Hermosa se puso hoy la luna. Esta luna que me mira. Esta luna que promete...

Ella, siempre sabia, dijo: 

"Que el presente sea suficientemente rico para que dejemos descansar al pasado y le demos chance al futuro de llegar a su ritmo."

Pienso que todas las funciones en las que participo, en todo lugar y ante cualquier público, merecen el mismo compromiso, respeto y pasión. 

Arte para ti, arte para mí. La sed es señal de vida. El arte hidrata.

Desde mi ventana aún se ven las estrellas.

Rota. Quizá sea la resaca de la batalla. Afonía recurrente. ¿Dónde está la miel? Se busca alivio permanente.

Comienza la cuenta regresiva. Nuevo año, nueva vida a la vuelta de la esquina. Inicio cargado de sentido.

¿Deseos? Sí, muchos. Salud. Armonía y equilibrio. Confianza y abundancia. Hay más...
Comencemos el brindis.
¡Salud!

Tanto frío arranca la voz...

Punto y aparte. Nuevo párrafo...

Caparazón. Pomada para el corazón.

Tengo una nueva libreta, es preciosa. Tiene luz mágica... ¡Gracias!

El cuerpo lanza la señal... Se inhala para mantener la calma. La mente repite una y otra vez "no pasa nada". El miedo avanza. Sonrisa amarga.

"Que sabe nadie..."

Tira este escudo a la basura. No lo quiero.

El reloj avanza. No me digas que ya es tarde. Cada momento es el justo y "hoy es siempre todavía".

Conforme pasa el tiempo me vuelvo más cursi. No importa, la recompensa es buena.

Se acercan las fiestas propias de la temporada. La carga de trabajo disminuyó considerablemente, la oficina va ganando silencio y la escuela está a punto de apagar la luz. Sensibilidad extrema, esperanza magnificada. El comienzo ya toca la puerta...

Me gustan los tientos...

Ni la propia mar puede alcanzar a definirse con exactitud. El viento cambia constantemente impregnando al instante su talante en el agua. De ahí que cada ola sea distinta...

Anoche, después de escucharla atentamente, con una sonrisa en los labios y lágrimas en los ojos le dijo lo siguiente: "Eres La Mar, créetelo", enseguida un cálido abrazo...

Juzgar a la ligera es peligroso e injusto; es perderse el paisaje que asoma detrás de la ventana.

Me encantaría quedarme aquí por horas, escribiendo cuanta cosa se me ocurra sin prestar atención a la lógica, pero es necesario que vaya a la cama, es preciso descansar hasta que llegue el alba.

"...agarra el cordel con esa fuerza de quien ha perdido casi todo, no deja escapar a su cometa, desde lo alto se verá su casa, el olivar, su ayer y su ojalá (...). Mírame; existo, sueño y respiro aunque algo cansado (...). Entre nubes mesen las cometas que pintan de colores el cielo; como un ave que siempre regresa al lugar donde nacen los sueños. Vuela en lo alto mi dulce cometa..."

Aquí estoy...
No quise sentarme, me gusta estar de pie y detenerme sólo para beber agua... No he perdido la sed.

Las palabras (para mi fortuna) no sólo se emiten con la boca...

La vida... Bailar.

¡Adelante! Yo sí creo que es posible.

Cuando se percibe que existe una o más personas que confían en uno mismo se activa la esperanza y una sensación revitalizante recorre el propio ser.  

Confianza... motor imprescindible.

Caminando... a veces a paso lento, otras con ritmo acelerado. ¡Volar es posible! 

Hoy no pude quedarme callada. Se me agotó la paciencia y la prudencia (¿o sería acaso imprudencia?). He dicho lo que quería, no me arrepiento para nada. Este lugar no es el mío... 

Cada mañana, después de apagar las alarmas del despertador (he de poner más de una para lograr despertarme), me levanto somnolienta, me estiro y me alegro del comienzo que supone un nuevo día. 

Hoy, el arquitecto me dio una gran lección. "No todo es baile" fue lo último que pronunció antes de salir de este lugar. Hoy, él me acercó a la meditación. 

Pienso que nadie es indispensable en ningún lado. La vida sigue ante cualquier circunstancia, esté quien esté y falte quien falte. 

Intento vivir... Pretendo abrazar a la vida con la misma fuerza con la que ella me abraza a mí. 

Volver. Luego recomenzar.

Vistazo autorizado

No me gusta el yoghurt con grumos ni el olor a cigarro. No me contenta hacer fila en el banco. Prefiero el cereal con pasas al de almendras. Me gusta manejar y mientras lo hago escuchar la música de mi preferencia. Acostumbro anotarlo todo porque no me fío de mi memoria. Me agrada abrir las cortinas en la mañana y sentir que el aire entra por las ventanas. Evito los lugares encerrados y las aglomeraciones. Frecuento las cafeterías, consumo café descafeinado porque el normal me hace daño. Soy adicta a las galletas. Me fastidian las prohibiciones, las burlas, los prejuicios y las críticas destructivas. Me sonrojo con la misma facilidad con la que suelto una carcajada. La rutina predecible e inalterable me hostiga. Disfruto los abrazos. Encuentro la comodidad en los pants guangos y los tenis amplios. Adoro las fotos. La Navidad me pone nostálgica. 

Quizá tenga que pasar mucho tiempo para que el yugo desaparezca. Tal vez se requieran varios años para que volver al mismo punto no sea necesario. ¿O acaso el amenazante retorno será eterno? Se desconoce la respuesta. Con lo cual es preciso disfrutar la rosa con todo y sus espinas. 

León Felipe
Pie para el niño de Vallecas, de Velázquez

Bacía, Yelmo, Halo. 
Este es el orden, Sancho. 
De aquí no se va nadie. 
Mientras esta cabeza rota 
del Niño de Vallecas exista, 
de aquí no se va nadie. Nadie. 
Ni el místico ni el suicida. 
Antes hay que deshacer este entuerto, 
antes hay que resolver este enigma.
Y hay que resolverlo entre todos, 
y hay que resolverlo sin cobardía, 
sin huir 
con unas alas de percalina 
o haciendo un agujero
en la tarima. 
De aquí no se va nadie. Nadie. 
Ni el místico ni el suicida. 
Y es inútil,
inútil toda huida
(ni por abajo 
ni por arriba). 
Se vuelve siempre. Siempre. 
Hasta que un día (¡un buen día!) 
el yelmo de Mambrino 
—halo ya, no yelmo ni bacía— 
se acomode a las sienes de Sancho 
y a las tuyas y a las mías 
como pintiparado, 
como hecho a la medida. 
Entonces nos iremos todos 
por las bambalinas. 
Tú, y yo, y Sancho, y el Niño de Vallecas,
y el místico, y el suicida.

Sin intención de presumir declaro que encuentro placer de manera recurrente. Por ello agradezco a mis cinco sentidos.

¡Celebro la vida! En dicho festejo hago manifiesta mi cursilería. No me conformo con la mera existencia. Intento vivir... Decir lo que siento. Hacer lo que quiero. Cambiar el trayecto. Mantener un sueño. 

Intento vivir...

Presente evidente

La vida es mudable y de carácter efímero. El ser humano suele hacer planes. Es costumbre programar el porvenir para reducir la incertidumbre del futuro desconocido. Sin embargo el cosmos también planifica sin entregarnos anticipadamente la agenda. Basta un instante para que todo cambie. 

Lo evidente es el presente; único momento en el que cabe la acción.

Me saltan los recuerdos... La memoria más nítida es la de aquel día en el que, a mis nueve años, me tomaste de la mano mientras caminábamos por el pasillo de la escuela... De ahí un gesto que agradezco.

¡Hasta siempre Mónica!

Un agradecimiento sincero para cada una de las personas que hicieron posible el "Día Cultural Nellie", aquellas que se unieron al esfuerzo con apertura, disposición y solidaridad. Gracias a Memo por su entrega y maravillosos diseños. Gracias a los patrocinadores por creer y estar presentes... Gracias profundas al maravilloso equipo matriz que formamos: Angie, Carmy, Al, Mel, Carlos, Juan, Cristian, Eli; gracias por tanto trabajo, compromiso, entusiasmo, amor... Gracias a nuestra guía irremplazable Carmen Ochoa cuya directriz y compañía durante toda la aventura resultó esencial. ¡Lo logramos! Gran experiencia la que vivimos...

"A donde yo no hago falta no me entretengo"

"Dos cabezas piensan más que una." "La unión hace la fuerza." Maravilloso equipo el que formamos. Guía extraordinaria la que tuvimos, cuya presencia fortaleció y despertó al grupo conduciéndolo a extraordinario puerto. Trabajo, compromiso, disciplina, amor... ¡Lo logramos! Emoción y satisfacción profunda.

Corazón... Corazón contento. Corazón... Ventrículo. Corazón... Aurícula. Corazón... Corazón que late. Corazón...

Menudas lecciones las de la maestra Olinka. El otro día en su clase pensé que no podría contener las lágrimas; no era precisamente tristeza lo que experimentaba, aquella era una conmoción intensa... Palabras contundentes que no solapan pero despiertan, y de paso abrazan.

Hoy recibí un mensaje hermoso en la mañana... ¡Gracias!

El ser humano posee una capacidad impresionante para sobreponerse ante las dificultades. En realidad se tiene más fortaleza de la que se cree.

Aquella cobija azul es portadora de una gran historia... Valor y refugio. Libertad y cárcel.

Estoy bien. Es sólo que estoy viviendo un momento de catarsis.

Mi palabra

Hay ocasiones en las que siento una necesidad imperante de hablar y manifestarme, entonces me armo de valor y a veces sucede que cuando empiezo a expresarme una extraña emoción me invade dificultándome en gran medida la emisión de cada palabra. Justo ayer experimenté lo narrado. Después de una hermosa dinámica introspectiva tuve el impulso demandante de romper mi silencio. Hablé... aun dudando si aquel era el lugar y el momento oportuno para hacerlo, y una vez dado el paso algo me detuvo y contuve la totalidad del mensaje, como cuando uno está a punto de lanzarse de un tobogán y de pronto se arrepiente y desciende. Entonces titubeé, mostré torpemente sólo una parte de la imagen y comprendí que bailar es la mejor manera que tengo de satisfacer la necesidad de declaración. Cuando bailo queda expuesta la totalidad de mi persona. En este momento, me resulta imposible otro camino, además de incómodo e inseguro.

De la noche... el día.

Mis piernas están fuertes. Pueden sostenerme. En esta ocasión no basta un paso. Es necesario el salto.

Admiro a todo aquel que lucha por romper sus propios límites, a quien es capaz de percibir el propio estancamiento y hacer algo al respecto, evitando así la pereza, la desidia y el conformismo. Y es que la vida es abundancia. ¿Por qué no estrujarla?

Quizá en la profundidad del mar  hallemos las estrellas, los colores, los tesoros...

Un día llegarás. Y de inmediato reconoceré tu rostro. Mientras tanto vivo...

La vida no cabe en el aula. A la intemperie...

Mi vida como la mar...

¿Técnica? No me resulta natural pensar en ella.

Quizá lo que sucede es más simple de lo que parece.

La vida contiene mieles y hieles. Es necesario atravesar y asumir ambos estados.

Mis pies están sintiendo la textura de la tierra...

La autonomía va ganando terreno. Uno de los síntomas es percibir la distancia con ciertos patrones y creencias que no me pertenecen. A veces me siento tan ajena a ellos... lo cual no significa que denigre el lazo. Valoro mi estirpe.

Un día de estos me levantaré de madrugada y me dirigiré a la montaña a observar el amanecer.

En automático

Existen personalidades que son producto, casi en su totalidad, del exterior; es decir, que su comportamiento responde en gran medida a la voz ajena. Hay respuestas automáticas y foráneas que distorsionan el rostro. El carácter puede ser maleable. Desde muy temprano se aprende lo que en apariencia facilita la supervivencia. Con lo cual me pregunto si en tal caso existe la autenticidad.

Aclaro que la presente declaración no es en absoluto una sentencia, mi historial no está libre de manchas por lo que procuro evitar juzgar a los demás. El otro funge como espejo. El cuerpo que tengo enfrente puede ser el mío.

Volver no significa retroceder, tornar es dar continuidad al tránsito. La historia se escribe a cada segundo. Imposible detener la taquigrafía, incluso cuando aparentemente no se da ni un paso o se regresa al lugar del que alguna vez se emprendió la partida. 

Lo importante es el camino

El domingo pasado comenzó la pausa de este espacio. El presente escrito no es una reanudación, más bien resulta una aclaración. ¿Para quién? Para mí. Para ti también, por eso la escribo. Me tomaré un respiro, desconozco la duración exacta, será el lapso justo, sólo el tiempo que necesito. ¿Por qué? Porque antes de tornar debo asumir un ajuste. Volveré... Amo este mar. Y ya que estoy pisando esta superficie tengo que decir que me siento profundamente conmovida. He pasado uno de los fines de semana más emotivos de toda mi vida. No soy capaz de explicar qué sucedió en estos dos días; no es que no quiera, es que no sé cómo narrarlo. Sólo puedo decir que fue un tiempo de encuentro. Pude viajar... Y algo sucedió en la travesía... Comprendí, entre otras cosas, que estaba olvidando la importancia de ciertos recorridos, el deleite de las sensaciones, el valor de los sentidos.  Aire fresco... no sólo mis pulmones pueden percibirlo. No sé qué sucederá mañana. "No es necesario llegar a ningún lugar, lo importante es el camino..."

"Supongo que, cuando no se pueden decir las cosas, la mirada se carga de palabras."

¿Cuántas veces te has puesto el sombrero según el protocolo (absurdo y obsoleto) que dicta la sociedad? Estoy harta. Quiero ponerme la montera como me dé la gana.

"Es la hora de las grandes confidencias, de decir grandes cosas al oído. No se las diría a cualquiera, pero a ti sí te las digo."

Sigo soñando aquella utopía... 

Tientos...

¿Has buscado alguna vez solaparte con la excusa del "destino"? ¿Le has atribuído a éste tus omisiones a causa de la cobardía? ¿Has descargado sobre sus hombros la responsabilidad del porvenir a manera de consuelo y abandono? No sé si ya todo esté escrito. Desconozco el significado del destino. No entiendo al azar. Sólo intuyo que resulta favorecedor asumir el propio compromiso y vencer la barrera del miedo. A veces la verdad exige lo anterior, de lo contrario sólo queda la suposición, la duda que punza, la incómoda estancia en el quizá.

Mañana es el comienzo... Vuelve la jornada laboral.

Esta mala costumbre de postergar...

Últimamente, ante la escucha y el cansancio, pienso lo siguiente: 

Tirar la toalla es válido; el umbral del dolor de cada uno ha de respetarse. Por fortuna hay metas que conocen varios atajos. En esta vida no sólo existe un camino para llegar al destino. Supongo que es normal esa incómoda dificultad para tomar decisiones. En este momento puedo asegurar una cosa, por más fuerte que sea la desazón y la fatiga, hay luchas que de abandonarse provocan cierto grado de muerte dentro de uno mismo. Para elegir y accionar en consecuencia a la propia esencia, la honestidad es un requerimiento. 

Escribir lo anterior ha sido sencillo, hacerlo puede que no tanto.

Hay días en los que la tentación por claudicar se manifiesta. Hay días en lo que seguir el ritmo se vuelve una misión ardua, desgastante y lejana. Hay días en los que se desea que alguien perciba en la sonrisa la necesidad del llanto y la pausa. Pero el tiempo es tajante. El deber llama. La escasez amenaza. Hoy... instante palpable. Mañana... esperanza.

"El Hombre es lo que importa. El Hombre ahí, desnudo bajo la noche y frente al misterio, con su tragedia a cuestas, con su verdadera tragedia, con su única tragedia... la que surge, la que se alza cuando preguntamos, cuando gritamos en el viento. ¿Quién soy yo?". León Felipe

"No te asuste naufragar que el tesoro que buscamos, capitán, no está en el seno del puerto sino en el fondo del mar". León Felipe

Monólogo

Sigue caminando... aunque te duelan los pies y te pese el cuerpo. Volverás a pisar los campos verdes. ¿Acaso no estás inmersa en el pastizal en este instante? Abre los ojos, es el momento justo... Haz inventario, no esperes lo que ya tienes. ¡Este es el tiempo para la vida, siéntela!

No quiero drama. Tampoco ligereza. Sólo deseo otorgar el peso justo que corresponde a cada cosa. Ni más ni menos.

Hay batallas en las que uno tiene que pelear solo para que la salvación sea efectiva. Nadie puede combatir por ti, lo cual no significa que tenga que atravesarse el campo de batalla en completa soledad. Suele haber una o más miradas vigilantes, dispuestas a extender los brazos para sostenerte en caso necesario.

La risa es una maravilla. Cuánto placer provoca una auténtica carcajada.

Ella está paralizada. A veces se pregunta si la transformación es realmente posible. Espera, no la juzques, permíteme justificarla. La duda quema cuando a pesar del trabajo y esfuerzo constante, se enfrenta otra vez al miedo, la vergüenza, el vacío, el silencio... Entonces siente el inevitable impulso de volver a esconderse. La guarida es un refugio superficial que la va ahogando cada vez más. Ella quiere hablar... Tiene muchos cuentos por cantar... Cuando su voz queda atorada siente un nudo que comienza en la garganta y en poco tiempo recorre todo su organismo para instalarse en alguna parte de su cuerpo. No tengo claro si su coraza sigue intacta o ha sufrido modificaciones recientes. Lo que puedo aseverar es que aún conserva cierta rigidez en su movimiento, pero esa dureza no vivirá con ella eternamente.

La exculpo porque conozco su biografía, la defiendo porque soy testigo de su lucha y valentía. La amparo porque comparto su esperanza.

Cambiar... desde la entraña. El núcleo exige atención con un grito cada vez más fuerte. "En eso estoy", contesto siempre. ¿Estoy en eso?

Soltar... Desprenderse... Qué oportuno se ha vuelto este adiós tantas veces postergado. ¡Valentía! Le temo al vacío. ¡Valentía! Me duele su dolor y el mío. ¡Valentía!

Tocando raíces...

Hoy... día fecundo. Par de coloquios emotivos. Miradas parlantes. Palabras veraces. Preguntas demandantes. Didáctica constructiva. Danza balsámica. Regalo sorpresa. Alegría inmensa. Pensamiento activo...

La perfección es una estúpida quimera.

Domingo 7 de octubre de 2012. El inicio. La promesa. El renacimiento.

¡Gracias!

Ya va terminando este día. Cómo no estar agradecida. ¡Qué maravilla! ¡Gracias!

A veces siento vergüenza por escanearme en este sitio. Aunque existen datos no revelados, tanta información publicada me hace sentir vulnerable en ocasiones. Sin embargo es curioso que a pesar de lo anterior no existe el arrepentimiento, hablar a través de este mar me resulta liberador y me facilita la comprensión y el discernimiento.

Balance

A escasos minutos de mi aniversario... Me encuentro sentada ante un vaso de agua de limón. Quiero brindar... estoy conmigo, disfrutando la velada, pretendiendo hacer un balance de este último año en el que el viento manifestó su temperamento mientras que el esplendor del sol se exhibió. Es justo reconocer la dualidad... hojas que caen; flores que renacen... No tengo quejas, sí muchos deseos. El torbellino me ha sacudido de tal forma que he perdido todo orden y certeza; no sé cómo recomenzar pero creo que la intensión de hacerlo me ha abierto ya la primer puerta. Rastreando la honestidad admito que el remolino era necesario, el reacomodo según mi preferencia se ha vuelto impostergable. El "deber ser" tiene distorsionada mi identidad y deseo con firmeza hallar mi propia naturaleza, me interesa sobremanera vivir en la verdad. Requiero respuestas íntegras que me permitan seleccionar con mayor claridad los atajos que quiero tomar. Ya sumergida en este abismo al que me he lanzado y con cierta fracción que dejo al descubierto en este espacio confieso que ésta no es una lucha nueva pero nunca como ahora la realidad se había plantado con tanta determinación frente a mi cara, obstruyendo cualquier espacio propicio para huir. La vida es hoy, lo tengo claro. Así que me beberé gozosa la bebida que me acompaña y entablaré un largo diálogo con mi persona ilusionada con el alba que se aproxima. "Promesa de un tiempo mejor". Sin embargo antes de que eso suceda aprovecho mi querido blog para gritar emocionada: ¡gracias! Gracias a la vida. Gracias a mi familia. Gracias a mis amigos. Gracias a mis maestros. Gracias a aquellas personas con las que he coincidido por corto o largo tiempo y que de alguna manera han tocado alguna fibra de mi cuerpo. ¡Cuánta nostalgia estoy sintiendo!

La vida es hoy; lo tengo claro.

Muera esta fantasía. ¡Viva la verdad!

Fin. ¿Por qué? Porque ansío un inicio. Se acabó la estancia en esta utopía.

El escenario, lugar sagrado, me permite ser quien soy. ¡Cómo no anhelarlo! ¡Cómo no adorarlo!

"Ya todas las estrellas han partido. Pero nunca se pone más oscuro que cuando va a amanecer". Isaac Felipe Azofeifa

Tentada a abandonar el camino conocido. Seducida por el riesgo y la aventura quiero lanzarme al abismo... Insólito.

Hoy tengo muchos "no sé", la incertidumbre está de moda en mi persona. 

Preguntas básicas

¿Quién soy? ¿Qué hago aquí? ¿A dónde voy? ¿Con quién?

Cuatro preguntas básicas. Quien pueda responderlas con facilidad que haga un llamado a mi persona para explicarme varias cosas.

Súplica

Estoy muy contenta con mi tercer año de esta licenciatura que curso; me gustan las clases que dicho sea de paso me están resultando todo un reto. No hay espacio para el estancamiento y mucho menos para el aburrimiento. Conforme voy recorriendo el mundo de la danza, mientras me conduzco como espectadora y alumna comprendo de manera cada vez más clara que en realidad no sé nada. Qué ganas de continuar, cuánta ilusión por hacer y deshacer, por construirme y descomponerme para volver a edificarme. Con toda mi voz imploro que jamás sacie esta sed por aprender. Que no se agote la fuerza ni la fe. Que no cese el goce y la dicha. Que no se marchite la vida que me contagia la danza.

Ni barrotes ni cadenas, ni privaciones ni vedas. A mí déjenme libre; que soy la mar y he de moverme sin fronteras.

Buscando la salud

Por si a alguien le resulta útil, a continuación comparto un fragmento pequeño de una entrevista realizada a Ghislaine Lanctôt, médico del alma:

"¿Hacer la guerra a la enfermedad? Eso propone en ciertos aspectos la medicina actual, y las guerras matan, traen siempre muertes. (...) ¡El miedo es tu peor enemigo! El miedo mina tus autodefensas. (...) ¿El camino? ¡Tu cuerpo! ¡Atienda a sus síntomas, escúchese! Y su alma le dará la receta. (...) Tu enfermedad es tu aliada, te señala que mires en tu alma, a ver qué te sucede. Nuestro cuerpo es el camino y cualquier proceso de salud, desde una gripe hasta un cáncer, nos da la oportunidad de aprender (...). Este proceso es una etapa para crecer en un despertar de conciencia."

Pues bien, que cada quien crea y haga lo que quiera. Yo por si acaso concedo el beneficio de la duda y pruebo todo quello que siga un camino hacia el bienestar sin necesidad de exponer la integridad. Pienso que es fácil callar los síntomas con un medicamento y difícil descender hasta la raíz para cortar de tajo el daño y limpiar la suciedad. En la medicina, al igual que en diversos aspectos de esta vida, hay cuestiones que resultan inexplicables. "Hablamos del peligro de estar vivos".

Subir al escenario

Desde hace días me pregunté la razón por la cual me subo al escenario. Hasta hoy me he dado respuesta. Ingreso a dicho espacio porque es el lugar en el que puedo emitir mi voz de manera más clara, más libre, más pura. Es ahí donde se me regala constantemente un instante mágico e inexplicable de dicha y armonía, en el que puedo sentir(me) y abrazar(me), donde el miedo desaparece y la esperanza se adhiere, donde las cadenas se desvanecen y las alas aparecen. Pisar tal sitio me hace sentir capaz y fuerte; pero sobretodo viva. Estar ahí es ganar un momento para hablar y a la vez escuchar, una ocasión para liberar, entender, conocer, revelar, explorar, encontrar, recordar, coincidir, descubrir, honrar, mirar y por supuesto compartir, de lo contrario no tendría sentido.

Bailar

Bailar es revelar la vida. Bailar es darle voz al cuerpo. La maravilla radica en que el sonido emitido es único. Cada cuerpo contiene un genuino historial que prueba la exclusividad de su existencia.

Hay quien quiere bailar y no puede. Hay quien puede bailar y no quiere.

¡Sí! Se puede volar mientras se baila.

Se rompió la quimera...

Hoy fue un día intenso... rebosante de sensaciones, de aprendizaje, de verdades. Quisiera vaciar en este momento cada experiencia, cada pensamiento, pero es tarde y el cuerpo pide sosiego. Ya habrá oportunidad de expresar...

Reconocimiento (parte 1)

Hoy tengo ganas de vocear a cada persona que de una u otra forma ha tocado alguna fibra de mi ser, la lista es demasiado larga y quizá por ello lo más prudente sería guardarme cada nombre para evitar que mi memoria  se oponga al esfuerzo impuesto y se revele omitiendo información notable. Sin embargo hoy no me interesa la prudencia, aunque lo menos que quiero es lastimar con una aparente indiferencia. De cualquier manera comenzaré a agradecer personalmente en este sitio, refugio querido donde soy tan libre como quiero. Deseo que mis palabras sean constancia de mi profunda gratitud.

Ahora por dónde empiezo; podría ir de atrás hacia adelante o viceversa, sería posible también guiarme por los entornos que he pisado. Aunque en este momento no tengo antojo alguno de ser ordenada he de seguir cierta cronología para facilitarme esta tarea que con emoción me he encomendado. Seguramente la labor no llegará a término el día de hoy, tendrán que ser varios crepúsculos los que me vean escribir dicho testimonio. Con lo anterior intento proteger la sensibilidad de mis afectos. 

Comienzo pues de una buena vez. He aquí mi declaración a manera de reconocimiento.

- Mari Carmen Estrada: Valoro enormemente tu ser y tu estar que para mí ha sido fundamental. ¡Gracias! Admiro tu inteligencia emocional y tu inagotable bondad. El cariño que siento por ti es inmenso y eterno. Flores frescas inundarán tus manos... sigue confiando.

- Jorge G.N.: Soy una copia tuya, cuando me miro al espejo te recuerdo. Rememoro tus abrazos, tus ocurrencias, tu gran sentido del humor, tu esplendidez y generosidad. ¡Estamos en paz!

- Jor Glagovsky: A veces dudo que sepas cuánto te quiero, este es un buen momento. ¡Te adoro! Eres de las pocas personas que de manera constante me provoca la risa hasta sentir dolor de panza, lo cual me parece sumamente gratificante. Disfruto mucho esos momentos en los que nos reunimos para compartir... Posees una chispa impresionante. Agradezco tu cariño, tu protección, tu apoyo constante. No tengo más que buenos deseos para ti y la familia que has formado. Tu niña nos ha traído una alegría vivificante.

- Libertad: Infinidad de cosas por agradecerte... entre ellas la historia que me precede y que me permite experimentar el flamenco tal como lo siento. Tengo muy presente aquel viaje a España y todo lo que me enseñaste durante nuestra estancia. Hoy brindo por ti invitando a nuestros antepasados y aludiendo a la esperanza, prometiendo que con mi querida danza daré continuidad a esa lucha basada en la libertad y la justicia.

- Pilar y José: gran ejemplo de solidaridad. Piezas fundamentales de este clan.

- Itziar: ¿sabes qué tengo guardado? Un letrero que dice "Mari" con unas letras increíbles y que tiene detrás palabras hermosas. Me lo diste deseándome suerte justo un día antes de esa intervención que me realizaron durante aquel diciembre.

- Gabriela: tengo gratos recuerdos contigo en mi infancia. Cómo me gustaba acompañarte... a dar clases a la prepa, a comprar cualquier cosa, a reunirte con amigos... ¡Cuántos viajes compartidos! 

- Lis: innumerables anécdotas vividas. Sólida complicidad en nuestras vidas. Amiga incondicional siempre presente. La distancia nos ha demostrado ser incapaz de romper un lazo cuando es suficientemente fuerte y auténtico. Admiro tu inteligencia, tus ojos siempre abiertos, tu talento... ¡Te quiero!

- Mariel: amiga sabia. Tu ternura y tus palabras siempre me han acogido. Nunca olvidaré aquel día en el que Mariana, Lis y tú, entraron a aquel cuarto de hospital para cantarme, voces angelicales que lograron mi descanso. Cuando mi memoria evoca ese día, mi piel se eriza y mi emotividad se enciende... ¡Gracias!

Continuará...

Mañana exploración... Estoy inquieta. Vitalidad, te espero.

Como pavo real

No quiero sonar engreída pero la verdad es que mi sobrina es una monada y me tiene embobada. Cuando me ve y sonríe pronunciando mi nombre puedo sentirme como pavo real. Esa pequeña que aún no cumple los dos años disfruta bailando y viendo bailar, le gusta la música y ya empieza a cantar. Acostumbra tomar mi celular y hacer aspavientos para que eche las canciones a andar; una vez atendida su necesidad sube los brazos y comienza a florear. Cómo no babear con semejantes manifestaciones que se avienta la cría. Eso sí, la niña parece poseer un carácter bastante fuerte, con frecuencia bromeamos (esta familia mía) a mi hermano diciéndole que con ella va a pagar cada una de sus culpas y mucho más. Él aguanta vara y ríe un tanto nervioso mientras se esmera al profesar la paternidad, pero aquí entre nos, le cuesta mucho trabajo ejercer disciplina con la chiquilla porque es el primero al que se le cae la baba cuando la contempla.

¿Dónde se encuentra la felicidad? No es por presumir pero suelo hallarla con facilidad. La pillo en un delicioso pastel de chocolate, en una carcajada a rienda suelta cuando algo me hace gracia, en una plática sincera, en un abrazo limpio, en el olor a tierra mojada, en la lluvia, en la playa, cuando bailo un tango flamenco, cuando soy espectadora conmovida, cuando estoy con mi sobrina, cuando hay reunión con mis amigos, cuando doy una sorpresa, cuando me peino de chongo porque aguarda una clase o una función de danza, cuando me siento en algún lugar acogedor para leer un libro, un periódico o una revista; cuando escribo en este espacio, cuando acudo al cine y mientras veo la pantalla como palomitas, hot dog o nachos, cuando estoy en buena compañía, cuando juego como niña, cuando me sorprendo en un acto de valentía, cuando descubro logros técnicos en el quehacer diario, cuando vibro con intensidad al estar bailando... La felicidad puede encontrarse en cada esquina.

Admiro a quien tiene el valor y la firmeza para nadar a contracorriente. Aplaudo a quien actúa fiel a sus creencias y es congruente con su ideología.

Ayer, mientras él gritaba en el balcón, la lluvia caía con desesperación...

Tú... Yo... Sólo silencio, ausencia, miedo; quizá una estúpida prudencia. Sin embargo tengo la sensación incómoda de no querer perderte y el deseo férreo de que la verdad impere independientemente de lo que pueda aguardar tal manifestación; éxito o fracaso, aceptación o rechazo, ganancia o pérdida... Cuánta subjetividad en las palabras. Mientras pienso en ello, el viento me remueve hurgando cada fracción de mi organismo, descubriendo rincones desiertos... Ojalá el mismo aire pueda pronto acariciarte con esa veracidad que me extrae y que en realidad te pertenece.

Ahí, donde se encuentre, estará escuchando ya el shofar...

Hilo de preguntas

¿Qué es bueno? ¿Qué es malo? ¿Según quién? ¿Mejor? ¿Peor? ¿Para quién? ¿Quién dice? ¿Quién es bailarín(a)? ¿Quién es maestro(a)? ¿Vivir es sólo existir? ¿La alegría es contagiosa? ¿Dónde y cómo surge el estrés? ¿Cuál es la raíz del miedo? ¿Querer es poder? ¿Mente sobre cuerpo? ¿Cuerpo sobre mente? ¿Dónde se encuentra el alma? ¿Cuál es la verdad? ¿La mirada es capaz de emitir mentiras? ¿Cuál es el límite? ¿Dónde reside el valor? ¿Qué es la vocación? ¿A qué le llaman duende? ¿Por qué lo prohibido atrae? ¿Decidir implica renunciar? ¿A toda acción corresponde una reacción? ¿Cómo brota la vergüenza? ¿Cuándo se manifiesta la negación? ¿Cómo nace la aceptación? ¿Por qué se aprisionan palabras y acciones que luchan por liberarse? ¿Qué es el destino? ¿Destino como pretexto? ¿Destino como esperanza? ¿Por qué la espera desespera? ¿Por qué el presente se esfuma en un instante al igual que la felicidad? ¿Qué es la eternidad? ¿Qué significa vida y qué significa muerte? ¿Qué efectos produce una caricia? ¿Qué regala un abrazo sincero? ¿Qué sensación provoca un beso? ¿El amor caduca?...

Me gusta salir de la rutina. Me agrada conocer nuevos paisajes.

No todo silencio es contaminante. Existen silencios benéficos, silencios que contienen una voz que cobra significado. El problema surge cuando la palabra, siendo necesaria, queda olvidada, perdida o reprimida. Entonces sí dicho silencio produce ruido, y éste puede generar pérdida.

"Hoy es siempre todavía, toda la vida es ahora, y ahora, ahora es el momento de cumplir las promesas que nos hicimos. Porque ayer no lo hicimos. Porque mañana es tarde". Antonio Machado

"Sin el tiempo, esa invención de Satanás, el mundo perdería la angustia de la espera y el consuelo de la esperanza". Antonio Machado

Entre el querer y el poder puede haber una gran distancia. ¿Qué se hace cuando el deseo choca con la realidad? ¿Cómo reconocer el punto exacto en que la perseverancia se vuelve terquedad? ¿De qué manera se consigue admitir que es irremediable cambiar el rumbo? ¿Acaso es prudente luchar hasta el último aliento?

Cumplir un sueño requiere, casi siempre, de un trabajo arduo a base de disciplina, constancia, valentía y esperanza. Y en medio de la aventura es indispensable creer ciegamente que el objetivo es factible.

"Hay cosas que necesitamos perder, porque de ahí en adelante toman su verdadero sentido". M.E.A.B.

Hoy hubo cena en casa de la abuela con motivo del cumpleaños de mi hermano. Con una rica cena en honor al festejado culminó este día. Ahora me encuentro en mi cuarto, inmersa en este adorado espacio en el  que permito desarmarme. Mientras me cambio pienso cómo ha transcurrido la jornada; me desmaquillo, lavo mi cara, cubro mi rostro con una crema que no acaba de gustarme pero la sigo utilizando. El espejo me contempla, a pesar de que lo miro, lo ignoro, me concentro en mi pensamiento. Me siento en la cama, aviento con coraje un artefacto que me encuentro, bebo agua, me acuesto, me cobijo, pretendo ahora sí rechazar todo razonamiento. Respiro. Mientras inhalo y exhalo voy recorriendo cada parte de mi cuerpo. Después de cierto tiempo adopto la posición fetal. De pronto siento ganas de llorar, no rechazo la necesidad. El reloj sigue caminando. Me levanto y escribo... Miro la hora, es necesario volver a la cama.

Qué tranquilidad saberse entendida y apoyada.

Estoy escasa de palabras. Me siento embotada. Las nubes empañan el cielo. Hora de ir a la cama. ¿Me cantas una nana?

¡Serrat y Sabina vuelven! Qué ganas de escucharlos.

¡El mar y siempre el mar! El agua tinta,
saboreada y tenaz, fecunda y nueva.
¡Proas! ¡El mar y siempre el mar!
Carlos Pellicer

Máxima hipocrática: "Primero no dañar".

Estoy confundida, decepcionada y angustiada. ¿Qué pasará mañana? Ay México...

¿Que entenderá aquel señor por democracia?

La risa y el juego... Efecto placebo.

Que se desplomen los roles sociales, que nos libremos de tal desgaste los seres humanos. Una persona tiene muchos ángulos. ¿Por qué y para qué encasillarnos? El rol es un refugio hecho de paja, presiento que es más seguro visitar senderos infinitos y acariciar todas las caras del diamante. Quizá ahí se encuentre la seguridad tan anhelada y la paz en consecuencia desparrame fortaleza.

¿En verdad es liberadora la desnudez? ¿Es soportable y seguro exponerse todo el tiempo? ¿Qué de malo tiene colgarse una cobija para evitar el frío? ¿Qué significa protegerse? ¿Cómo identificar el momento oportuno para hacer o dejar de hacerlo? ¿Hay protecciones dañinas? ¿Existen exposiciones benéficas? Sí... Diversidad de mantos en esta vida, algunos permiten y guían el movimiento, otros lo limitan o incluso lo impiden. Ardua tarea la de ir buscando respuestas. Máxima emoción la del hallazgo.

Persigo la autenticidad. Quiero desnudarme...

"¿Para qué quieres alas si sabes volar con la esperanza?"

Rechacé ciertas batutas. La razón es compleja. Lo cierto es que mis manos están libres... Disponibles para la vendimia.

"Lo que haces no concuerda con lo que necesitas". En días como éstos resuena con fuerza tal sentencia. Pero ya fue suficiente, ya no quiero torturar a mi mente. Hay necesidades que pueden elegirse o rechazarse. Yo necesito seguir bailando, con lo cual desecho necesidades obsoletas. Y este corazón que grita tan rápido y tan fuerte, exigiendo atención constantemente, es el primero que se siente liberado con el movimiento. No existe pero que valga. ¡Vida, permíteme vivir la danza!

"No somos las mujeres que parecía íbamos a ser de pequeñas"

...y entonces abrí los ojos y de paso extendí los brazos. Como siempre, aferrada a la vida porque aun tengo sed y tengo hambre. Hay horizontes que todavía no conozco y la esperanza no se ha dado por vencida. Quiero seguir caminando...

Durante los últimos días caminé tanto como pude; con mis sentidos alerta, con la consciencia despierta. ¿A dónde llegué? Aún no lo sé.

Ahora quiero hablar menos y escuchar más.

Tercero... ¡Qué rápido pasa el tiempo!

Solitaria... Reclamo mi espacio, mi calma.

No siempre tengo algo que decir. A veces me quedo sin palabras, encerrada en un silencio en el que no me encuentro, ni me escucho, ni me siento.

Fueron muchos días de barullo y jaleo, necesitaba ya una dosis de silencio, anhelaba ese momento en soledad que disfruto inmensamente y me produce tanto bienestar.

Decidir, accionar, construir... con todo y miedo, con todo y dudas. Y no perder de vista la cima de la montaña mientras se disfruta la excursión.

"Miedo, a veces siento miedo (...). Siento miedo, miedo del silencio de lo que no pudo ser".

Hoy creo algo que no creía ayer y que seguramente no creeré mañana. Al transcurrir 24 horas nace un nuevo día... Y uno es lo que es, ya lo dijo Serrat alguna vez.

Existen creencias limitantes, algunas incluso empañan la identidad y construyen una personalidad que carece de autenticidad. Ay, ojalá fuera más sencilla la limpieza física, mental y emocional. ¿Sí? ¿Te imaginas acudir a un -auto-lavado y al cabo de unos cuantos minutos salir impecable? No, creo que se perdería cierto sabor exquisito de esta vida que me parece indescifrable.

Israel...

¿Desde cuándo? ¿Hasta cuándo? ¿En qué creo? ¿En quién creo? ¿Por qué creo? ¿Quiero creer esto o aquello?

Se están dando pasos importantes... No quiero soltarme...

En ocasiones me quedo sin palabras. Hay situaciones que roban mi voz.

Me fascina ser espectadora y sentir una emoción inexplicable durante y después de la función. De manera que cuando cierra el telón y la luz de la sala se enciende uno se sabe más despierto, la esperanza regresa o se ensancha y entonces se cree tener la fuerza necesaria para contribuir con la vida... Creo que esa es la magia del arte, movilizar la conciencia y activar los sentidos, así uno percibe que está vivo y confirma que no se encuentra solo.

Ya ha terminado el curso, lo he gozado tanto como una niña disfruta un juguete nuevo. Me he quedado picada y despierta... Estoy profundamente agradecida con aquellas personas que tuvieron algo que ver en que yo estuviera ahí.

A lo largo de mi vida he coincidido con muchas personas, algunas pasaron, otras se quedaron. Sigo caminando...

Puedo presumir que tengo amigos, aquellos que están... sin condiciones, sin protocolos, sin conveniencias... ¡Gracias a cada uno de ustedes!

Uno elige dónde pisar, aunque no siempre sepa hacia dónde dirigirán los pasos. El control absoluto no existe, con lo cual no hay razón para el aburrimiento, no se puede prever el arcoiris o el chubasco todo el tiempo.

Ajetreo y barullo... Domingo.

Huellas... "visibles sólo para aquel que sepa dónde mirar."

Libre albedrío... Responsabilidad inexorable.

España... ¡No te duermas!

"Los tiempos no están para derroches (...) pero eso es una cosa y otra muy distinta que algo, o alguien, pueda recortar en lo mas mínimo la imaginación, la creatividad y el talento de la gente de este pueblo". Almudena Grandes

"No me fío de un gobierno que desprecia la cultura". Guillermo Logar

"No quieren cultura porque no quieren ciudadanos libres sino súbditos". Carlos Bardem

Grito tan fuerte como puedo...

¡España! ¡España! ¡España!

Estoy sentada frente a la ventana, atendiendo cada pensamiento que cruza por mi cabeza. Ahora mismo pienso en el porvenir... ¿Qué será de mi en dos años? ¿Qué será de México? ¿Qué será de España? ¿Qué será del mundo? El caos actual cede un mañana incierto, aunque ahora que me detengo en dicho pensamiento creo que aun en momentos serenos y en apariencia estables el futuro es en gran parte impredecible, por más detallada que sea una planeación es imposible el control absoluto. Dicen que todo es transitorio, de manera que este embrollo desembocará en equilibrio. Es sabido que las crisis son favorables ya que existe la oportunidad de reiventarse. Quizá la recompensa de pisar el borde del abismo sea la conciencia. De ahí la metamorfosis.

En realidad es emocionante desconocer el porvenir. Por lo pronto, hoy, en este instante, se puede contribuir... Nuestra acción inmediata repercutirá mañana y en un segundo se habrá vuelto pasado... Cuánto valor tiene este preciso momento, cuán importante es percibir el aquí y ahora, con todos sus colores, con todas sus texturas.

Déjenme platicar que tengo como huesped a un pequeño de once años, así que estoy teniendo grandes dosis de esparcimiento.

La diversidad es una realidad que algunos se empeñan en rechazar y ocultar.

El otro... mi espejo.

En realidad no es necesario entenderlo todo, saberlo todo, razonarlo todo... No hace falta y no es posible tener todas las respuestas. ¿Verdad que no? Mientras se generen preguntas se podrá elegir el movimiento. Tanta incertidumbre rondando el mundo y yo esperando despertar... Si hoy estoy dormida igual quiero reír, cantar, bailar... Vivir... Quizá sea necesario dormir para soñar... Igual mañana despierto y me entero que mis anhelos son hechos.

El compartir se vive como una amenaza cuando existe el miedo de que el reflector que nos alumbra cambie de dirección.

El diccionario indica que el egoísmo es "amor excesivo e inmoderado que una persona siente sobre sí misma". Pienso que tal definición no puede aplicarse en todos los casos, el egoísmo puede ser exactamente lo contrario, falta de amor a uno mismo...

"Primero el suelo y luego el tejado" Antonio Reyes

Hay quien comparte todo lo que sabe. Hay quien resguarda celosamente el conocimiento.

A mí no me impresionan ciertas tonterías como un coche de moda, una cartera repleta o un cuerpo que presume medidas "perfectas". A mí me atraen otras cosas... Y por supuesto no soy plato de segunda mesa, ni dama de compañía, ni sexoservidora.

La zona de confort estanca. El cambio implica movimiento y el movimiento es vida.

De amores prohibidos

A propósito de prohibiciones y tabúes, una canción que embona:

AMORES PROHIBIDOS (Grupo Elefante)
Corazones rotos en la avenidas
mariposas de color
fantasías en cualquier esquina
y yo sin su amor.

Hay mujeres por las que se da la vida
y un poquito más
yo la quise desde el primer día tanto
sin miedo, sin más.

Amores prohibidos que vienen y van
que nunca se han ido
que no volverán
Amores que matan que duelen demás
amor de mentira, amor de verdad

Acércate más... Hay miradas que te dicen tanto
que te hacen soñar
madrugadas que jamas terminan
que nunca se irán

Alguna vez te encontraré, me encontrarás
Amores prohibidos que viene y van
que nunca se han ido
que no volverán
Amores que matan que duelen de mas
amor de mentiras, amor de verdad
acércate mas... Amores prohibidos...

Me disgustan las prohibiciones, me fastidian los tabúes y los prejuicios. No, yo no soy santa  pero procuro el respeto y la libertad propia y ajena; sé lo que lastiman las cadenas.

Encuentro inesperado

Ayer, después de mucho tiempo (ay ni tanto) coincidí con una maestra que me enseñó flamenco cuando comenzaba a recorrer mi adolescencia. Verla me trajo tantos recuerdos... Con algo de pena me acerqué a ella y con asombro constaté que se acordaba de mí y también de mi familia. La verdad el inesperado encuentro me dio mucha alegría.

Menudo regalazo

Estoy tomando un curso de flamenco (menudo regalazo) que me hace inmensamente feliz. Con éste he confirmado o descubierto, entre otras cosas, lo siguiente:
- No todo lo que brilla es oro
- Las apariencias engañan
- Hay infinidad de cosas por aprender
- Adoro a Antonio Reyes
- Salir del hábitat es revelador, sano y favorable
- Quiero seguir bailando
- Amo bailar
- Es fácil dejarse llevar por la corriente y difícil resistirse para conservar una conexión auténtica con la tierra

Y más, mucho más... pero me reservo, me da pena desvelar toda mi intimidad.

Diversidad

¿Por qué censurar la diversidad? ¿Por qué juzgar la diferencia? ¡Respeto! La heterogeneidad invita a prosperar.

Pila recargada. Ya pueden oirse los pasos...

“Manifestantes,indignados, en todo caso ciudadanos preocupados por el presente, por el futuro, y por dejar en el hombro del otro la solidaridad que forma parte de la esperanza. Seres humanos que de pronto sienten que quizá quedándose en casa no cumplen con la función civil que les da vida y salen a la calle, uno a uno, hasta convertirse en una multitud que canta, grita o baila".

De dónde vengo y a dónde voy

Recuerdo y comprendo muy bien la insistencia de Claudia, una máxima de gran utilidad dentro y fuera de ficción. Ella repetía cada clase, cada ejercicio de actuación: "De dónde vengo y a dónde voy".¡Cuánta razón!

Una se cansa

Una se cansa de cuidar cada palabra, de sonreír a sol y a sombra, de ser exageradamente amable... Una se cansa de proteger, entender y tolerar. Una necesita descansar... sí, reposar para volver con autenticidad.

¿Luchar?

Luchar... ¿Luchar? ¿Cómo luchar por mi escuela y por mi país si arrastro un caos que no ha podido remediarse? ¿Cómo luchar cuando se tienen preguntas a las que no se les ha encontrado respuesta? ¿Cómo luchar si la sensación es de cobardía y desaliento? Lo siento. En verdad lo siento mucho.

Vacíos

Hay vacíos que no se llenan con comida, compras ni fantasía. Hay vacíos tan demandantes que sólo aceptan la sustancia correcta cuyo hallazgo es casi una utopía.

A veces uno gana confianza e incrementa su ego hasta que la realidad golpea y desbarata la venda.

Hoy, mientras corría en medio de los árboles, un mosco se cruzó conmigo y fue tragado por mi garganta de manera accidentada. ¡Qué sensación tan desagradable!

¿De qué se trata la vida?

¿De qué se trata la vida? ¿Qué es la felicidad? ¿Qué es el honor? ¿Qué es el amor? ¿Qué es la vocación? ¿Qué es el dolor? ¿De qué se trata la vida? 

Si tú entiendes algo por favor compártelo. Si tienes respuestas no dudes en exponerlas.

Estoy aquí... otra vez. En realidad nunca me fui...

Quizá también deje descansar un rato a este mar... Es tiempo de buscar... ¡Hasta pronto!

En este mar puedo gritar que te quiero. Y si el valor nos alcanza te lo podré decir a la cara.

Hoy la pared se debilitó, se pudo palpar el interior... La verdad dolió...

Precisamente por la amistad es que no pienso solapar. Como amiga quiero ser objetiva y justa aunque con ello cause molestias.

Hoy ha sido un día de revelaciones... Hay verdades que tranquilizan, otras que alegran y algunas que duelen. Hoy aprendí... ¡No quiero mentir!

Estoy atacada porque a mi computadora no se le da la gana de prender y almacena información valiosa. ¡Qué coraje!

A Carlos y Lorena

Ojalá un día la vida nos permita reunirnos de nuevo. Ustedes marcaron mi existencia, el olvido no cabría aunque me apeteciera. Aun después de tantos trazos opacados por el tiempo considero oportuno reformar el boceto.

Con un cariño infatigable,
Su hermana

La danza me acerca, me hurga, me despierta, me libera... Mis sentidos se activan, mi corazón se acelera. La vida se presenta...

Mañana conoceré a las pequeñas danzarinas. ¡Qué nervio y qué alegría!

¿Y qué tal si incumplimos aquella norma que frena nuestra locura? ¿Qué pasaría si le pusiéramos voz a lo que sentimos? ¿La confesión bilateral nos condenaría o nos liberaría?  Mira que el tiempo es tajante y la vida transcurre de manera efímera.

Terminar un tramo del recorrido además de satisfacción me produce nostalgia... Cada renuncia fuera del aula ha equivalido a un lugar en la danza. La sensación desprendida no la cambio por nada. ¡Gracias!

La danza... nuestra mejor contribución. Arte para despertar...

No se puede extraviar lo que no existe, no es posible perder lo que no se ha tenido. El pesar proviene de la ruptura de la fantasía, del grito de la realidad que aniquila la ensoñación.

Información

Me pregunté qué se podía hacer. Y Juan tiene razón, estar informados es una buena contribución. Pienso que la información es un arma poderosa, un antídoto contra el letargo, un escudo contra el engaño, un instrumento útil para exigir los derechos y asumir las obligaciones que nos corresponden así como establecer límites justos que impidan el abuso y el despotismo.
La información regala libertad...

Sí, yo también deseo vivir intensamente... que la vida es efímera y es mejor aprovecharla.

Quise darte las gracias de otra manera pero la atadura en la garganta me impidió hacerlo. Quizá no estoy preparada todavía para derribar ese muro (aunque me cueste aceptarlo).  No puedo dejar de pensar en tus palabras... ¡No! No soy una pared inmune. Me enfurece tal decreto. Mira que la pena es honda y el sólo mirarla ahoga.
Tal vez me tome un descanso, comprende que me estoy quedando sin aliento y sé que tú también sientes agotamiento. Más la tregua no significa abandono. Aún no termino este trayecto y deseo finalizar lo que comencé con tanto esmero.

Sorpresa

Ayer en la tarde recibí una sorpresa muy agradable, uno de esos regalos que se goza inmensamente porque concuerda con los gustos e intereses. Dicho detalle me mostró un lado hermoso de aquel ser humano que me enseñó que con las castañuelas ha de hacerse música y no barahúnda. 

Ahora tengo una libreta divina con hojas que aguardan expresiones... Y cuento también con una caja de fósforos literarios...

"Cuando abras esta cajilla tus dedos no tomarán palillos con cabezas que hacen luces incendiarias, sino sacarán poemas que si nos atenemos a su nombre, Fósforos, lucero del alba, llevan luz inspiradora, luz de la inteligencia del alma...".

¡Cuánta felicidad con mi regalo! ¡Gracias!

Ha sido un placer contribuir con el "Acento Mestizo".

Ayer fue un día contrastante... Antítesis.

Bajo la lluvia

Hoy experimenté algo nuevo. Tuve el privilegio de bailar por unos instantes bajo la lluvia, justo esa coreografía que tanto me inspira... Lluvia... Danza... ¡Qué maravilla! ¡Hay vida!

Esperanza activa; el disfraz puede romperse

Hoy termino de escribir el último ensayo del ciclo escolar, la palabra final que indica el término de la materia de Historia de la Danza. Por ello no quiero menos que hablar con absoluta sinceridad como manifestación de uno de los principios que marcaron mi transitar por dicha aula, “un rostro y un corazón verdadero”.  Y como cada fin es a su vez un inicio lanzo esta voz que está adquiriendo una tesitura nueva.

Es común que al terminar un ciclo me pregunte lo siguiente: ¿Cuál es el conocimiento adquirido? Y en este caso: ¿Qué aprendí en este semestre? ¿Qué me queda después de dos años de cursar tal asignatura? El aprendizaje ha sido inmenso, compartiré lo que para mí es más significativo en este momento.

Demasiada teoría en mis cuadernos, mi mente porta ya varios conceptos, considero importante saber, por ejemplo, que la Escuela Bolera, cuya primera etapa se da en los siglos XVII, XVIII y XIX, une dos caminos, el de la Danza Popular Española (Folklore) y el de la Danza Académica Francesa (Ballet). Pero más allá de lo que mi cabeza pueda almacenar y dar utilidad cuando surja la oportunidad, está mi pensamiento, mi reflexión. Me atrevo a decir con plena seguridad que no hubo una sola clase en la que no sintiera la necesidad de detenerme a meditar; infinidad de preguntas me asediaron, en ocasiones las incógnitas detonaron en conclusiones que me tranquilizaron haciéndome sentir que mi panorama se expandía o se aclaraba; otras veces viví las interrogantes como un bocado amargo que provoca un malestar angustiante. Y es que el espejo revela tanto las fortalezas como las debilidades; la riqueza que desprende el nítido reflejo es invaluable. Observar mi retrato de manera constante desprendió información abundante. Uno de los hallazgos más importantes, fue percatarme y aceptar que encima de mi vestuario porto un disfraz excesivamente amable. Por supuesto no me detengo en explicar el por qué de dicha indumentaria, sólo afirmo que llevo ya mucho tiempo trabajando al respecto. ¿Por qué nace el disfraz? ¿Acaso existe algo tan ajeno a los demás y tan terrible que se tenga que ocultar? ¿Qué miedo tan brutal esconden las caretas? Supongo que la vergüenza tiene que ver en esto… entonces se recurre al disfraz para evitar el doloroso rechazo, para eludir el vacío intolerable, para evadir el miedo que causa el insoportable abandono. Sin embargo me encuentro optimista. Mi esperanza está activa porque confío en que el disfraz puede romperse, aunque he de reconocer que a veces flaqueo porque inmersa en la tarea de rasgar la tela he encontrado retazos de un tejido poderoso que se resiste a desintegrarse, justo es ahí donde surge el miedo, el desaliento, el cansancio y el hartazgo; no obstante cuando me sorprendo tocando el propio paño recupero el aliento mientras confirmo que tengo mis propias alas, éstas que sueñan con palpar distintas nubes, éstas que se fortalecen con la confianza que yo misma les voy otorgando, con la fe que ponen sobre mí distintos rostros que por corto o largo tiempo han coincidido en mi trayecto, éstas alas mías que no pueden ni deben compararse con otras porque todas son distintas e igualmente valiosas. Cuánta felicidad impregnada en dichas extremidades, cuántas historias recogidas, ciertos dolores infiltrados… El pasado es importante, la memoria ha de conservarse para estar bien plantado, para saber quién se es y por qué, para accionar en base a la experiencia… Conforme transcurre el tiempo ha de afinarse la conciencia, asumirse la responsabilidad, reducirse la ignorancia… con lo anterior me permito desahogar la tristeza que siento por este país nuestro; lamento el conformismo, el estancamiento, la flojera contagiosa, la falta de información y pensamiento… ¿Dónde está la cura que necesita mi pueblo? ¿Cuál puede ser un buen comienzo? ¿Cómo se despierta la conciencia ajena cuando es prudente y urgente evitar el sometimiento? ¿Fuente Ovejuna es un buen ejemplo? Para que la unión haga la fuerza debe preceder el entendimiento y la convicción en un ideal común. ¿Qué deseamos cada mañana al levantarnos? ¿Por qué tendríamos que resignarnos a vivir carentes de libertad y  justicia? No puedo soportarlo, no quiero, ¿qué hago? Porque es evidente que mi intención no alcanza, mi quehacer diario no es suficiente, se necesitan más voces, más miradas que contengan la esperanza de un amanecer digno, equitativo y honesto.

Y una vez descubierta mi ansiedad ante la situación actual del país, retomo el objetivo del ensayo no sin antes advertir que esta persona que escribe ahora es producto de todas sus vivencias, las lejanas y las recientes… por lo que nada de lo que aquí manifiesto queda fuera de cuento.

Como ha quedado exhibido, pareciera que tengo más preguntas que respuestas, quizá sea cierto. Aún no logro contestar todas las dudas surgidas de la cátedra en cuestión pero deseo fluir y creer que la corriente del río traerá a su debido tiempo cada contestación. Lo que es un hecho es que la danza ilumina mi camino y a mí también me ha salvado de más de un naufragio. Nací en México y sin embargo estudio Danza Española, adoro bailar flamenco… ¿Por qué? Porque me lo piden las entrañas... Mi núcleo vibra intensamente con tal expresión como no consigue hacerlo con otra manifestación. Es la única respuesta que puedo dar en este momento.

Por último manifiesto mi agradecimiento, porque después de horas y horas de practicar frente al espejo en distintas materias prácticas exigiéndole al cuerpo mejora técnica, existió un momento de pensamiento... un lugar para dudar, confirmar, buscar, encontrar, coincidir, diferir, conocer, aprender, descubrir, hablar, escuchar... crecer… SER.

Claro… Esperanza activa…

¡Hasta siempre!

Cuánta ignorancia, cuánto miedo... Qué vergüenza estoy sintiendo.

No quiero irme a dormir con este nudo en la garganta...

No se desbaratarán mis sueños... No me arrancarán esta voz que construí con tanto esfuerzo... No dejaré de desear un país más justo, más libre... ¡Acción!

"Fuente Ovejuna, señor"

"Cada pueblo tiene el gobierno que se merece". Información... no conformismo.

A seguir viviendo y que venga lo que tenga que venir... Que no se frene la vida por esperar... que no se fuerce un momento que ha o no de darse naturalmente. Y no es que abogue por cruzar los brazos, al contrario, defiendo la valentía pero también la prudencia y la dignidad... No busco a mi media naranja porque me siento entera... pero sí me encantaría coincidir con alguien que me tiente a compartir mi vida.

Día crucial

Domingo 1 de julio de 2012. Día crucial. La historia escribiéndose… Estoy nerviosa, sensible, esperanzada…  Me encuentro en casa, mientras espero noticias pretendo hacer un recuento de los últimos tiempos.  ¡Qué año tan intenso! Por supuesto invade mi cabeza la palabra cambio, la evolución exige reformas… yo no soy la misma, mi país tampoco. ¡Cuánta necesidad de hablar! Para que la voz rinda frutos debe contener conciencia y responsabilidad. En la mañana, cuando arribé a la casilla con la finalidad de elegir libremente a mis dirigentes, tuve que formarme, en otras circunstancias hacer fila me hubiera puesto de mal humor, sin embargo hoy sentí mucha emoción, experimenté empatía y de ahí derivó una sensación de unidad porque todos coincidimos en desear un mañana fértil, un mismo fin aunque discrepemos en los medios. Creo en la democracia... La realidad es que no todo depende del gobierno, la nación la conforma la totalidad de sus habitantes, por eso insisto en que cada uno ha de intentar hacer bien lo que le corresponde conservando un carácter cívico propio de su calidad de ciudadano.

Y una vez efectuado el voto a ver cómodamente el futbol...

Por favor que ya cese este trance... Que se vuelva innecesario tanto cerrojo, que el teléfono no emita un timbre amenazante... 

Mi vida, no hay derecho a salir con miedo a la calle.
La ciudad se desangra y parece que no había nadie
cuando partieron un alma contra la acera,
cuando surcaron el aire gaviotas muertas

Mi vida, no hay derecho a salir con miedo a la calle.
Dentro de poco toque de queda y refugios que arden.
Respondamos antes de que se haga tarde,
o quizás un día despiertes y no haya nadie.

Mañana será un día importante... antes del mediodía me dirigiré a la casilla deseando un futuro fértil...

Domingo 1 de julio, día decisivo...

Por hoy terminó el barullo... cuánto alegría, cuánto cansancio.

Mañana sábado será un día importante para mi familia. El domingo será un día importante para mi país. Que se manifiesten todas las voces pacíficamente... que nadie quede fuera del suceso.

El miedo puede ser útil siempre y cuando no se vuelva un temor que paraliza, que propicia el olvido y resta conciencia, goce, sentidos...

Qué harta estoy de ese miedo que bloquea... ¿Desaparecerá algún día?

Comienza a adherirse en mí la nostalgia... No quiero adioses, sólo un esperanzador "hasta luego".

Flamenco

Flamenco... ¿Por qué Flamenco y no Contemporáneo o Hawaino? 

Flamenco... porque me lo piden las entrañas... Mi núcleo vibra intensamente con tal expresión como no consigue hacerlo con otra manifestación. 

Flamenco... porque ésta soy.

Quiero que el camino (interminable) hacia la técnica sea gozoso, no lacerante. Hay cambios que exigen tiempo. Mucho camino por delante... qué emocionante.

Una calificación, un comentario, una examinación... puede resultar subjetiva. ¡Cuidado! No clavarse en palabras descuidadas, tomar lo necesario y escucharse a uno mismo. Uno mejor que nadie sabe lo que ha hecho y dejado de hacer durante el proceso... He dicho.

La unión hace la fuerza... como Fuenteovejuna, "todos a una"...

Claridades

Hoy tengo claro lo siguiente:
- No quiero contagiar estrés
- No quiero alimentar chismes
- No soy la Madre Teresa de Calcuta

- Cuando llegue mi turno de ser docente quiero tener presente eternamente que estoy tratando con seres humanos. Que las correcciones que pueda emitir sean siempre con miras a un futuro esperanzador, sin mentir, eso sí, la verdad como emblema permanente, dejando claro que el avance es viable, siendo por supuesto el trabajo una constante. 

- Enseñar es construir, no desmoronar. Aunque "de todo se aprende"...

Después de tener función siempre me cuesta mucho trabajo encontrarme con el sueño, a pesar del cansancio tardo bastante tiempo en apaciguar la adrenalina. Y conste que lo anterior en absoluto es queja, al contrario, amo aquella magia...

La noche de San Juan...

¡Necesito gritar GRACIAS!

Equilibrio... aún hace falta una cosa.

Tengo ganas de ir al cine tranquilamente. También quiero ver teatro. Se me antoja la montaña, el bosque, la playa... Naturaleza, oxígeno... Ya casi llega el receso, necesario para recobrar fuerzas y capturar imágenes que alimenten la mente y el espíritu.

¿Qué estamos esperando?

Si algún día ves que me pierdo en la forma por favor rescátame.

Lanzar hacia adelante...

Qué dicha la de palpar el cielo... hay muchas nubes que esperan ser tocadas...

Quiero un lugar mejor... Qué ganas de confiar...
Si algo puedo hacer es empezar por aquello que a diario está a mi alcance...
Quiero un lugar mejor... Qué ganas de confiar...

Derecha... Izquierda... Izquierda... ¿Aquí... qué es eso? ¿Y si me equivoco? En fin... uno elige lo que considera mejor.

Hoy toca descansar.

Bailando se manifiesta la palabra... bailar... siempre.

Hoy en escena... agradezco la existencia, mis alas están vivas. ¡Qué ganas de llorar!

Volar... volar... volar...

Hoy pensé en la lealtad... Me parece importantísimo tal gesto.

Cuántas lecciones el día de hoy... ¡Qué bueno que se está vivo!

!Qué noche la pasada! ¡Qué día el de hoy! Mi estómago amaneció gritando, mi corazón llamando la atención... éste último tiene tantas ganas de vivir que de repente le da por latir rápidamente y con fuerza... Sin embargo cuando me enraizo en la tierra mientras mis manos tocan el cielo a todo le encuentro sentido...

Cuántos recuerdos

Cuántos recuerdos... 

Hoy me acordé de aquel día en el que fuimos a desayunar fuera de casa y con una de tus acostumbradas ocurrencias solté tremenda carcajada atragántandome con el jugo de naranja. También recordé cuando a los 8 años, por perseguir una pelota me pegué con un tubo en el ojo y tú de inmediato asustado me cogiste en brazos y me llevaste a que me curaran mientras te preguntaba por el paradero de mi esfera. 

Cuántos recuerdos...

"Sé lo que quieras ser" me dijiste alguna vez. Y aquí estoy... siendo. 

Te extraño... 

Mi padre me contagió unas ansias locas por retratar momentos...

Apura locura tu andanza... que la conciencia despierta y arrebata la esperanza.

Me encanta la lluvia y el olor a tierra mojada.

Hoy cito...

"Es el momento del grito, del aullido, de la desesperación por ser oído. No hay momento que perder ya". 

Jorge Tinoco

"Estás flaquísima", "¿estás cansada?"... ESTOY... SOY... eso es lo que pasa.

Terminó la batalla... él ahora descansa. Y permanece...

Querer es conocer y aceptar todos los lados del cubo.

Toda moneda tiene dos caras...

No era consciente de todo lo que me está moviendo esta etapa hasta hoy que desperté sobresaltada...

Estoy lista...

Hoy un rayo ayudó a una danzarina que sueña con ser mar... Por ello la saltarina grita GRACIAS mientras recoge una estrella de la arena.

Evidencia

Pienso que por ahora he hecho todo lo que ha estado en mis manos, entendiendo que la situación es compleja y por ello mismo engendra ciertos límites... No he podido revelar el sentimiento real, dicha  verdad me da miedo, sobretodo porque no sé qué sucede del otro lado, no tengo esa seguridad que impulsa y facilita la acción. A veces confirmo, a veces dudo... Últimamente no entiendo nada, de pronto existió un cambio extraño. No quiero incomodar ni causar problemas, tampoco deseo que la vida se me escape por cobarde. Mi cuerpo habla y mis ojos gritan... he ahí la evidencia. Así que... es turno del otro paraje; si no muestra señales de vida entonces habrá un desvío, se cambiará el camino... "A donde yo no hago falta no me entretengo".

Ni víctima ni culpable...

La vida es hoy (ahorita)... mañana (después)... quién sabe.

"Lo que tenga que ser será". "Todo llega a su momento". "Lo que es tuyo nadie puede quitártelo". "Todo pasa por algo". Me gusta creer todo lo anterior, quizá sea por necesidad, por consuelo, por tener esperanza... pero tales afirmaciones me tranquilizan, me otorgan paciencia. Y mientras tanto... acción. "La vida es sólo lo que se hace, no quiero nada con la muerte".

Las suposiciones pueden ser injustas y peligrosas.

¡Soy!

Soy... la que siente vergüenza y se sonroja fácilmente. La que pide disculpas. La que se desorienta. La que contiene. La que aprendió a almacenar sentimientos. La que busca. La que navega entre el silencio y la palabra. La que extraña. La que ríe. La que llora en su guarida. La que está destruyendo su caparazón. La que se torna insoportable al enojarse. La perfeccionista. La sensible. La aprensiva. La soñadora. La miedosa. La valiente. La a veces racional y a veces impulsiva. La que quiere lanzarse a la aventura. La que ansía viajar con una simple mochila. La que disfruta con un pastel de chocolate, con una canción, con un paisaje... La niña. La adulta. La que sueña con amar y ser correspondida.  La que suspira. La distraída. La que se avienta un oso cada día. La que prefiere el agua de sabor al agua sola. La que baila. La cariñosa. La que quiere sentirse presente. La que huye de los gritos y las amenazas. La vulnerable. La fuerte. La que tiene un lado claro y otro oscuro. La que se pone de malas cuando tiene hambre. La que cobija. A la que no le gusta ir al dentista. La puntual. La que simpatiza con las ideas de libertad y justicia. La que adora las fotos. La de carcajada sonora. La antojadiza. La de cabello castaño oscuro y ondulado. La de piernas charras. La que goza en el mar. La que huele todo. La que quiere destruir apegos. La que respira... 

Soy... ¡Soy!

Por fin llega un momento de tranquilidad... Quiero pensar... Cómo resuena hoy en mi cabeza una pregunta. "¿Quién soy y qué hago aquí?"

Necesito escribir... Quiero escribir... Estos últimos días han sido intensos.

Y una vez que se apaga la luz del escenario... el inevitable retorno a la realidad.

¿De qué se trata la vida? ¿Por qué a veces nos complicamos tanto la existencia? ¿Por qué nos tragamos lo que sentimos? ¿Por qué sonreímos y por qué lloramos? ¿Por qué...?

Las reacciones revelan

Hoy, que pude percibir estrés y enojo en distintas caras, confirmé que hay diversas formas de atravesar dichos estados. Hay a quien le da por gritar y descargar de manera evidente la tensión y el enfado. Hay quien contiene, se reserva y exhala en las escasas palabras que pronuncia dicha presión e ira. Yo he tocado ambos cuadros... Las reacciones revelan...

Aguarda la cosecha

Hoy quiero escribirte a ti... que la palabra permanezca. Agradezco tu ser y tu estar. Agradezco el aire... 

Tu inteligencia emocional es impresionante...

Madre, te quiero de manera inagotable.

No importa que pronostiquen olas bravas, sabremos surfearlas. Estamos regando... aguarda la cosecha.

Me pregunto si el otro rostro estará también suspirando.

Un cariño que crece cada día, cada hora... El amor se está incubando... qué ganas de gritarlo.

Cuando estoy con ellos ("La Familia") revivo mi infancia y mi adolescencia... juego, río, tonteo, vacilo... e ignoro el a veces estorboso rol de la adultez.

Vaya que hoy me rindió el día... Instantes estimables... Lo más agradable fue una hermosa celebración con "la familia" y el recibimiento tan cariñoso que me dio mi sobrina.

Cómo me cuesta trabajo decidir... tengo razón y corazón... ambos gritan con desesperación.

Solicito una tregua... sin embargo en este momento no se puede estacionar la carreta, es justo ahora cuando debe apresurarse el paso; con lo que me chocan las prisas... pero hoy no caben las rabietas.

¿Qué? ¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Dónde? ¿Por qué? ¿Para qué?

"Amores imposibles que escriben en canciones el trazo de una estrella, cartas que nunca se envían, botellas que brillan en el mar del olvido. Nunca dejes de buscarme, la excusa más cobarde es culpar al destino"

Juanita tiene buena mano con las plantas, lo que ella siembra florece... ayer la escuché hablándole a las rosas.

Muero de ganas por ver el amanecer... desde la playa, desde la montaña, desde mi ventana...

Aquella era un ave enjaulada... Fue quitando uno a uno los barrotes que la oprimían hasta que pudo extenderse... Cuando concluyó el cautiverio, el ave descubrió que tenía dos alas... y voló...

Aire... tierra... fuego... agua...

Hablan y seguirán hablando... Lo mejor es hacer caso omiso a palabras que denotan ignorancia... y mantener despiertos los sentidos para no caer en lo mismo.

Ahora

¿Ahora? Ahora me dedico a descubrir mi propio aroma... porque el perfume que a diario me rociaba era ajeno... pertenecía a todos ellos...

Le critiqué por arrogante. Ahora pienso que quizá esa soberbia alberga fuertes dolores. Lo siento.

Secretos

A veces uno guarda algún secreto que le parece inconfesable, alimentando una vergüenza estéril que puede coartar la identidad. La cárcel es cruda... abogo por la clemencia. La revelación absuelve. Una vez hecha la declaración el hecho tiende a devaluarse.

Reposando

Es raro cuando ceso y me dedico a no hacer (mentira, siempre se está haciendo algo)... Pero hoy me encuentro tan a gusto reposando, sin planes, sin peinar, con pants guangos, mis pies al aire, deleitándome con un irresistible helado de chocolate...

"Pueblo Blanco"

Evocar... Observar, escuchar... ¡Despertar!

Soy

Miércoles 16 de mayo del 2012... día crucial. Ha quedado marcado un antes y un después. Resurgir, renacer... SER. Dicen que hay que morir para vivir... Mi corazón no deja de latir.

Lo menos que quiero es lastimar con la verdad pero la mentira duele muchísimo más.

Ya falta poco para acabar este ciclo. Lo sé, lo siento... En breve inhalaremos otros vientos.

"Tal vez mañana sonría la fortuna. Y si te toca llorar es mejor frente al mar"

El blog y la danza... mi amparo.

Esa visita semanal me deja exhausta. Si no fuera porque ansío con desesperación tocar la meta ya habría claudicado aunque el estancamiento fuera mi condena.

Sí, con frecuencia caigo en la cursilería y es entonces cuando digo, aguas que empalagas.

Estoy haciendo un recuento de mi historia como estudiante... recordando a mis maestros... Hay enunciados que jamás he olvidado, máximas que siempre me han acompañado, acciones que me han calado. Quiero seguir aprendiendo... maestros, por favor sigan enseñando... la planta que hoy se siembra mañana será un roble que desprenderá sus frutos al llegar la primavera.

No quiero forzar momentos, las situaciones que deban darse que se den a su debido tiempo. Hay cuestiones que se tienen que ir gestando poco a poco... y una vez germinadas gozar de fuertes cimientos que no puedan derrumbarse con el primer vendaval que se presente. Sin embargo no he de cruzar los brazos mientras transcurre el tiempo.

Hay quien calla para librar la muerte.
Hay quien habla a pesar de la muerte.

Dos requisitos para la libertad: independencia y autosuficiencia.

Libertad... ¿De qué estás hecha? Quiero encontrar todos tus ingredientes y guardarlos para siempre.

Me gusta ir observando el paisaje durante la carretera, con frecuencia una sensación de calma que culmina en siesta me rodea.

Ya en casa. A pesar de que fue un viaje relámpago me resultó sumamente agradable. Es muy divertido cuando todos nos reunimos, las carcajadas no paran... Los anfitriones del evento se lucieron.