha comenzado a desesperarse, se siente agotada, ojalá tal sensación no la orille a darse por vencida.

Cal y arena

No me gustan las cosas a medias, no me gustan las personas a medias, se es o no se es, se está o no se está... y mira que uno puede estar presente sin estar físicamente.

"No piensas igual, todo te ha sentado mal, yo es que no podía dejártelo pasar, hay cosas del amor, que no pueden faltar..."

" Qué quieres de mí si ya has dejádote sentir, dímelo bajito, me olvido ya de ti. Si todo sigue igual ven corriendo por mí..."

Adopción

De pronto me vi envuelta en una discusión sobre la adopción, caray, cómo no voy a estar de acuerdo con semejante acto... claro, siempre y cuando éste no se realice obedeciendo a una estrategia sino a un acto de amor, siguiendo un instinto maternal/paternal, ofreciendo calor familiar al pequeño, regalándole vida, que es finalmente lo que hace una madre.

Puede que se juegue mucho al adoptar... imagino que diversas preguntas pasan por la cabeza de los posibles padres. Una de las incógnitas más pesadas que podría figurar en la lista es:

"El ADN es el ADN, sabrá dios qué traiga la criatura en los genes".

Chispas... definitivamente creo que dicho proceso no es sencillo, mucho menos al principio. Pensar que sería lindo tener un bebé en casa o que el pequeño Manuel necesita un compañero de juegos no basta para tomar la decisión... y una vez que ésta se toma hay que pasar varias pruebas y trámites para lograr el cometido.

Lo anterior no quiere decir que una tenga que ser una santa para adoptar, pero sí es requisito tener la capacidad y posibilidad de brindar amor y cuidado al niño.

Eso digo yo...

Observar

Observar... valiosísima cualidad.

Observar... camino a la conciencia.

Observar... espejo que expone fortalezas y debilidades.

¿Y qué son las debilidades sino áreas de oportunidad? Aquello que arrebata la monotonía, la costumbre, la rutina.

La observación permite el autoconocimiento. Lo que está afuera está adentro...

Urge abrir los ojos, constatar qué acontece delante, detrás, a un lado y al otro...

Diversidad, colores, riqueza... nutrientes para la vida, expresión para el arte.

De pronto se quedó con las manos vacías. Afortunadamente ahí seguía su cuerpo... con el corazón latiendo y los sentidos despiertos.

Hace frío

Hace frío... se necesita de manera urgente abrigo... se requiere la calidez de un abrazo... iré ahora mismo a solitarle al arte cobijo, me cubriré de palabras... porque cuando ya no sienta mi cuerpo entumido me tocará resguardar a otros.

Héroes

Aunque el cansancio carcome mi tierra todavía existen héroes dentro de ella... aquellos que luchan con valor aunque sientan miedo, aún sabiendo que la derrota forma parte de la probabilidad, que siguen en lo dicho a pesar de ser conscientes de que se enfrentan a murallas poderosas... aquellos que nos abren el camino y nos dan ejemplo de lo que significa ser fiel a uno mismo.

Se conoce que las experiencias conducen al aprendizaje...
El posible resultado de consultar los extremos es encontrar el centro.

Qué lío...

Un condón en el bolsillo de su pantalón confirma lo que sucederá esta noche. No le parece importante si es con ella, con aquella o con la otra, el chiste es experimentar placer y saciar ese deseo adolescente cargado comunmente de prisa... Consecuencias... no las toma en cuenta. Hasta que éstas no se le pongan enfrente no tendrán la magnitud que ameritan.

¿No es la adolescencia un ensayo de la vida adulta? Entonces puede aceptarse y concederse que pruebe y acierte o se equivoque.

¿Qué opina usted?

Qué lío...

Ruta

"Nunca dejes tu camino... aunque los perros ladren".

Tomé esta ruta después de probar falsos atajos que sólo daban vueltas retrasando el destino, sin embargo ha sido gracias a ellos que el camino correcto ha sido identificado.

Hay seres humanos que irradian una luz que causa atracción, un brillo especial que envuelve, tranquiliza, intriga...

Con los brazos abiertos

Princesa, quiero que sepas que te estoy esperando con los brazos abiertos, que cuento los días que faltan para tu nacimiento, estoy emocionada... ya quiero conocer tu cara, pido a la vida que llegues sana.

Siento ya por ti un cariño inexplicable, imáginate entonces lo que estarán experimentando tus padres. Déjame contarte que en casa se percibe una alegría digna de tu llegada, nos has esparcido una ilusión que motiva nuestros días.

Deseo para ti en principio, una infancia feliz, me he propuesto contribuir en la construcción de buenos momentos en tu niñez que serán los recuerdos que forjen tu adultez.

¡Bienvenida pequeñaja!

Demasiado

Demasiadas palabras, demasiados encargos, demasiados coches, demasiado trabajo, demasiado cansancio, demasiados minutos que se van volando... y yo necesito tiempo, tiempo para digerir, tiempo para entender, tiempo para aprender... pero las manecillas no saben frenar, el reloj no espera a que uno esté en forma para subirse al tren, o te subes y te agarras con fuerza o el vehículo te deja.

Tengo ahora mismo un humor amargo que podría llevarme a escribir sandeces, tengo ciertos reclamos que me gustaría lanzar sobre algunas caras, tengo un juicio pesado que podría hacerme a mí misma en este instante... tengo la responsabilidad de mi vida que ya es bastante.

No se asuste estimado lector con el desfogue de mi coraje, no es grave, simplemente atiendo a mi lado oscuro que también quiere presentarse, como ya se sabe, existe el blanco y el negro, afortunadamente después de la noche siempre amanece.

Demasiado sueño el que estoy sintiendo, me marcho a hacer ciertos deberes para proseguir con el descanso.

Una mirada me estremeció recientemente. Ojos... que amplio puede ser su lenguaje... el diccionario omite que dicho órgano además de ver también habla.

Y entonces entre varias voces le es difícil escuchar la propia... Mientras pienso qué se puede hacer la gente sigue hablando sin cesar.

¡Silencio!

Suponer puede ser tan delicado como guardar silencio cuando la palabra debe pronunciarse.

¿De qué nos habremos perdido con semejantes especulaciones y omisiones? ¡Basta! No hay mordaza de por medio.

Vivir y morir

¿Para qué morir?, ¿qué sentido tiene la muerte?, ¿muerte puede ser sinónimo de vida?, ¿te asusta la palabra?, ¿te intriga?, ¿te lanza preguntas?

Quiero recabar información al respecto. Quiero saber qué siente él y qué siente ella cuando piensan en dicho concepto, quiero conocer cómo perciben allá y aquí la muerte... porque segura sí estoy de que ésta tiene grandes motivos para existir... indagaré pues ansiosa de recibir nutrientes pero a partir de recientes experiencias me atrevo a declarar que la vida es gracias a la muerte, que una no es sin la otra y entonces podríamos cambiar las preguntas que inician dicho escrito de manera que cuestionen:

¿Para qué vivir?, ¿qué sentido tiene la vida?, ¿vida puede ser sinónimo de muerte?, ¿te asusta la palabra?, ¿te intriga?, ¿te lanza preguntas?

Adoro la autenticidad... la transparencia en las sonrisas, en aquellas miradas contenedoras de voz, en los abrazos, en las caricias...

¡Salud!

Varios hechos importantes se han sucitado desde el último día que plasmé mi pensamiento en este mi blog... mucho movimiento en vísperas de mi cumpleaños que hoy ya ha pasado.

Ahora, atendiendo a mi necesidad de digerir tanto acontecimiento, me tomo un tiempo para hacerlo y me instalo en este lugar que para mí tiene un brillo especial... varios son los motivos que me impulsan a brindar... principalmente grito salud porque estoy viva y soy consciente de ello.

¡Salud!

Que pesar tan grande tener que decir adiós cuando uno todavía no quiere despedirse.

Por si acaso

Tratando de poner en orden mi casa, sobretodo mi cuarto, me percato de que guardo más cosas de las que utilizo, intento deshacerme de varias de ellas y percibo que batallo bastante con el desprendimiento, entonces me propongo responder a las preguntas: ¿por qué y para qué lo guardo?, ¿realmente lo uso y necesito? No me atrevo a sacar de mi espacio la totalidad de los objetos que permanecen guardados ya desde hace tiempo, sólo retiro algunos pocos para convencerme de que no me apego a lo viejo y me abro a lo nuevo, para poder decirme que he hecho limpieza con todo lo que ello implica pero lo cierto es que no me he quitado de la cabeza esa inquietud que me produjo constatar mi terquedad de guardar "por si acaso" anticipándome a un futuro ilusorio. Por si acaso se me olvida, por si acaso me enfermo, por si acaso te extraño, por si acaso... a ver si un día de estos me harto y despido todo aquello que denota pasado y futuro al mismo tiempo, impidiéndome centrarme en el presente... y es que la vida es hoy, ahorita, aquí.

Ahora

Qué ganas tenía ya de acariciar mi blog, verdaderamente le tengo cariño... pero el tiempo está siendo estricto conmigo y contigo, en realidad siempre lo ha sido sólo que ahora la carga de actividad me lo hace notar. No me quejo, sería injusto emitir cualquier muestra de disgusto, estoy haciendo lo que me gusta, me siento contenta, más de lo que pude imaginar cuando me embarqué en tan arriesgada aventura... ¿alguien notará que hay momentos en los que me siento tan en el lugar correcto, tan plena... que podría llorar en ese instante?, ¿alguien compartirá conmigo en ese momento, en un lugar distinto o en el mismo sitio esa sensación?, ¿podría intentar explicárselo a alguien sin que me llamara cursi y ridícula?, ¿y es que realmente me importa cómo me nombren?, ¿acaso necesito palabras o me basta el arte para compartirlo? Arte... ¿para qué?, ¿por qué? , ¿para quién?, ¿de quién?... Arte porque somos todos y no somos ninguno, arte como voz, arte que refleja, alimenta, explica, abraza, empuja, busca, encuentra, abre, cambia, testifica, recuerda, revive... Arte para ti, arte para mí... arte porque uno siente, piensa, ignora, imagina, intuye, duda... Arte porque hay quien ya no está y sigue aquí, arte como presencia, como existencia de lo no se ve y de lo que sí. Arte como sinónimo de vida, y por consiguiente también de muerte.

Arte... ayer... hoy... ahora... arte...

Libertad

Me pregunto si realmente soy libre. ¿Cómo se mide la libertad? ¿En qué momento empieza y en qué instante se termina? ¿Qué la destruye? ¿Qué la aleja? Ausencia... ignorancia... palabras terribles. Hoy he llegado a la conclusión de que la libertad implica conocimiento. Mañana quién sabe qué crea. Probablemente tenga ganas y necesidad de escribir al respecto.

Buen camino

Me equivoqué, pensé que me buscarías, pensé que indagarías... quizá fue mejor así, tal vez nos libramos mutuamente de quién sabe qué... aún así experimenté coraje y decepción. Ahora ya no, ya pasó... Buen camino.

Atrévete

Ahorita encuentras el cielo nublado, no te asustes, no será algo permanente. Sé que desde aquí es muy fácil decirte que no pasa nada, que mañana habrá luz de nuevo, pero no te estoy mintiendo... tómate tu tiempo, vive este sentimiento, pero eso sí te advierto, no permitiré que permenzcas así por mucho tiempo, desenreda el nudo que intercepta tu andar, atrévete, yo estoy aquí contigo.

Manos a la obra

Lugares, momentos... de pronto me encuentro en el espacio y el tiempo indicado, con un pasado que enriquece mi presente, con una sensación de haber llegado... ahora, una vez descubierto lo anterior es necesario trabajar al respecto. Hay tanto por hacer... hay mucho que decir. ¡Manos a la obra!

La danza te escoge

En la semana escuché que "la danza te escoge", pensarlo me agradó bastante, aunque para mí lo importante es aquello que siento cuando estoy bailando, cuando me encuentro en un espacio aprendiendo, ensayando, escuchando la música y aceptando las emociones que se despiertan conforme va sonando. Para mí lo importante es lo que puedo decir, encontrar y liberar mientras mi cuerpo está en movimiento.

Buenos tiempos los que están corriendo...

Consumismo

Antier sostuve una plática agradabilísima con mi vecino, regresé a casa con la necesidad de pensar detenidamente todo aquello que me dijo, contaré para ustedes que entre varias palabras que salieron en la conversación, se me quedó una más presente que ninguna: consumismo. Supongo que fue por la sacudida que me llevé con su argumento, me quedé gratamente sorprendida con su postura, sé que tiene razón y sin embargo, yo actúo de la manera contraria, la verdad es que constantemente me dejo arropar por el consumismo, a veces compro satisfaciendo un capricho, no una necesidad, y no sé qué pensar... trabajo por ser amiga de la autosuficiencia, trabajo porque me gusta la libertad que da tener dinero propio, dinero para vivir libre de preocupaciones económicas, dinero que yo decido cómo y en qué lo utilizo. Aunque mis ingresos no alzanzan la suma suficiente para caer en derroches, es verdad que suelo gastar en cuestiones no vitales. La publicidad me bombardea y yo me doblego ante ella, es una publicidad que va por la vida creando necesidades ficticias y no es difícil rendirse a sus encantos, sobre todo cuando la sociedad proclama sin cesar "tanto tienes, tanto vales", aunque no comparto en lo más mínimo tal frase. Nótese que estoy dando vueltas saltando de un lado a otro sin conclusión manifiesta, es un claro reflejo de cómo está mi cabeza. Cuando las ideas se ordenen y la deducción aparezca volveré... por lo pronto me voy a descansar.

Bailando

... y entonces bailo... me aligero, me encuentro, me siento... sigo bailando... experimento, descubro... recibo una pregunta que me envío yo misma: ¿qué será mañana si sigo bailando? No me respondo porque ahorita estoy disfrutando... mañana quién sabe qué pase.

Parte de la vida

A veces me gustaría tener un antídoto contra las tristezas propias y ajenas, conocer la dosis exacta para acabar con cualquier clase de desesperanza. Y es que para mí, una de las cosas más duras que puedo experimentar en esta vida es ser testigo del sufrimiento de un ser querido... no lo soporto.

Así mismo a veces también me pregunto qué sería de este andar si no existieran las sombras, si todo fuera de color rosa... no habría entonces siquiera necesidad de elegir y por consiguiente, se nos privaría del autoconocimiento. Considero que las crisis reverdecen el alma y nos entregan un horizonte más detallado, como si nuestros ojos de pronto consiguieran mayor visibilidad. Creo que tanto la alegría como la tristeza, el encuentro y la despedida, la satisfacción y el vacío, el miedo y la valentía, el blanco, el verde y el negro... contribuyen a la riqueza de la vida, y ese matiz que consiguen adereza la existencia.

¿Qué hacer entonces cuando el dolor decide parir lágrimas que pueden quedar encerradas o desparramarse en busca de consuelo? ¿Cuál es el mejor camino para superar un duelo y salir airoso? No lo sé, supongo que las necesidades varían en cada humano... lo que considero prudente más no sencillo es afrontar que existe tal vacío, mirarlo de frente... de lo contrario puede que arrastremos esa carga y paguemos tarde o temprano las consecuencias... "La palabra cura" me ha dicho varias veces Geles, no se equivoca... Es tranquilizante poder compartir con otro nuestros sentimientos, es liberador exponerlos... ¿Podría hacerse algo más? Seguramente sí, mucho más... disfrutar la naturaleza, percibir la amistad verdadera, recurrir a aquellas actividades que nos hemos privado con cualquier pretexto y que nos divierten profundamente...

Yo por lo pronto lanzo desde aquí un abrazo conociendo las bondades de este gesto y de paso que me caiga a mí uno pues esta manifestación nunca sale sobrando.

Estos último días

Cierro los ojos y hago un recuento de estos últimos días... de inmediato sonrío, suspiro, me lleno de agradecimiento... quisiera que tú también sintieras en este momento lo que yo estoy expertimentando, quisiera contagiarte todo lo anterior con un abrazo, quisiera que estas sensaciones me acompañaran por siempre, me gustaría que detrás de esta ventana el sol brillara con gran intensidad cada mañana.

¿Quién lo diría? Es curiosa la vida...

Las lágrimas emanan sin esperar mi consentimiento, no las reprimo, es síntoma de la felicidad desbordada... no puedo ni quiero callarlas.

Susto grande

La semana antepasada, mientras manejaba de regreso a casa por una avenida bastante transitada me llevé un susto grande pues luego de haber respetado un alto, aceleré en cuanto la luz verde me indicó que podía hacerlo sin percatarme (tenía al lado una enorme camioneta negra) que una chava corría por entre los coches en busca de la banqueta, la ví cuando ya la tenía en frente, por supuesto pisé el freno hasta donde pude y gracias al cielo ni siquiera rocé aquel cuerpo, no pude pronunciar una sola palabra en ese momento pero seguramente ella captó en mi mirada todo lo que quería gritarle desesperada porque se me quedó viendo y con un gesto dijo lo siento.

A los pocos segundos continué mi camino, le subí a la música que llevaba conmigo... por algo se inventó el paso peatonal y el semáforo me gritó el pensamiento.

Mundial de futbol

El Mundial de Futbol terminó el 11 de julio y aunque la resaca se extendió unos cuantos días más ya todo ha vuelto a la normalidad. En realidad dicho deporte no figura en mi lista de intereses pero si se trata de compartir buen ambiente casi siempre estoy presente, y es que ver un partido con los amigos o la familia suele resultarme divertido, en casa por ejemplo, bastantes parientes viven esas dos horas de manera apasionada y mi madre, las contadas ocasiones en las que se dispone a ver un duelo en la cancha nos hace soltar tremendas carcajadas pues se comporta de manera intensa, suelta con desparpajo tantos "tira, tira" y "ay, ay..." como sienta necesario.

Lo bueno es que todo terminó en un gran festejo ya que el equipo al que todos apoyamos obtuvo la anhelada copa y aunque no domino la información acerca de ésto que llaman futbol opino que el triunfo en esta ocasión no fue producto de la casualidad.

La lluvia sigue haciendo acto de presencia, los recuerdos también.

La lluvia sigue haciendo acto de presencia, los recuerdos también.

...es que no suelo estar donde no me llaman.

Elegancia

Para mí la elegancia no se limita a una simple vestimenta, mi opinión indica que es toda una forma de ser, un actuar oportuno que no conoce de sobras ni escasez donde la sencillez, la prudencia, el buen gusto y el autoconocimiento se mezclan para dar una exquisita apariencia.

Estoy deseando correr a tu encuentro, estoy queriendo soltar lo que siento... Hay caricias que jamás he dado, las he reservado para el momento indicado... y esas palabras que aún no he dicho son tuyas, te las regalo... pronto... las habrás escuchado.
Mientras tanto siente el viento, a él le he encargado abrazarte y susurrar TE QUIERO.

Lágrimas contenidas

Tengo lágrimas contenidas... no son precisamente de tristeza, son más bien producto de una extraña combinación de emoción y adrenalina, de tensión e ilusión continua, de constatar que algo se desea con tal fuerza que cuando te encuentras ya en camino la gloria ríe contigo.

Tengo lágrimas contenidas...

El cansancio se diluye con la alegría.

Camino que se goza, camino que regala gloria; pasos que llenan el alma y acarician la esperanza...

Golpe inesperado

Resulta que mi cabeza se estrelló contra la esquina metálica de un mueble, recién me di el golpe vi las estrellas, lancé gran cantidad de groserías mientras me retorcía del dolor, claro, controlando el volumen de mi voz para no armar alboroto. Intenté disimular mi lamento, un señor que se encontraba en el lugar de los hechos se limitó a decir "ay, cuidado" ya cuando había recuperado el aliento, oportuno su comentario pensaba yo en mis adentros. Un espejo cercano me mostró la herida, me asusté, la sangre me apantalla, una buena mujer quiso rociarme de inmediato (a falta de alcohol) perfume para evitar cualquier tipo de infección pero me negué tajantemente no sin agradecer su preocupación y ayuda, poco tiempo después y todavía medio atolondrada me curaron, ahora ya como si nada.

Claro, una vez pasado el susto me reí como loca del oso que me aventé. Méndigo fregadazo me propiné el día de ayer.

Tarde de asueto

Hacía bastante tiempo que no me permitía entre semana una tarde completa de asueto, hoy lo he hecho y el resultado ha sido bueno... aquí, refugiada en mi casa, con la comodidad de un pijama que combina con el clima, amenizada con el sonido de la lluvia que estos últimos días ha optado por desahogarse, seguro está diciendo algo importante y en medio del acelere no queda espacio para escuchar el mensaje... me estoy desviando, mejor regreso a justificar el título de esta entrada: "Tarde de asueto".

Me gustan esos momentos de soledad que se presentan de vez en cuando, me reconforta encontrarme en mi espacio, haciendo lo que se me venga en gana sin escuchar voces pronunciarse al respecto. Cuando sólo estoy conmigo me animo a cantar sin ninguna vergüenza, a bailar a mi aire sin preocuparme si respeto o no tal o cual ritmo, me atrevo a perder la compostura... a veces invito a esa niña de ayer y de hoy; otras me apetece intentar filosofar y entonces "yo sólo sé que no sé nada"... y ahora aquí estoy, gozando mi tarde de asueto, sentada, escribiendo en la computadora, con ganas de conservar/buscar estos ratos de soledad, con eso no quiero decir que quiera librarme de la riqueza que conlleva la convivencia, por supuesto que deseo compartir con alguien mi vida, sólo pienso que tanto la compañía como la soledad tienen su parte gratificante, qué mejor que incluir dosis de estas dos en el carrusel de la vida.

Así que hoy decidí dedicarme la tarde porque realmente lo necesitaba, llevaba días seguidos empapada de trabajo, estaba exhausta y además de malas... este despeje me sentó de maravilla.

Con los pies en su sitio

No sé si sea mera coincidencia, no tengo una explicación que obsequie certeza pero cada vez que doy importancia a cosas que no valen la pena o actúo (según mi vista) de mala manera, la vida me abre los ojos con detalles pequeños y a la vez maravillosos, entonces me coloco en un sitio distinto, me humanizo, mantengo mis pies en el piso.

"Sucede que sin saber cómo ni cuándo, algo te eriza la piel y te rescata del naufragio".

Mi enojo

Estos últimos días el enojo ha venido a mi encuentro, cualquier pretexto ha sido bueno para descargar la ira que se forma dentro; cuando el coraje arde impetuosamente orilla a la acción y obliga a hacer uso de la voz...

Hoy, que la marea se ha apaciguado, acepto que me he equivocado, he liberado erróneamente mi desesperación con quien no venía al caso y... cuando uno cae en semejante acto se corre el riesgo de pagarlo caro.

De lo anterior deduzco que el enojo es válido cuando sirve para establecer límites que impidan que nuestra persona sufra cualquier tipo de daño. El problema se suscita cuando uno canaliza la rabia de manera destructiva y arrastra en ese trance a quien no se lo merece.

... mientras tanto... que el tiempo te abrace y te susurre que te quiero.

Enfermedad

Así, de repente, en medio de una charla casual me preguntaron lo siguiente: "¿Qué opinas de la enfermedad?", menos mal que otra persona interrumpió justo a tiempo para hablar de la Selección Mexicana y su desempeño en el Mundial, librándome así de responder y adentrarme en terrenos pantanosos.

Sin embargo, horas después me han dado ganas de hablar y quizá quien me cuestionó pasee pronto por este blog encontrando mi respuesta.

Eso sí, ya tuve tiempo de pensar al respecto y tal vez eso ha restado espontaneidad a mi opinión pero prometo, querido lector, que lo digo desde dentro.

Pienso que la enfermedad recién se acerca, cambia la rutina y altera la vida, por lo menos al principio es un trago amargo para el que la padece y para quien(es) está cerca, y es que lo desconocido asusta; pero después, el enfermo puede armarse de información (aunque tistemente no en todos los casos), conocer lo que tiene, saber qué hacer al respecto, y en caso de que no exista la cura, aprender a vivir con ello.

Estoy de acuerdo en que la actitud en este proceso juega un papel sumamente importante, de ella depende que uno se hunda, se mantenga a flote o salga airoso de dicho evento. Existen estudios que afirman que una actitud positiva genera defensas en el cuerpo aunmentado las probabilidades de control y/o sanación. Se afirma también que la mente es capaz de lograr cosas sorprendentes; a mí me gusta creerlo, aunque sé que no es fácil hacerlo.

Así mismo, hay quien dice que toda enfermedad tiene una raíz emocional, yo...

Creo que la enfermedad nos recuerda que estamos aquí de manera momentánea.

Mencionar lo anterior me causa cierta incomodidad porque... cuando gozo de la libertad que regala sentirse saludable, en ocasiones, me freno por miedos infundados, me limito con barreras mentales que impiden aprovechar al máximo mis capacidades, mi potencial; incluso he dejado de mostrar mis sentimientos en el momento indicado por falta de valentía, por miedo al rechazo, por evitar sentirme expuesta... como si olvidara que la vida es hoy y mañana no se sabe. Por favor no se me juzgue de cobarde, intento disfrutar de la vida a cada instante, valoro esos pequeños detalles que hacen de este andar algo grande pero no dejo de ser humana.

Este tema de la enfermedad da para mucho más... pero yo aquí me detengo. Si alguien desea decir algo sobre ésto, no dude en hacerlo.

Tarde

Tarde... cuanta ñañara me produce esta palabra. Será que la relaciono con error, con impotencia, con daño irreparable, con omisión... No me gusta oirla, duele resignarse.
Tarde... ¿Tarde según quién? ¿Por qué? No me respondas, conozco esos motivos y no los comparto. Mientras haya vida... "nunca es tarde si la dicha es buena". Así que ahí voy, sin prisa pero sin pausa, ni temprano ni tarde, sólo a tiempo.

Shalom

Seguramente viste que el otro día escuché esa canción que me trae tantos recuerdos, tú estabas al frente de ellos. Después de escasos minutos la voz de "El Puma" se apagó pero yo seguí instalada un buen rato en ese pasado que construye lo que soy. En esencia no he cambiado y tampoco soy la misma... sabrás que... tiré la papa de mi boca, lo dramático y lo cursi no se me ha quitado, al contrario, me ha aumentado, el tornillo que me falta no lo he remplazado, sigo resultando insoportable al enojarme... Y aquí estoy; sí, me siento muy contenta por motivos diversos. Continúo reclamando tu respuesta a esas preguntas con las que te he bombardeado últimamente, por favor contesta, si deseas puedes valerte de la música, de la naturaleza, del sueño... exprésate como prefieras pero no guardes silencio. Estaré receptiva.

Estás presente en mi vida. Digo con cariño para ti: Shalom.

Pasos de vida

Aquí estoy, dando pasos constantes, decisivos, importantes... camino acompañada de la ilusión y de un sueño, aquel que ha sufrido modificaciones, retrasos, golpes, aquel que ha tenido que soportar mis miedos, mis dudas, mis múltiples preguntas, aquel que no se ha dado por vencido ante voces externas e internas... y ahora no sólo sigue en pie sino que también me sostiene, me da fuerza, me impulsa; hoy es preciso agradecerle.

Mi tiempo es éste y no estoy sola. Que la vida descargue sobre mí la salud, la abundancia, el amor, la alegría... "Lo más importante de vivir es la vida". Estoy dando pasos de vida.

Se cerró la puerta

Te acercas cuando deseas obtener un beneficio, te alejas cuando ya has encontrado aquello que buscabas, así sucede, vienes y vas, no siempre estás... estoy cansada. Cuando vuelvas encontrarás la puerta cerrada porque has olvidado la reciprocidad y para mí ésta forma parte de la dignidad.

Lealtad no te escondas, déjate sentir.

Vocación

El sábado pasado una auténtica y generosa maestra habló (entre varios puntos valiosos) de la vocación. Para mí ésta significa amor por lo que haces, cumplir con ella es estar en el lugar indicado, un recinto en el que resulta sencillo ser quien verdaderamente se es y por consiguiente la creatividad, la productividad y la realización se acercan a compartir la dicha.

Esta vez déjame escucharte, ¿crees que con la vocación se nace? ¿Resulta determinante el entorno social y cultural del individuo así como su historia familiar? ¿Tú piensas que si la persona camina por trayecto erróneo la vida se encarga de dirigir sus pasos hacia el destino correcto? ¿Y qué hay entonces de esas vidas frustradas? ¿Será verdad eso de que todo sucede por algo? ¿Verdaderamente crees que hay un para qué escondido en cada vivencia? ¿Y si no se tiene conciencia a dónde se va la lección detrás del suceso?

Por ahora cesaron las preguntas, finalizo pidiendo a la vocación que se exhiba sin complejos, sobretodo en estos tiempos.

Para bien o para mal

En este mundo saber relacionarse es de vital importancia, y es que no todo se consigue con talento, pasión, disciplina y esfuerzo, a veces basta una amplia sonrisa y una cara bonita para conseguir lo que se desea o por lo menos acortar la distancia, incluso hay quien está dispuesto a dar bastante más.

Para bien o para mal ésto es una realidad; aunque claro, no a toda hora ni en todo lugar.

Ella pasó...

Ella pasó ya tarde frente a ese departamento, levantó la mirada y vio la luz encendida del tercer piso, sintió de pronto unas ganas casi incontrolables de subir a su encuentro, compartir con él su noche, pero se contuvo, para su fortuna; para su desgracia.

Lo siento o mejor dicho lo festejo, no soy un objeto al que se puede manipular sin que éste muestre resistencia.

Háblale de mí al destino...

A veces se busca con tanta desesperación que no se percibe la respuesta que se encuentra a menos de un metro de distancia.

Instrucciones para alimentar el miedo

Ocúltese lo más que pueda, evite a toda costa enfrentarse a aquello que le inspira miedo, no se exponga a semejante peligro.

No hable con nadie de ésto, ni se le ocurra contárselo a quien más confianza le tenga porque la palabra desnutre al miedo.

Evada, no se detenga a pensar de dónde proviene este sentimiento, no averigüe cómo nació, lo importante es que ya está aquí y seguirá creciendo.

Si la ansiedad surge en este intento por engordar al miedo va por buen camino.

Si percibe todo lo que ha dejado de hacer como consecuencia del miedo puede dar gracias, ha evitado triunfalmente correr riesgos.

Pronto sentirá que el miedo se apodera de su vida, ¡alégrese! pues llegar a este punto es haber cumplido el cometido.

... pasa que cuando vuelva a asomarse la luna no va a encontrarme en el mismo sitio.

Suspiro

Hace un rato solté un suspiro tremendo mientras me encontraba cenando en compañía del silencio, un silencio que frecuentemente me invita a pensar aunque no siempre acepto. Hoy accedí, algo tenía yo en la mente cuando de pronto... suspiré.

¿De dónde viene el suspiro? ¿Qué indica? Alguna vez leí que "el suspiro es aire que sobra por alguien que falta", supongo que en ocasiones es así, y también... se puede suspirar (según una servidora) por culpa de la nostalgia, de la añoranza, del recuerdo... puede ser un suspiro por amor, por un deseo, por esperanza... se suspira por un beso no dado, un beso recordado, un silencio, un te quiero... por acción, por omisión... por presencia, por ausencia...

Después de darle vueltas al asunto concluyo (puede que me equivoque y que más adelante sea necesario rectificar dicha conclusión, cosa que no me preocupa) que el suspiro es un sentimiento/pensamiento que busca salida, un suspiro denota importancia e indica que existe o ha existido un apego a algo o a alguien, al suspirar se comprueba que se sigue respirando y con ello, aunque no se tenga plena conciencia, hay una especie de alivio.

Hace un rato suspiré...

Anoche, mientras el agua caía, escribió lo siguiente:

Vida, intuyo que algo quieres enseñarme, te has empeñado en que lo comprenda, yo no entiendo nada, tal vez no soy la indicada para recibir semejante aprendizaje pero si sigues pensando lo contrario entonces sé clara, grítamelo de una buena vez a la cara, comprende que me estoy desesperando.

Día del psicólogo

Hoy 20 de mayo se celebra el día del psicólogo y todavía hoy, en pleno 2010, siguen existiendo personas que afirman que se necesita estar loco para acudir a terapia, yo, que no estoy de acuerdo con lo anterior, expondré a continuación mi pensamiento.

Hay ocasiones en que por algún motivo específico o sin razón aparente uno puede sentirse mal física, mental y/o emocionalmente sin lograr resolver la incógnita en solitario, entonces, es en ese momento en que resulta oportuna una mano sabia y profesional que nos conduzca al bienestar.

Cierto es que, aunque la meta resulte motivante, el trayecto no suele ser directo y estable por lo que da miedo adentrarse pero la acción empobrece al miedo y entonces uno es el que se enriquece.

En definitiva, veo la terapia como un camino guiado hacia la prosperidad y el equilibrio.

Visita de consultorio

Mi madre y yo llegamos a la cita con varios minutos de anticipación, la puntualidad suele acompañar a mi progenitora; nos reportamos con la carismática secretaria y nos instalamos ansiosamente en la sala de espera. Permanecimos ahí alrededor de 10 minutos, mientras el reloj caminaba tomé una revista que captó mi vista y atrajo mis manos, ésta contenía dos artículos que resultaron exquisitos para mi persona, en una página apareció ante mí una entrevista al bailaor español Israel Galván y en otra un reportaje sobre psicología. Coincidencias... dos temas que me interesan tremendamente incluidos en una revista que parecía sobresalir entre todas las demás.

Mientras estaba concentradísima en uno de los artículos, la puerta del consultorio se abrió y apareció el simpatiquísimo doctor, nos saludó como siempre con un beso y una gran sonrisa, claro, no era la primera vez que pisábamos uno de sus lugares de trabajo. Ingresamos y en medio de la revisión nos fue contando, como ya se ha vuelto costumbre, anécdotas que siempre me sacan una sonora carcajada, en esta ocasión nos habló del cabello pelirrojo y rizado de su nieta después de haberle preguntado a mi madre si sus rizos eran naturales. También este día nos enteramos que su hijo ganó varios kilos después de dejar el cigarro, "es muy malo el cigarro" me dijo con sus ojos bien abiertos, y no podía faltar ese viaje tan encantador al lado de su nieta mayor y los desayunos que acostumbra tener en compañía de los hijos de sus hijos dejándoles que elijan a sus anchas lo que desean ingerir. Y para finalizar, nos enseñó un poco del secreto para bailar tango que está aprendiendo actualmente.

Es una persona especial, de esas que tienen luz y la irradian sin contemplaciones. Resulta todo un personaje, tiene la apariencia de un físico-matemático, un músico o un filósofo, siempre muy elegante con su característica pajarita en el cuello y esos colores tan fuera de moda pero tan bien acoplados en su persona. Él es así y se siente a gusto. Es honesto, capaz, directo, divertidísimo... es un doctor que inspira confianza y eso me parece primordial en la profesión que desempeña, da la información de manera clara y uno siente la libertad de preguntar lo que se le dé la gana. Él transmite vida, alegría, esperanza... Definitivamente es un gran profesional y un ser humano inigualable. No puedo callarme su nombre, mi respeto y admiración para el Dr. Jorge Fernández Diez.

Abro mis ojos, confirmo lo que tengo, también lo que no poseo... y quiero. Hay mucho por hacer... puede existir un abismo entre desear y hacer, "la vida es sólo lo que se hace, no quiero nada con la muerte".

Disfruto

Disfruto enormemente:

- Las pláticas con mis amigos, cuando la confianza nos permite abordar cualquier tema sin limitaciones, cuando uno puede ser quien es sin necesidad de protocolos.

- Reír... y que rían conmigo.

- Estar en casa y ver una buena película acompañada de una(s) persona(s) grata(s).

- Comer...

- Sentarme en una cafetería que queda más o menos por ahí donde la vista relaja y te llena de calma.

- Escribir en mi blog porque, entre otras cosas, me ordena y desordena las ideas.

- Una clase de danza, sobretodo cuando salgo con el leotardo húmedo y con la sensación de haber trabajado en serio, de haber desamarrado mi cuerpo, sintiendo que algo mejoró, que algo se aprendió...

- Escuchar halagos sinceros.

- Hacer halagos sinceros.

- Dar y recibir un abrazo honesto.

- Ir al cine y comerme un hot dog, unos nachos, una crepa, un chocolate, un frapuccino, un smothie o unas palomitas durante la película.

- Cargar a un bebé y percibir ese aroma tan propio de ellos.

- Acostarme algunos sábados sabiendo que al día siguiente no tendré que madrugar.

- Estar sentada frente al mar y estar inmersa en él.

- Escuchar una buena canción que me provoque sensaciones.

- El olor a tierra mojada.

- Un día de lluvia mientras ésta no provoque estragos.

- Una visita al teatro, sobretodo cuando me conmuevo.

- Quitarme los zapatos después de un largo rato de tener los pies aprisionados.

- Ir a que me corten el cabello o me peinen, me relaja tremendamente que toquen mi ondulada cabellera.

- El horario de verano.

- Posar, ver y tomar fotos.

¡Y más, mucho más... sino qué chiste!

En busca de la voz perdida

Te callas y te vuelves cómplice. Te callas y te tiñes de gris. Te callas y tu potenial queda encerrado. Te callas y tu identidad se desvanece. Te callas y la carga aumenta. Te callas y el dolor no cesa. Te callas y te ahogas. ¿Qué hay detrás de ese silencio? No es egoísmo, no es ignorancia... Parece que es miedo, desconfianza, vergüenza... ¿Acaso existirá antídoto? ¿Será posible que tu voz se escuche? Quiero saber quién eres... y tú... también quieres saberlo. Entonces vale la pena buscar esa voz por todos lados...

Que bien... el esfuerzo, el valor, la esperanza, la constancia y la confianza nos han permitido recuperarla. Lo sé, sientes alivio y éste se extiende. Ahora, esta voz es tuya, nada más a ti te pertenece, no permitas que nada ni nadie vuelva a arrebatarla.

Danza

Hace algunos días se celebró el Día Internacional de la Danza, yo desde entonces tenía muchas ganas de escribir sobre eso en este espacio, hoy he encontrado el tiempo. Empezaré por contarles que disfruto enormemente bailar, que cuando suena la música me lleno por dentro y mi cuerpo se mueve plácidamente, entonces me siento grande, conmigo, "aquí y ahora"; es en ese espacio donde fluyo, donde puedo hablar sin necesidad de palabras, donde no existen bloqueos; en ese momento me libero, me sensibilizo, me despierto, me conozco, me entrego... alma y cuerpo se ponen de acuerdo, se abrazan... No, no cuento con una técnica maravillosa, pero como dije alguna vez, el ensayo me sabe a gloria, ir percibiendo la mejoría me alienta, me fortalece y me deja sedienta. La danza me regala seguridad, alegría, ilusión, una profunda satisfacción y por supuesto me llena de vida.

También me gusta mirar desde fuera, sentarme tranquilamente a observar lo que se me ofrece delante, es impresionante todo lo que puede percibirse desde la butaca... me interesa escuchar lo que dice con el cuerpo cada bailarín(a)... piernas, brazos, torso, cara, mirada... que maravilla, aunque dos o más personas estén ejecutando el mismo paso, los distingue su particular e inigualable expresión, cada uno tiene su propia voz.

Pero tampoco en la danza todo es color de rosa; la competencia no cesa, solidaridad no es una palabra de moda entre los artistas; es una pena porque creo que si se unieran las fuerzas se podrían exigir y lograr cosas, como por ejemplo jubilaciones, seguros, sueldos más dignos...

En fin... hay otro punto clave en esto de la danza: los maestros... pero creo que otro día dedicaré toda una entrada a ellos. Por ahora me despido confirmando que "la danza es magia".

Cita inamovible

Me encantó ver el viernes pasado a muchísimos niños celebrando su día; en el parque, en el centro comercial... con su carita pintada de princesa o super héroe; entre helados, dulces, globos... Me fascina ver esa expresión de alegría en sus rostros; me deshacen, me alimentan... pero yo, preocupada por cosas absurdas y enfocada a actividades propias de la vida adulta no le hice mucho caso a esa niña que habita dentro de mi cuerpo y que tiene unas ansias locas de jugar y divertirse; por eso, este domingo celebraré con ella, brindaremos con un raspado de chamoy, me contará sus secretos, sus sueños... realizaremos una excursión en busca de aventuras... seguro será un gran día.

Niños

Niños amados, escuchados, alimentados, protegidos y respetados; niños en paz, con hogar y educación; niños que hablen, que lean, que jueguen, que rían, que imaginen, que sueñen, que creen y que crean... y mañana... un mundo mejor.

En esta ocasión no he pedido consejo alguno, no quiero relegar mi responsabilidad de elegir, decido lo que yo quiero, no hay tiempo para complacencias.

El tiempo

Dice una canción de Juan Gabriel que "el tiempo es malo y muy cruel amigo", supongo que como todo, éste tiene sus claros y oscuros. Más de una vez me he sentido enemiga del tiempo, le he recriminado su falta de entendimiento y le he suplicado con poderosas razones una tregua de regalo. Pero él ha seguido con exactitud su paso. El tiempo transcurre marcando a todo el mundo. ¿Entonces? Entonces conciencia. El reloj avanza y eso lo sabemos todos. Pero seguro tiene también una cara amable, algo ha de obsequiar según va caminando, el ayer ha de servir para algo, si se mira atrás con detenimiento se puede reconocer lo bueno y lo malo, lo que se quiere tirar y lo que se desea conservar. El tiempo regala experiencia, evolución, movimiento... si me muevo confirmo que existo.

Sed

Hoy tengo sed. Buscaré saciarla esperando que la vida me despierte constantemente una sed nueva, para que siempre exista un motivo, una luz, un por qué y un para qué.

Despedidas

He de platicarles, escasos pero queridos lectores, que eso de las despedidas me produce unas ñañaras tremendas. Aquello que se siente cuando se acerca el momento del adiós o el hasta luego en el mejor de los casos es tremendo, a mí me resulta tan complicado... me dan unas ganas bárbaras de salir huyendo y saltarme ese momento. Claro, hay de despedidas a despedidas, unas más amargas que otras... yo ahora, abusando del drama, me estoy refiriendo a aquellas en las que desde dos o más días antes del momento terrible ya se siente algo extraño en el estómago, en la garganta... como si el cuerpo presintiera que existirá un vacío y se preparara para ello... esas despediadas que pegan con ganas, esas en las que no se puede (por lo menos a mí así me pasa) ni pronunciar palabra, no vaya a ser que uno se desparrame y exponga su sensibilidad de par en par ante las demás miradas. Por eso yo prefiero expulsar todas las palabras y mimos necesarios antes del temido suceso y... que baste mi presencia para decir adiós.

Abril de sus amores

Como cada año esperó impaciente que abril iluminara Sevilla. No hay plazo que no se cumpla y aquel mes tan esperado llegó; se colocó su mantilla, salió al balcón, las saetas escuchó, la emoción la acompañó y a su debido tiempo la procesión terminó.

La Feria de Abril comenzó, con todo su ser ilusionado recogió su cabello ondulado y colocó una flor de buen tamaño como parte del peinado, se puso su vestido de lunares, le encanta lucir de faralaes. Salió al encuentro del recinto, se reunió con amigos, paseó por las casetas, hubo por supuesto vino, tortilla de patatas, buñuelos... Contentísima cantó, bailó, se subió a la calesa con dirección a la Maestranza, una vez en la Plaza sacó su pañuelo, gritó ole trás ole. La noche llegó y después de mucho platicar se retiró a descansar con el deseo de volver a presenciar el próximo abril las costumbres de tan hermoso lugar.

¿Cómo sabes cuando el cielo es tuyo y cuando no?

Días atrás una querida amiga me escribió la siguiente pregunta: "¿Cómo sabes cuando el cielo es tuyo y cuando no?" No contesté inmediatamente, dejé pasar el tiempo, aguardé la respuesta, sola no llegó, la busqué, ¿la encontré? Tal vez no es el mejor momento para hablar de cielos o quizá nunca fue tan oportuno hacerlo. Me gustaría contestar con seguridad que basta con escuchar al corazón para reconocer sin error "nuestro cielo", pero creo que el asunto es más complejo, la razón me hace creerlo. Por mi cabeza pasan y pasan palabras sueltas; destino, vocación, corazón, decisión, elección, terquedad, permanencia, tiempo, esfuerzo, constancia, esencia, ser, hacer, oportunidad, puerta, posibilidad, sueño, realidad, cualidad, pasión, motor, creatividad, goce, libertad, acción, economía, valor, prioridad, historia, lastre, valentía, des-aprender, aprender, búsqueda, dentro, fuera, expresión, corazón... Sí, corazón...

Las palabras cesan, permanezco sentada, desde aquí abro la persiana y el cielo aparece detrás de la ventana.

Respondo, sustento, demuestro, argumento... Se analiza, se dialoga... La verdad se busca. Mi voz se escucha. El sentimiento no se oculta. Se concluye, me retiro, sonrío. Aquí estoy, ésta soy.

Afortunadamente existe más de un color, más de un paisaje, más de un destino y más de un camino para llegar a él.

Porque todos tenemos alas

Alguien especial me dijo hace ya bastante tiempo palabras que ahora resurgen en mi cabeza. Voy a compartirlas:

"No siempre las grandes cosas surgen donde hay más obstáculos". "Se vuela mejor donde hay menos ramas o cables de alta tensión que te puedan lastimar". "El cielo es muy grande y se puede volar de muchas formas y hacia muchos lugares."

Estoy de acuerdo y también creo que es conveniente que uno decida por sí mismo hacia dónde quiere volar, finalmente son sólo nuestras alas las que nos permitirán alcanzar la altura que deseemos por lo que creo justo gozar la libertad para elegir y sí, siempre es bueno escuchar la voz sincera de aquellos que nos conocen y de verdad nos quieren porque como buenos humanos podemos equivocarnos. Lo que sí es una pena, es intentar volar para perseguir un cielo que no corresponde a nuestros anhelos, a nuestra esencia, a nuestro ser.

Se marchitó la flor

¿Por qué se marchitó la flor? Se preguntan alrededor mientras observan con curiosidad desde lejos aquello que ya no puede resurgir.
Varias pudieron ser las razones. Tal vez:
- No se regó lo suficiente o quizá todo lo contrario, pudo haberse ahogado.
- No le daba sol, luz o puede que tanto calor la haya asfixiado.
- El ambiente no resultó conveniente y ella no pudo resistirlo.
- Dio todo lo que tenía que dar y el ciclo terminó.
"Se marchitó la flor" afirman ahora con resignación. ¿Que si pudo haberse evitado? Probablemente sí y probablemente no, pero el hecho ya ocurrió. Nos queda el ahora para prestar atención a una nueva flor.

Por alguna razón

Por alguna razón soy y estoy; en este espacio, en este tiempo.

Por alguna razón el camino andado ha sido así y hoy me ha traído aquí.

Por alguna razón coincidí contigo, con él, con ella y coincidiré con aquellos también.

Por alguna razón me equivoqué y seguramente volverá a suceder.

Por alguna razón la vida es una decisión constante que obliga a renunciar, y a mí me cuesta bastante decidir, luego entonces se me dificulta eso de despedir.

Por alguna razón... ¿Qué pienso/siento cuando digo "por alguna razón"?, ¿es para mí consuelo o justificación?, ¿es una invitación a darle sentido a lo vivido?, ¿es motivo de esperanza?

Me gustaría saber que piensas/sientes tú cuando escuchas "por alguna razón".

Fluir

Digo fluir y me viene a la mente soltura, respiración, aceptación, ligereza, tranquilidad, confianza, armonía, libertad...

Preguntas

Hay ocasiones en las que después de leer un texto, ver una película, una obra de teatro o cualquier otra manifestación artística, me queda la sensación de haber presenciado algo tan profundo que no puedo alcanzar a comprender en su totalidad y entonces me dan ganas de indagar, de escuchar voces que resuelvan mi incógnita, de ampliar mis nociones.
Cuando era niña y algo no entendía a pesar de habérseme explicado, más de un adulto me decía que al crecer lo comprendería, y hoy que los años han dejado atrás a la niñez e incluso a la adolescencia, me visitan todavía más dudas, entonces me pregunto con cierta burla ¿cuándo entenderé?, ¿será cuando pase mayor tiempo?, ¿será cuando observe, escuche, sienta y viva más? Será lo que tenga que ser y mientras tanto me sigo preguntando.

Estás conmigo

Estoy imaginando que estás enfrente mío... te me quedas viendo, me sonríes, me acaricias la cara, me conoces tan bien que sabes perfectamente que algo me inquieta aunque no te lo diga, entonces me abrazas fuerte, estás presente, ninguno de los dos hemos pronunciado palabra, no hace falta, nos leemos la mirada, tú contemplas a tu princesa, yo disfruto tu presencia.

A veces...

A veces tiene el heroico sueño de ser la voz de los que la han perdido, luego despierta y se conforma con lograr recuperar la suya.

Lo que una comparación desprendió

No me gustan las comparaciones que se hacen con las personas, me parecen limitantes, algunas veces son útiles, lo acepto pero... permítaseme exponer mi argumento:
Cada persona es única y tiene su propio tiempo, su propio proceso, cada quien llega hasta donde quiere o hasta donde puede, sí, digo puede porque las circunstancias a veces se tornan adversas y el camino a seguir se vuelve confuso y disparejo. Cada uno de nosotros tenemos nuestra historia impregnada en el cuerpo y en el alma y por más que ésta se cuente con exquisito detalle no habrá quien pueda experimentarla como lo hicimos nosotros, puede haber, eso sí, empatía, identificación, pero uno siente como sólo puede sentir uno, aunque claro, puede mirar de manera muy similar a como mira el que está al lado. El ambiente, la educación, la economía... no es igual para todos. Aunque sí creo que el sol viene siempre después de la noche alumbrando todo y si uno no puede percibir esa luz entonces es conveniente cambiar el lugar desde donde se observa, pero este cambio no suele ser sencillo. Uy, estoy divagando y a mi cabeza llegan varias ideas que quieren ser expulsadas. Proseguiré y que esta publicación vaya hasta dónde quiera. Comparaciones... "Yo a tu edad ya había hecho dos carreras", "Mi hijo es tan enojón como el padre", "Tu hermana menor es más responsable que tú", "Baila con tal duende como el de Sara Baras", "Plácido canta mejor que Carreras"...
Fui a consultar el diccionario, él afirma que comparar es examinar dos o más cosas para descubrir sus relaciones, diferencias o semejanzas. He aquí un punto clave del asunto, se compara para recalcar similitudes y/o desigualdades; es a partir de las primeras que podemos identificarnos con un ser humano, sentir esa empatía que invita a compartir un trozo de nuestra vida; y gracias a las desigualdades es que podemos complementarnos, enriquecernos, reafirmar nuestra individualidad y autenticidad. Bueno, contrario a lo que esperaba mis ideas se han apaciguado, será que ya estoy tan cansada como Ana Gabriela Guevara después de haber corrido en nuestra representación.

Un día en medio del mar

Hace ya varios días que me escapé al mar, me regaló tal claridad que me dejó estremecida, gracias a una moto de agua dejé atrás la playa y con ella el barullo, experimenté esa libertad tan peculiar, me relajé, me permití disfrutar, ese día el mar me regaló una sensación difícil de explicar pero sé que hay cosas que deben cambiar.

Me encanta el mar... me impresiona, me inspira... su sonido, su apariencia de infinitud, de posibilidad; su combinación de coraje y tranquilidad. Realmente es espectacular y yo... yo soy María del Mar.

Redes

Las redes sociales hace ya tiempo que se apoderaron de mi vida privada, lo vi y lo permití. Abrí esa puerta y dejé que quien fuera se asomase dentro de ella. Quizá tuve y tenga ganas de extenderme, de estar y de ser. Pero yo estoy compuesta de varias puertas, cualquiera puede tocar pero no todos logran entrar.

Te quiero

Tú sabes que te quiero, me delata mi cuerpo, mis ojos hablan de ello.
Un día de estos acudiré a tu encuentro, con palabras te diré lo que siento. Hoy no me atrevo, quizá no sea el momento. Pido que mañana todavía esté a tiempo.

Cada quien tiene su herencia

La entrada anterior me dejó pensando. Me ha venido a la mente una canción de Serrat en la que habla precisamente de lo que se hereda a los hijos, y como en mi blog no sufro por falta de espacio, pues la copio entera ahora mismo:

Esos locos bajitos

A menudo los hijos se nos parecen,
asi nos dan la primera satisfacción;
esos que se menean con nuestros gestos,
echando mano a cuanto hay a su alrededor.

Esos locos bajitos que se incorporan
con los ojos abiertos de par en par,
sin respeto al horario ni a las costumbres
y a los que, por su bien, hay que domesticar.

Niño, deja ya de joder con la pelota.
Que eso no se dice,
que eso no se hace,
que eso no se toca.

Cargan con nuestros dioses y nuestro idioma,
nuestros rencores y nuestro porvenir.
Por eso nos parece que son de goma
y que les bastan nuestros cuentos para dormir.

Nos empeñamos en dirigir sus vidas
sin saber el oficio y sin vocacion.
Les vamos trasmitiendo nuestras frustraciones
con la leche templada y en cada cancion.

Niño, deja ya de joder con la pelota.
Que eso no se dice,
que eso no se hace,
que eso no se toca.

Nada ni nadie puede impedir que sufran,
que las agujas avancen en el reloj,
que decidan por ellos, que se equivoquen,
que crezcan y que un dia nos digan adios.

Ahora mis preguntas son:

¿Cómo se rompe con estas herencias y se encuentra la verdadera esencia? ¿En qué momento forma uno sus propias creencias y se libra de las ajenas? ¿De qué manera se deshace uno de las cargas negativas y conserva las aportaciones positivas? ¿Qué tiene que suceder para que uno se de cuenta quién es y qué es lo que en verdad desea?

Buscaré respuestas. Lo que sí creo en este momento es que ser madre/padre ha de ser una maravillosa y ardua experiencia.

¿Herencia o convivencia?

Me da mucha risa cuando de repente me sorprendo diciendo alguna frase o actuando como lo han hecho mis padres. Así mismo sonrío cuando me dicen que mis gestos son iguales a los de mi madre. No sé si en mi caso es herencia o fruto de la convivencia pero en el fondo, me alegra, es una manera de percibirlos cerca, de sentir pertenencia.

Se extraña...

Seguramente en este momento infinidad de personas estén extrañando. Se extraña lo que no se tiene y se quiere, se extraña lo que ha dejado un vacío que no puede ser sustituido, se extraña a lo que ha sido parte importante del recorrido y de pronto por lo que sea ha desaparecido. La ausencia puede ser pasajera o eterna pero igual quema. Se extraña porque se está vivo y eso conlleva encuentros y extravíos.

Reserva, prudencia, discreción...

Reserva, prudencia, discreción... a veces agradezco poseerlas y otras tantas me canso de verme envuelta entre ellas y lidiar con ese "hubiera" porque el ayer se me fue y mañana no sé.

Reserva, prudencia, discreción... puede que hoy jueguen a favor y mañana en contra. ¿Será que hay detrás un miedo? Lo siento, por ahora me ausento, debo indagar más al respecto.

Si alguien tiene una respuesta no dude en exponerla, seguramente varias miradas nos regalarán una visión más clara.

Nada más por aclarar...

Bondad no es sinónimo de estupidez.

Liberación

Ayer comprendí que sentir vergüenza además de doloroso es agotador. ¿Que si tengo alguna recomendación? Sí, la liberación.

Saludo Solidario

Siento lo que ocurrió el día de ayer en Chile. Un terremoto de 8.8 grados sacudió a este país sudamericano. Una vez más la naturaleza da muestra de su fuerza.

Puedo imaginar y sé que aún así ni siquiera me acerco al sentimiento real que provoca el haber vivido esta tragedia, el dolor que significa perder de esta manera a un ser querido, la desesperación que causa quedarse con las manos vacías, la incertidumbre que mata cuando se desconoce el paradero de un familiar o un amigo, el ambiente que se respira después de una catástrofe de semejante tamaño y la tristeza que embarga cuando se es testigo de los daños que ésta deja a su paso.

Envío un saludo solidario al país chileno esperando que encuentren la fuerza para levantarse de tan lamentable suceso.

Tercera Llamada

Vagando por papeles antiguos que acumulo en una repisa encontré un pequeño texto que escribí hace un par de años, en este momento deseo compartirlo contigo porque así mismo, hoy confirmo el contenido:

Te regalo una canción que te alivie el alma, una danza que te conmueva, un poema que te haga sonreír y un fragmento de esa obra que induce a la reflexión. Te invito a encontrarte con algo inesperado, a vivir una aventura de mi mano, a soñar con los ojos abiertos y creer que todo puede ser posible. Prometo poner todo mi esfuerzo, mi ilusión, mi esperanza... Trabajar duro todos los días para darte lo que te mereces, lo que estás buscando o lo que necesitas.

Tienes que saber que a veces mi cuerpo se enfada conmigo y grita majaderías porque no soporta tanta actividad, le dan ataques de rebeldía y no me resulta sencillo hacerlo recapacitar, pero cuando escuchamos tu aplauso, él y yo nos volvemos aún más confidentes, más cómplices... Entonces confirmo que vale la pena, que soy feliz de esta manera, que el drama y la dicha que se mezclan en mi vida hacen más rica y sincera la expresión.

¡Adelante, ocupa tu butaca, en un instante darán la tercera llamada!

Heme aquí de nuevo...

Queridísimo blog, heme aquí de nuevo, he vuelto con más ganas, con mayor fuerza, he encontrado respuestas y recogido preguntas nuevas. Te aclaro que no desapareciste de mi memoria, tuve la necesidad de hacer un alto, me pregunté para quién estaba escribiendo y qué buscaba con hacerlo, algo no estaba fluyendo y así... así no deseaba hacerlo.

Hoy heme aquí de nuevo... me alegro por el reencuentro.