Hoy me chocó un hombre prepotente mientras circulaba por una avenida, él quería dar vuelta para integrarse a la vía pero yo tenía el siga, entonces este individuo de carácter abusivo decidió girar y aventarme el coche. Enfurecida grité una retahíla de vulgaridades y me orillé de inmediato para revisar mi carro haciendo señas al impertinente sujeto para que se detuviera de igual forma, pero éste burlonamente aceleró diciéndome adiós descaradamente. Cuánto coraje, cuánta impotencia. Pero como dice un buen amigo "el karma existe". Ni hablar, cosas que pasan.

Tú... vida, crees que aún no estoy lista para emprender tal andanza, entonces por favor ayúdame a fortalecer mis alas, que quiero lanzarme al aire y descubrir nuevas fronteras.

Danza Española

Hay quien me ha preguntado por qué elegí esta danza como profesión, cuándo la descubrí y cómo fue que llegué a ella. Hoy me permito contestar por este medio, que quede el testimonio de la palabra escrita, que dicha declaración desempolve mi memoria para que las raíces que me sostienen no se olviden.

En realidad a esta danza no tuve que ir a buscarla, me dio la bienvenida en casa y aunque quise negarme alguna vez a su llamado no pude escapar a mi esencia, la cual me topó de frente y me orilló a ser valiente.

España es la patria de mis ancestros, el aire andaluz riega mis venas. Mi origen me conmueve.

Una emoción inevitable me sacude cuando bailo, tal sensación es producto de un encuentro constante con mis antepasados garantizándoles supervivencia, aliviando la herida que les dejó la guerra, saciando el vacío de estar lejos de su tierra, dándole continuidad a la esperanza, haciendo un llamado a la justicia, agradeciendo nuestra existencia.

Hoy que obedezco al deseo interno no me arrepiento, hacer lo que uno ama da alas... asumir quien se es libera, satisface, deleita... como consecuencia una dicha inmensa.

No señor, la muerte no es silencio. La muerte es voz e imagen... La muerte es memoria... La muerte es vida...

Aquel frío día de diciembre

Una canción me remontó a aquel frío día de diciembre, cuando en mi adolescencia conocí la elegía. Recuerdos lacerantes... un sombrío color negro por todas partes, lágrimas incontenibles, miradas y murmullos, la incertidumbre reinante, un vacío insoportable. Aquel frío día de diciembre...

Temprano levantó la muerte el vuelo,
temprano madrugó la madrugada
temprano estás rodando por el suelo

Quiero escarbar la tierra con los dientes,
quiero apartar la tierra parte a parte
a dentelladas secas y calientes

Quiero minar la tierra hasta encontrarte
y besarte la noble calavera
y desamordazarte y regresarte.

Podría quedarme sentada frente al mar toda la noche, arropada por la luna, acompañada de mis nostalgias y anhelos.

Salir del círculo suele ser revelador.

Hoy... un rayo tocó mi cara. Energía desbordada. Me rehuso a borrar la magia.

Me atrae la espontaneidad. Me seduce la transparencia. Me cautiva la honestidad.

Hace poco tuve la fortuna de pisar "el espacio vacío", de contagiarme con su magia. Cada vez que estoy ahí me surgen preguntas y a la vez hallo conclusiones. Debo decir que algo me inquieta, el meollo del asunto en esta ocasión es el ego y es que... escucho los aplausos, recibo comentarios, elogios sinceros y cumplidos hechizos... una se engolosina, disfruta el palmoteo del público... y siento miedo; miedo de distorsionar el objetivo, miedo de enturbiar el camino. ¿Será que uno anda el trayecto ya fijado y no puede remediarlo? Yo quiero mantenerme limpia y que mis ideas no se tiñan de vanalidad ni egocentrismo. Porque como dice Carmen Amaya, "danza que no sale del corazón es mentira". Lo que siento ahora es una dicha tremenda, supongo que esto le pasa a todo aquel que hace lo que ama. ¡Ole!

Fantasía

¿Dónde acostumbras buscar refugio cuando el dolor, el coraje o la impotencia te enfrentan? Yo tiendo a recurrir a la fantasía, ésta me da una sensación de alivio y desahogo... es que con ella puedo decir y hacer todo lo que mi mente imagina. Supongo que es una falsa salida pero a mí me tranquiliza.

Ya pasó la despedida, estuve ahí con ellos, no pude emitir palabra alguna, sólo ese contraste en mi cara... sonrisa y lágrima. Ahora el vacío insoportable, el doloroso silencio.

Caray, hablamos tan fácilmente de los demás, tan a la ligera, sin asumir que en la mayoría de los casos ignoramos el paisaje completo. Digo lo anterior porque hoy soy yo la agraviada, fui juzgada a mis espaldas por gente que no es capaz de armar el rompecabezas entero. En fin, que el malestar que siento se transforme en conciencia.

Un montón de cosas por decir... ahí voy...

Llegó el silencio tan temido. El doloroso vacío...

Cómo me desilusionó tu falta de reciprocidad. Creí que la nuestra era una amistad sincera. A partir de ahora distancia.

¿Has sentido esos celos que carcomen hasta las vísceras?

Mañana... un hasta luego que me hiere las entrañas.

Ya estamos aquí... iniciando la comida. La despedida se aproxima...

A ti

Un ciclo a punto de terminarse, un principio latiendo... me parece que el 2011 transcurre intensamente, año clave, periodo inolvidable. Hay quien pregunta sobre la experiencia, ¿cómo podremos contarla de manera breve y clara? Palabras... si acaso éstas no alcanzaran a dibujar claramente lo que ha experimentado el alma, el cuerpo y la mente que mi presencia en el escenario aclare el boceto, que mi figura responda. De momento puedo encerrar la travesía en un sólo término: renacimiento, al cual he llegado con ayuda de varias personas, incluso algunas ignoran lo valiosa que ha resultado su contribución.

Tú lo sabes todo... siempre testigo respetuosa de aquellos eventos que han marcado mi existencia, de sucesos diversos que han nutrido la expresión. Me has rescatado de uno que otro naufragio renovándome la vida. Hoy tú y yo coincidimos con Neruda cuando dice que "nosotros los de entonces ya no somos los mismos". No, ayer y hoy no son sinónimos... pocos creerían que ayer un aparente silencio me reinaba, que una enorme coraza me abrazaba.

Sucede que el Barroco me abrió la puerta, acepté la responsabilidad de recorrer tal recinto, inmersa en él me encuentro actualmente, a veces siento miedo y vuelvo a escuchar el ruido de los fantasmas que conocí en el pasado pero no me arrepiento del paso dado porque la liberación va llegando, a diario la estoy llamando.

Querida danza... tu memoria arropa mi pasado, tus sentidos captan mi presente.

Estoy intentando disfrutar el día a día, exprimir (en buen sentido) la convivencia. Es impresionante todo lo que me enseña el otro, es sorprendente verificar mi reflejo en un cuerpo que no es el mío. Está bien, seré totalmente sincera, a veces siento celos... celos cuando veo que cubres con tu encanto a otros rostros. Lo sé, tengo que ser realista, tu misión es hacer uso de la poligamia. Tú tranquila, entendido tengo que cada uno posee su propio linaje, no desearé cedas ajenas.

"Siento, luego existo", mientras lo anterior suceda tendrás mi entrega, mi amor incondicional... no puede ser de otra manera. Te preguntarás porqué elegí comprometerme contigo. Fue por puritito gusto, elección pensada y sentida, jamás impuesta. Qué le voy a hacer si te quiero, contigo puedo tocar el cielo... perdona que abuse de tu nobleza y transparencia pero quiero pedirte que despiertes para siempre mis sentidos... descúbreme la cara, libérame del maquillaje y así... permíteme besarte.